54. Учень із шпаргалкою – людина зі зброєю.
55. Вчитель співівта учень – віслюк і соловей.
56. Вчительська – дворянське гніздо.
57. Сніданок – розминка перед обідом.195 58. На уроці – тихо їдеш – довше будеш.
59. Другорічник – вони стояли на смерть.
60. Дзвін на урок – бухендвальський набат.
61. Відповідь біля дошки – репортаж з петлею на шиї.
62. Учениця на уроці НВП – спляча красуня.
63. Хто розбив вікно? – містер Ікс.
64. Відмінник – біліє парус одинокий.
65. Учень без шпаргалки – вершник без голови.
66. Екзамен – ходіння по муках.
67. Буфет – острів скарбів.
68. Буфетниця – сорока-злодійка.
69. Лисий вчитель – Сонце в пустині.
ВІРМЕНСЬКІ АНЕКДОТИ
– Що хотів би дід собі придбати у років сімдесят?
– У вуха підсилювач, а у попу глушник.
– Коли жінка саме менше бурчить на свого чоловіка?
– У лютому місяці, бо в ньому 28 днів.
– Що треба робити, якщо попа жінки не вміщається в раковину?
– Вірменське радіо: – Дайте адресу.
– Чи може людина після атомної бомби зайти в туалет?
– Якщо знайде свою попу.
ВІРМЕНСЬКІ АНЕКДОТИ
– Чому жінкам подобається вірменське радіо?
– А тому що воно кожен день починає свою програму словами:
«виніманіє, виніманіє...»
МАШУ МОЖНА?
Телефонують у жіночий гуртожиток:
– Скажіть, будь-ласка, Машу можна?
– У нас всіх можна…
АБРАМ ДО САРИ
– Скажіть, Саро, ваш Мойша вас ще трахає?
– Трахать не трахає, але поца на всякий випадок носить.
ГОЛОВНЕ НЕ МЕТУШИТИСЬ
Одна молода повія до другої старої:
– І як це вам, доживши до ювілею, вдалося так чудово себе зберегти?
– Головне – не метушитись під клієнтом.
– Чи може пастись баран на асфальті?
– Може, якщо цим бараном буде – гаїшник.
– Що думає молода дівчина, коли чекає свого коханого?
– Прийде чи не прийде? Любить чи не любить?
– Що думає сімейна жінка?
– Про павутину, про стелю, яка валиться, де достать лотос?
– Чим відрізняється літак від члена?
– А тим, що коли літак піднімається, так він зменшується, а коли член піднімається – так він збільшується.
– Чим відрізняється чоловік від змії?
– Бо змія повзе на власному животі, а чоловік на чужому.
– Що думає українець, і що думає єврей?
– Єврей думає як більше прожити, а українець як більше грошей заробити.
– Любов – це насолода, чи задоволення?
– Це задоволення з насолодою.
– Поцілунок це – задоволення чи насолода?
– І те, і те.
– Тоді поцілуйте мене… в попу.
– Де у жінки саме чисте місце?
– Поміж попою і квіточкою: спереді промивається, а ззаду продувається.
– Чи можна на льоту трахнути Галку?
– Звичайно, якщо та Галка буде стюардесою.
– Дядьку, Іване, сарай горить.
– Хай розгоряється – потушимо.
– Що таке одинока жінка?
– Це жінка, яка живе лише з одним чоловіком.
– Ну, як справи?
– Спочатку було все добре, а потім почали горілку пити.
ТРИ ПРИЧИНИ
Три причини, по яким жінки зраджують чоловікам?
Перша, це та, що вони – п’ють; друга – що б’ють, і третя – що не справляються з своєю роботою.
1976 р.
ЛЮБОВ, ЦЕ РОБОТА ЧИ ЗАДОВОЛЕННЯ?
Генерал до солдата:
– Солдат Іванов,– скажи, будь-ласка, любов – це робота чи задоволення?
– Як вам сказати, товаришу генерал,– якщо з вашою дочкою, то це – задоволення, а якщо з вашою жінкою, то це – робота.
– Що жінки саме більше цінять у будівельників?
– Це те, що вони дуже швидко все починають, а потім довго- довго кінчають.
– Як живеш?
– Як жолудь. Не знаю, яким вітром здує, яка свиня з’їсть і пожалітись нікому, бо навкруги – дуби.
– Який дурень самий страшний?
– Ініціативний.
– Кажуть, що на тому світі яблука будуть родить по 12 раз на рік, – якось жартома сказав мій товариш.
– Ну що ж, наїдайсь оселедців, щоб оскоми не було.
– Що буде, якщо до члена прив’язати олівця?
– Буде член-кореспондент.
– Що означає: гав-гав, дзень-дзень?
– Це собака, яка попала під трамвай.
– Що означає дзень-дзень, гав-гав?
– Це – жінка прийшла додому.
– Що таке гав-гав, бум – бум?
– Догавкалась.
– Що потрібно робити, якщо ви випадково залишились живими після того, як вибухнула атомна бомба?
– Завернутися у біле простирадло і направитись в сторону цвинтаря.