– За те, що ти врятував мені життя, проси в мене все, що забажаєш, я виконаю любе твоє бажання.
– Добре,– сказав чоловік, взяв її за руку і повів у глиб острова. Там він розшукав непідступну... Верблюдицю. А коли підриштувався як слід, звернувся до жінки:
– А тепер потримай, будь-ласка, Верблюдицю.
От і мораль. Людина, якщо вона чимось захопилась – вона нікого не чує і нічого не бачить, хоч ви її бийте молотком по голові, а тому і не надривайтесь. В такий час ви до неї не достукаєтесь і не підступитесь. На все свій час.
ЖЕНИСЬ, ПЕТЬКА!
Василь Іванович до Петькі:
– Петька, ти чому не женишся?
– А на кому, Василь Іванович?
– А на Анці.
– Так вона ж б..дь, Василь Іванович.
– Хто це тобі сказав?
– Вся дивізія говорить.
– Ану гукай Анку.
Приходить Анка. Василь Іванович до Анки:
– Ану ставай раком, – і тут же до Петра:
– А ну сунь руки… між ноги.
Петька всунув.
– А тепер хлопай, Петька.
– Не можу.
– От бачиш, а говорив, що вона б..дь.
7.8.1964 р.
ДРУГИЙ КУЛЕМЕТ
Вбігає Петька до Чапаєва і говорить:
– Василь Іванович, мені потрібний другий кулемет.
– Навіщо він тобі, як в тебе вже один є?
– О, Василь Іванович, темнота ти, як був, так і є. Комуністів стрілять буду.
– Так навіщо два?
– А коли я одним стрілятиму, то щоб другий охолоджувався.
ЩО ТАКЕ ДЕМОКРАТІЯ І ГЛАСНІСТЬ?
Петька до Василя Івановича:
– Скажіть мені, що таке демократія і що таке гласність?
– Демократія, Петька, ну це як у тебе є бурка і в мене є бурка, в тебе є хромові чоботи і в мене є, ну і т.д. Хверштейн?
– Зрозумів. А що таке гласність?
– Це, Петька, коли можеш говорити на начальство все що ти захочеш.
– І нічого не буде?
– Нічого не буде, Петька,– ні чобіт хромових, ні бурки, ні коня. Одним словом – нічого не буде.
ХОРОБРИЙ ЗАЄЦЬ
Одного разу Заєць напився та й каже:
– Оце, якби зараз мені зустрівся Лев, я б його розідрав на шматки.
Але тільки він це сказав, аж дивиться, а тут і Лев:
– Ти звідки, Зайчику,– запитав він лагідно.
– З хрестин,– затрусився Зайчик і став на задні лапки. Та ледве сказав це – як тут же упав і заснув. Лев хотів його з’їсти відразу, а потім подумав: п’яний, гріх його зараз їсти. Хай краще прокинеться. Сів і чекає. Аж дивиться, прямісінько на нього біжить Тигр. Лев кинувся на Тигра, Тигр на Лева та так билися, аж поки один одного до смерті загризли. А коли Зайчик прокинувся, то побачив мертвих – Лева і Тигра, почухав потилицю та й каже:
– От що можна зробити під п’яну руку і нічого не пам’ятать!
Друкував у журналі «Перець».
ГРОШІ І МУЗИКА
Якось стоять два друзі і один говорить до іншого:
– Ти тільки послухай, яка музика лине.
– А ти мені зуби не замовляй. У мене колись під таку музику гроші з кишені витягли.
29.9.1959 рік.
ЗАВТРА ПАСКА
Зібралися Віцин, Нікулін, Моргунов і жартують:
– А завтра паска буде. Будемо паску красить,– сказав Моргунов.
– І яйця також,– продовжив Нікулін.
– Ото лоскотно буде,– відповів Віцин.
КУДИ СУЧКУ ВЕДЕШ?
Жіночка веде собачку на ланцюжку, а назустріч іде чоловік і питає:
– Куди це ти сучку ведеш?
– А це не сучка, а собака чоловічої статі,– відповіла жінка.
– А я не у вас питаю.
ЯК ЇЖАКИ ТРАХАЮТЬСЯ?
На партзборах розглядалось питання про антиморальну поведінку деяких членів партії, зокрема про поведінку тов. Іванова.
В цей час, поки йшли дебати, то Іванов весь час прикладав пальця одної руки до пальця другої і весь час шевелив губами. Секретар парторганізації те помітив і запитує:
– Тов. Іванов, про що це ви так усердно думаєте,– що весь час жонглюєте руками і губами?
– Та от цікаво, товаришу парторг, а як їжаки трахаються?
А Я ВСЕ ДУМАЮ
Лає свекруха невістку за те, що та не наварила борщу, а та стоїть, як вкопана і, посміхаючись, мовчить.
– Чому ти мовчиш?– свекруха достає невістку?
– А я все думаю.
– І що ж ти думаєш?
– А чи не поцілували б ви мене в одне... місце. Показати куди?
– Почекай, хай я ось діда погукаю.