1980 р.
ПІДЕШ НАПРАВО...
Іде підстаркувата жінка, доходить до роздоріжжя аж дивиться стовп, а на стовпі написано:
– Підеш направо – згвалтують, підеш наліво – уб’ють.
А йти треба. Постояла, подумала і пішла по тій, де убивають.
Якась жінка, що стояла поруч, їй гукає:
– Куди ж це ти, жіночко, ідеш? Хіба ж ти не бачиш, що там написано? Тебе ж уб’ють.
– Дякую вам за співчуття. Але зараз так гвалтують, що краще вже хай убивають.
2.1.1976 р.
ЯК ДАЛІ ЖИТИ?
- Докторе, як мені далі жити?
- Регулярно.
2000 рік
ЯКБИ ТИ МЕНЕ ЛЮБИВ...
Одного мисливця сусіди весь час попереджали, що до його дружини ходить коханець, але він цьому не йняв віри. Та коли сусід про це знов нагадав, той вирішив перевірити і до жінки:
– Завтра я з хлопцями їду на полювання в сусідню область, так що приготуй мені, будь-ласка, чогось смачненького на днів два-три. Жінка неймовірно зраділа і тут же чоловікові поклала і ковбаси, і шинки, навіть ще й самогонки пляшечку.
Чоловік поклав те все в рюкзак, зайшов до кума. Там вони, як кажуть – мекнули її, а ввечері, коли гарно стемніло – він повернувся додому. І, дійсно, застає дружину з коханцем. Знявши з пліч рушницю і направивши на них, він наказав:
– А ну, голубяточка мої миленькі, роздягайтесь догола... і ставайте посеред хати. А поки вони роздягались, то від переляку кожен з них наклав гарну купу. А тепер,– сказав він,– якщо ви хочете жити, то поміняйтеся місцями і з’їжте все те, що на підлозі, кожен чуже,– а сам став біля порога і цигарку палить.
А коли коханець з’їв, то й говорить до коханки:
– І однаково я тебе кохаю...
– Е, якби ти мене кохав, то такую б купу не навалив.
16.8.1986 р.
ПОРАДИВ
Продавець подав чоловікові недолитий кухоль пива.
– Чому ж так мало? – здивовано запитав покупець?
– Мало?! То візьміть і ще один кухоль.
СІМЕЙНА РОЗМОВА
Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:
– А в тебе більший, ніж у татка.
– Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, – відповів братик.
– От і зрозумій ти в цій бл….кій сім'ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.
ЛАЄМОСЬ РАЗ В ТИЖДЕНЬ
– А ми лаємось раз в тиждень.
– А чому так мало?
– Бо бачимось раз в неділю 5.5.1976 р.
БУДЬТЕ, ЯК ДОМА
Господиня запитує в гостя:
– Скільки ложечок цукру ви кладете в каву?
– Дома – одну, а в гостях – п’ять,– жартівливо відповіла гостя.
– Чудесно, почувайте себе, як дома.
КУДИ ЇДЕШ, ПЕТРИКУ?
Бабуся їде в автобусі з малим онуком до міста.
– Куди їдеш, Петрику? – питають його друзі.
– У гості,– поважно відповідає той.
– До кого?
– До мамки й татка.
СІВОЗМІНА
Сусід питає в діда Панаса:
– Оце, скільки я вас знаю, так ви картоплю садите на одному і тому ж місці. І невже вона у вас родить? Адже говорять, що треба робити сівозміну.
– А ми і робимо,– посміхнувся дідусь, – один рік баба садить картоплю, а на другий рік – я.
ПРОПАВ ГОЛОС
– Докторе, у моєї дружини пропав голос. Що мені робити?
– А ви коли-небудь додому приходили пізно?
– Ні?
– А от сьогодні візьміть і прийдіть додому десь о третій ночі, або ранком.
– І що?
– І він відразу відновиться.
АКУЛА НА ПОЛЮВАННІ
Народила акула дитинча і коли те трохи підросло, то просить мамку, щоб та взяла її на полювання. Одним словом, пливуть, аж дивляться пливе якийсь негр. Вони за ним. І тільки дитина-акула хотіла накинутись на негра, як мамка – акула її зупинила:
– Доню, ніколи не поспішай. Ти спочатку обпливи навколо нього, раз, другий, третій і, коли побачиш що він від переляку навалив повні штани, отоді і приступай до трапези. Навіщо тобі гімно їсти?
2010 р.
ЯПОНЦІ В СОЮЗІ
Японці приїхали в Союз. Їм запропонували екскурсію, ну скажімо, по Москві. Водять, показують і запитують:
– Ну як вам у нас подобається?
– Халасо.
Повели на Виставку народного господарства.
– Ну що ви можете сказати про наші досягнення?
– Халасо.
Одним словом, щоб їм не показували – їм все холосо. Отож, екскурсовод і запитує, і невже вам все подобається?
– Наші комп’ютери підрахували, що ви від нас відстали на 25 років, але коли ми подивились, то зрозуміли, що ви відстали назавжди.