– Бабусю, скільки вам років?
– Тут сімдесят,– показує на зуби,– а нижче пупа – вісімнадцять.
ДЕ КРАЩЕ ЖИВЕТЬСЯ ЖІНКАМ?
– Де саме краще живеться жінкам?
– На кордоні Грузії з Вірменією.
ВІТАМІН «Ю»
– Навіщо ти вживаєш вітамін Ц, – Щоб було чисте лице.
– А навіщо вітамін Ю?
– Щоб не було зморщок на... ую.
7.5.1975 р.
ХЛОПЦІ МІЖ СОБОЮ
1. – Чому наш Гриць весь час тримає свої руки в кишенях?
– Певно, що грає в карманний більярд.
2. – Чому директор із секретаркою так пізно вийшли із свого офісу?
– Видно, що перевіряли температуру...
3. – Кажуть, що вже жінки самі собі зуби не чистять.
– А хто?
– А ти запитай отих хлопців...
4. – Скільки ти заробляєш?
– 12% – власті, 25% – Насті, в профсоюз три рубля, а собі ні хуха...
5. – Як розшифрувати туди і назад двічі букви – С, Н, Х?
– Стране нужен хазяин, хазяин нашёлся сам, самый нахальний хазяин – Х. Н. С.
м. Хмельник.
ВЕРЕСЕНЬ 1973 р.
ДВАНАДЦЯТЬ ТЮБІТЄЙОК
Узбеки пред’явили претензію до вірмен, що у тих є Вірменське радіо, а у них – в узбеків нема.
– Гаразд!– відповіли вірмени,– буде і в вас, але при умові, якщо ви зможете відповісти на таке питання:
– Що можна пошити із шести жіночих лівчиків?
Ті довго думали, але так нічого і не придумали, а потім це запитання задали вірменам і ті тут же відповіли:
– Дванадцять тюбітєйок на ваші дурні голови.
ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ І АНКА
Василь Іванович гарненько вмазавши, пообідав і до Петькі:
– Петька, гукни зараз же Анку.
Приходить Анка і до Василя Івановича:
– А я уже не Анка, я – Веранка.
ДОБАЛУВАЛАСЬ...
Один чоловік приходить до доктора і запитує:
– Докторе, що мені робити? По сім разів за ніч бігаю пісять, жінку колошкаю, що вона із-за мене не може заснути до ранку?
– То не проблема. Візьміть по діаметру шланг і натягніть на свій член. А другий кінець перекиньте через балкон на вулицю.
Послухався чоловік лікаря і все зробив так, як той йому приписав. На другий день чоловік знову прийшов до лікаря:
– Докторе, що ж ви наробили? Я все зробив як ви порадили, а вночі жінка проснулась і їй захотілось побалуватись...Ото вона хап-хап оту штуку і давай шукать кінець, і поки до нього добралась, то і з балкона впала.
МАТИ І ДОНЬКА
Мати з донькою збираються через ліс іти в гості. Донька:
– Мамо, а раптом у лісі нас зґвалтують?
– Ой, доню, та не з нашим то щастям.
ПРАВИЛЬНО І ЗАКОННО
Лікар запитує у юриста:
– Скажіть, будь-ласка, що таке правильно і що таке законно?
– Та як вам пояснити, якщо я ляжу зверху на свою жінку, то це буде і правильно, і законно. А якщо прилаштуюся ззаду, то це не правильно, але законно.
– А якщо я ляжу на вашу спереду?
– Тоді це буде правильно, але незаконно.
– А якщо я на вашу ляжу ззаду?
– То це буде і не правильно, і не законно.
ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ І ПЕТЬКА
Вбігає сердитий Василь Іванович і до Петькі з порога:
– Терміново розшукай Анку!
– А в чому справа, Василь Іванович?
– Та от, прохожу по двору, аж дивлюсь Анка киває голою рукою і запрошує мене в лазню. Ну я, як і личить джентельмену – роздівся догола і йду, як завжди, за нею. Відкриваю двері – аж там партійні збори...
КОСИГІН І БУДЬОННИЙ
Якось, прогулюючись по Червоній площі в Москві Косигін підійшов до могили Будьонного, а той його просить:
– Слухай, Коля, будь добрий, приведи мені коня.
Здивувався Косигін і вирішив порадитись з Ворошиловим.
Ото і прийшли разом до могили. Будьонний як глянув, то ледве не заплакав з досади.
– Слухай, Коля, я ж тебе просив привести коня, а ти привів віслюка?...
1980 р.
ЧАПАЄВ У ЛІТАКУ
Якось Петька вирішив покатати Василя Івановича в літаку.
Той погодився. Але коли Петька зробив мертву петлю, як Василь Іванович почав сміятись. Тоді Петька повторити і ще одну мертву петлю. В.І. почав сміятись ще дужче. Тоді Петька не стримався і питає у Чапаєва, чому той сміється? Василь Іванович подивився на Петьку і відповідає:
– Бо коли ти зробив перший раз петлю, то я, вибачай, перший раз вс...вся догори ногами.
– А чому засміялись, коли я зробив вдруге мертву петлю?
– Бо гімно потекло під пахи.
ЧАПАЙ НА БАМІ
Приїхав Василь Іванович на БАМ, аж дивиться пляж, а на пляжі в плавочках лежить Петька. Василь Іванович до Петькі: