ФІЛОСОФ ДЕМОСФЕН І ЗЛОДІЙ
Коли один крадій, схоплений на місці злочину, вибачався перед філософом Демосфеном у тому, що не знав, що вкрадена річ належить її хазяїну, філософ відповів:
– Але ж ти знав, що вона не належить тобі.
ЦІЦЕРОН І ОПОНЕНТИ
Коли Цицеронові докоряли тим, що він більше загубив людей своїми обвинувальними промовами, аніж врятував захисними, він відповідав: «Це дійсно так, тому що в мене більше совісті, ніж красномовства.
ФІЛОСОФ ЗЕНОН
Філософу Зенону з Кітіона, що на о. Кіпр, хтось сказав, що любов – річ, не гідна мудреця. «Якщо так,– спокійно відповів той,– мені дуже шкода бідолашних красунь, адже їм доведеться вдовольнятися любов’ю лише самих дурнів.
ПРОФЕСІЯ БОГА
Коли один релігійний філософ умовляв Гейне повернутися до лона церкви, щоб заслужити собі прощення Бога, поет відповів:
– Бог і так простить мене, це його професія.
ДІОНІСІЙ І ФІЛОКСЕН
Якось сіракузький правитель Діонісій покликав до себе поета Філоксена для оцінки своїх поетичних опусів. Філоксер відверто вказав йому, чим хибує його муза. Ображений Діонісій наказав закувати суворого критика і відправити на каторгу.
Через деякий час він знов закликав поета і знову читав йому свої вірші. Філоксер довго уважно, напружено слухав, потім мовчки піднявся й пішов. «Куди ж ти?» – гукнув йому тиран.
– Назад до каменоломні,– спокійно відповів поет.
ЩОБ НЕВІСТКА ПОВІРИЛА
– Не треба, бабусю, жартувати із здоров’ям. Бережіться холодної води, більше відпочивайте.
– Якже мені берегтися, лікарю, якщо не даєте лікарняного?
– Не розумію. Навіщо він вам? Ви ж певно уже на пенсії?
– А як же мені повірить невістка, що я хвора.
ПОСЛУГА ЗА ПОСЛУГУ
– Дозволь мені, кумо, засмажити рибу в твоїй олії, а я потім дозволю тобі зварити шмат свинини у моєму борщі.
ГРУША
Один надто вчений сусід до другого:
– Ваші методи садівництва, пане господарю, безнадійно застаріли. Ручаюсь, що ви не зберете навіть двох кг яблук із цієї деревини.
– Ви маєте рацію: з цього дерева я не зберу жодного кілограма яблук, тому що це груша – відповідає господар.
САМОГОН
Міський дідок зустрічається з сільським дідком і запитує:
– Діду, самогон вариш?
– А навіщо його варить? Я так п’ю.
ДВА ПРИЯТЕЛІ
Зібрались два приятелі і почали пити. А в діда, того що наливав після випивки, почали руки труситись. Побачив це другий та й каже:
– Слухай, Петре, давай я буду наливати чарки, бо ти такими руками можеш хіба що сіль посипати на шашлики.
ІНТЕРВ’Ю З ВІДОМОЮ АРТИСТКОЮ
Журналістка: – Чому ви любите тільки багатих чоловіків?
– Ви помиляєтесь. Я люблю лише веселих чоловіків. І не моя провина, що таких нема серед бідних.
І В НЕБІ НЕ КРАЩЕ
Служив Іван у попа, працював тяжко від зорі до зорі, а платив піп мало. Одного разу говорить піп Іванові:
– Не журись, Іване, що в мене ти тяжко працюєш і що я мало тобі плачу за твою працю. Зате я буду молитися Богу, щоб тобі на тім світі було ліпше. Вислухав Іван попа та й каже:
– Не віриться мені, батюшка, що на тім світі буде краще. Там також святий Петро скаже: «Іване, засвіти Сонце! Іване, загаси Місяць! Іване, підмети небо, помий зірки, нарви янголам яблук в саду. Одним словом, ніде мені не буде спокою.
СИН І МАМА
– Мамо, ти не знаєш, у якої вчительки вчилася тьотя Валя?
– А що таке?
– Та вона ж арифметики не знає. Замість п’яти копійок здачі дає тільки три.
САМ НЕ РОЗУМІЮ
– Щось не розумію, Іване Івановичу, оселедці які я брав у вас вчора по тридцять п’ять копійок, кращі ніж ті, що по карбованцю тридцять.
– Сам не розумію. Всі з одної бочки.
НЕХАЙ ЇДЕ ПОВІЛЬНІШЕ
Кондуктор до пасажира:
– З цим квитком ви не маєте права їхати швидким потягом.
– Не може бути! Ну то скажіть будь-ласка, машиністові, щоб їхав повільніше.
НЕОБАЧНІСТЬ
– Подумати тільки, коли я грав на скрипці, сусіда розбив каменем моє вікно.
– То він зробив велику дурницю, бо тепер він чутиме тебе ще краще.
МОЖЕ ТИ ТАМ СПІВАЛА РАНІШЕ?
Мати запитує у своєї доці, як пройшли гастролі?
– Чудово! – відповідає доця. – Всюди я мала добрі збори, лише у Харкові зал був порожній.
– Може, дитя моє, ти співала там раніше?