Вокзал. Літній мужчина виходить із вагона потяга й вирушає в буфет перекусити. Перед тим як вийти, дивиться на номер свого поїзда, щоб потім знайти його. 1492. Чудово! Цей номер неможливо забути. Це рік відкриття Америки. Через декілька хвилин він повертається на залізничну платформу і чемно запитує в службовця:
– Пробачте, ви не пам’ятаєте, у якому році була відкрита Америка?
ДУМАЙТЕ, ЩО ЦЕ ПИВО
Лікар звертається до пацієнта:
– Випити ліки – дріб’язкова справа! Думайте, що це пиво.
Хворий:
– Але,лікарю, може, краще я буду пити пиво, а думати, що це – ліки.
СТОЯЧИ В ЧЕРЗІ
Установлено, що бабусі, які простояли в черзі більше півгодини, забувають, навіщо прийшли, і починають лаяти владу.
ЯКЩО ПІДУ НА ПЕНСІЮ
– Коли я вийду на пенсію, то абсолютно нічого не робитиму.
Перші місяці буду просто сидіти в кріслі-качалці.
– А потім?
– А потім буду розгойдуватися.
СТОМАТОЛОГ І ПАЦІЄНТ
Стоматолог говорить пацієнтові:
– Зараз я рватиму вам зуб, а ви кричіть щосили.
– Що буде так нестерпно боляче?
– Та ні, просто до мене велика черга, а я спізнююсь на футбол.
ТРИ ПЕНСІОНЕРИ
У сквері сидять три пенсіонери. Один із них зітхає. Другий зітхає ще важче. Третій вибухає:
– Щоб вас чорт побрав, що ви весь час про політику та про політику?!
РОДИМКА НА ПЛЕЧІ
Старіючому чоловікові дзвонить одна з його колишніх подружок.
– Так, так відповідає збуджений кавалер. Я вас пам’ятаю.У вас ще така чудова родимка на плечі!
– Не на плечі? На стегні?! Бачите, як вас життя скрутило.
ПРОФЕСОР І ЙОГО ДРУЖИНА
Літній професор женився на молоденькій студентці -першокурсниці. Молода дружина вимагає постійної уваги. Її краса й молодість дуже турбують професора. Він просить поради у свого колеги:
– Як бути? Адже мені-то вже під 70, а їй лише 18. Що б ви мені порадили?
– Я б порадив вам, колего, найняти молодого секретаря.
Через рік вони зустрічаються знову.
– Як поживаєте з молодою дружиною? – запитує колега в професора.
– Все добре, дружина вагітна, все нормально.
– Поздоровляю! А моєю порадою скористалися?
– Так-так, секретар теж вагітна.
КРАЩЕ НЕ КАЖІТЬ
– Учора я вас бачив із дружиною в театрі.
– Але їй ліпше про це не кажіть.
А ВИ СІРНИК ЗАПАЛЮВАЛИ?
Дзвінок в аварійну міську службу газу:
– Синки, не розумію, що таке… Плиту зранку включила, а газ не горить!
– Бабуню, а ви сірник запалювали?
– О, зараз запалю!
ЩОБ МАТИ ШАНСИ
Досить забезпечений холостяк у 60 років палко закохався у молоду особу. Розмовляючи зі своїм другом Василем, він відзначив:
– Я хочу женитися на ній. А раптом вона відмовить мені?
Може сказати, що мені тільки 50 років?
– Якщо хочеш підвищити свої шанси на законний шлюб, – відповів Василь,– то скажи коханій, що тобі вже 70.
В РЕСТОРАНІ
Відвідувач ресторану підкликає офіціанта:
– Коли вийдете на пенсію, то не забудьте сказати своєму наступнику, що я все ще чекаю кави.
ЗАДИШКА
Скаржиться бабуся:
– Лікарю, у мене задишка.
Лікар оглянув бабусю й, не знайшовши ознак задишки, здивовано запитав:
– Бабусю, а коли у вас задишка буває?
– Коли я маршрутку доганяю.
Я ВАМ ТАК ЗВАЖУ
Бабуся в овочевому магазині говорить продавчині:
– Хотіла купити п’ять кг картоплі, так боюся, що не донесу.
– Беріть, бабусю, – заспокоює продавчиня,– я для вас так зважу, що донесете.
СИН НОВОГО УКРАЇНЦЯ
Син нового українця приходить додому з дівчиною.
– Тату, познайомся, це – Оксана!
Новий українець, не відриваючи очей від газети:
– Якщо хочеш одружитися – немає проблем, а якщо на джипі покататись – і не сподівайся.
ОСЕЛ, ВОДА І ГОРПІЛКА
Один проповідник тверезості звернувся до своїх слухачів:
– Нещасні, знайте ж, що ви впали нижче тварин. Ну, поставте перед віслюком два відра: одне з водою, друге з горілкою. Що він буде пити?
– Звичайно воду! – відповіли багато слухачів.
– Саме так, воду. А чому?
– Бо він віслюк! – пролунала дружня відповідь
НЕВРОЗ
Лікар до чоловіка пацієнткі:
– Невроз вашої дружини– то нічого страшного. Вона може дожити з ним до ста літ.