НЕ МОЖЕ БУТИ!
– Щось у вас пиво тепле.
– Та не може цього бути! – говорить продавець,– я ж тільки що відро холодної води в бочку вилив.
БАТЬКО З СИНОМ НА КОНЦЕРТІ
– Тату, а чому цей співак гойдається, коли співає?
– У рухому ціль важче влучити, синку.
ТЕОРІЯ І ПРАКТИКА
Майстер до учня: – Ти добре знаєш, як правильно вмикати в живильну сітку амперметр? Не спалиш його?
– Та я теоретично знаю, а практично вже спалив!
БАГАТІЙ І СКРИПАЛЬ
Якийсь петербурзький багатій – «покровитель мистецтв», запрошуючи на чашку чаю Венявського, сказав ніби мимохідь:
– До речі, прихопіть із собою скрипку.
– Дякую вам від імені моєї скрипки, – відповів музикант,– але моя скрипка чаю не п’є.
ОХОРОНЕЦЬ ТАЄМНИЦІ
– Сподіваюсь, ти мовчати вмієш. Усе залишиться між нами?
– Клянусь! Ця таємниця вмре разом з моїм кумом.
ДВА «ДОТЕПНИКИ» І ПАГАНІНІ
Зустрілись двоє знайомих брехунців. Розговорилися. Перший і каже:
– Їду я ото вчора одинадцятим номером трамвая по Зеленій вулиці і раптом бачу навпроти мене сидить – хто б ти думав? – сам Паганіні.
Другий помовчав, подумав і каже:
– Знаєш що? Не бреши. Одинадцятий номер по Зеленій не ходить.
ДВА РІШЕННЯ
– Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати 25 літ. – А я вирішила, що доти не буду мати 25 літ, доки не вийду заміж.
КОМУ КРАЩЕ ЗНАТИ?
До керівника хору звертається молода дівчина з проханням взяти її на роботу.
– У вас є якісь рекомендації?
– Ні.
– Ніяких характеристик?
– Ні. Але мої родичі кажуть, що я добре співаю.
– Тоді принесіть мені ще й відгуки ваших сусідів.
НА СУДІ
– Ваш фах?
– Я соліст.
– Де співаєте?
– Я не співаю. Я засолюю капусту, огірки, помідори.
ГАРНЕ НЕ НОВЕ, А НОВЕ НЕ ГАРНЕ
Ознайомившись з музикою молодого композитора, не дуже талановитого, проте надто зухвалого, Ференц Ліст рішуче сказав йому: «У ваших творах справді є багато гарного й нового. Шкода тільки , що гарне не нове, а нове не гарне.
НА ВСЯК ВИПАДОК
– Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?
– Бо не хочу, щоб люди думали, ніби я тебе вбиваю.
ВЛУЧНИЙ ЕПІТЕТ
– Чому цю співачку називають незрівняною?
– Мабуть, тому, що з іншими її соромно порівнювати.
СКІЛЬКИ ЗАЛИШИТЬСЯ МУХ?
– Дивись, Михайле, на столі сидять чотири мухи. Як я одну з них уб’ю, то скільки зостанеться їх на столі?
– Одна.
– Як одна?
– Одна… Та що вбита, бо решта розлетиться.
НА ЯКІЙ ВУЛИЦІ?
На уроці історії учитель запитав учня:
– Що зараз відбувається в Парижі?
– А на якій вулиці?
У ВАС КОРОВА Є?
Вчителька до учня:
– Івасику, у вас корова є?
– Є.
– То розкажи, як вона виглядає.
– А наша корова тепер не виглядає. Тато на зиму всі діри забили дошками.
ГАРМИДЕР
Тітка запитує небожа:
– Чому то у вашому дворі вчора був такий гармидер?
– Мати на базар поїхала, а татку наказала досваритися з сусідкою,– відповів хлопчина.
НАЙКОРОТША РОЗМОВА
– Просто дивуюсь,– чоловік до дружини, як це ти умудрилась закінчить розмову всього за двадцять хвилин? Що з тобою трапилось?
– Набрала неправильний номер.
ЕКОНОМІСТИ
Петро до Миколи: – Ти знаєш, ми вирішили купити машину і тепер на всьому економимо. Наприклад, вчора ми з дружиною змогли повечеряти всього за 60 гривень.
– Подумаєш! – спокійно відповідає Микола. Ми з дружиною тратимо на вечерю по п’ять гривень.
– Не може такого бути! І як це вам удається?
– Дуже просто. Сідаємо в автобус і їдемо до тещі. Повечеряєм, а потім повертаємось додому пішки.
МАМА І ДОЦЯ
– Мамо, цей бомж і справді мій тато?
– А хрен його, доця, знає, як їх стільки було, а по п’янці хіба їх всіх запам’ятаєш?
3.2.2013 р.
ЯКЩО ГАВКАЄ СОБАКА
Якщо в сусіда гавкає собака, а сусід того не чує, бо «втратив слух», то купуй барабан і в той час як собака починає гавкати, починай вибивати на барабані. Кажуть, ніби саме в той час до людей повертається слух.
4.2.2013 р.
ВИНО І ГОРІЛКА
Зустрілись в шлунку вино і горілка і почали сперечатись, хто з них кращий. Вино до горілки: