– Імпотент.
– Вірно.
– А як називається чоловік, який може, але не хоче?– хитро посміхнувся професор.
– В медичній літературі подібного терміна не зустрічала, але, як на на мою думку,– подумала трохи студентка,– так то вже – просто негідник.
– Дозвольте вашу залікову.
ЯКЩО Я ПОМРУ
Хворий помирав від холери і просить у палатного:
– Докторе, якщо я помру, то передайте моїм рідним, що я помер від сіфіліса.
– Це ж чому так?– здивувався лікар.
– Краще вмерти чоловічою хворобою, ніж хворобою якогось дристуна.
ПРОЇЗДНИЙ І ДВА БАГАЖНИХ
Жіночка з двома кавалерами зайшла у трамвай, стала і стоїть, надіючись, що хтось із кавалерів візьме і для неї квиток. Аж тут підходить контролер і до жінки:
– Ваш квиточок, громадяночко.
Жіночка не розгубилась і до контролера:
– Будь-ласка, дайте один проїздний і два багажних.
МІНІСПІДНИЦЯ І МІНІХРЕН...
Жінка пошила собі мініюбку, стала перед чоловіками і хизується своєю вродою. Чоловікові стало незручно перед гостями, що дружина занадто вже перегинається і зробив їй зауваження. Жінка не стрималась і відповіла:
– Я з тобою ось уже більше двадцяти років живу і ні разу нікому не сказала, що в тебе мініхрен.
– Можливо він був би і більший, якби ти не була Бабою Ягою.
СТРУЖКИ НА ДІЛЬНИЦІ...
Подружка до іншої подружки:
– Ну то як, виконроб тебе сьогодні добре стругав?
– А ти звідки знаєш?
– Бачила, як стружки летіли по всій дільниці.
26.12.1959 р.
ТРИ СТАДІЇ СІФИЛІСА
1. Пішов попісять, і хрен в руках залишився.
2. На могилі трава не росте.
3. З портрета зуби випадають.
ЧАШКА НА ЛАНЦЮГУ?
Приїзджає один іноземець в СРСР ( була колись така імперія) і захотілось йому з криниці напитись справжньої джерельної води.
Але коли підійшов до криниці, то помітив, що чашка прикована до ланцюга. Він і запитує у секретаря райкому:
– Скажіть, будь-ласка, а чому чашка у вас на ланцюгу?
Не міг же секретар обкому сказати іноземному бізнесмену правду, щоб чашку не вкрали, бо хто-знає, що іноземець подумає, ото він і відповідає:
– А це тому, щоб наших людей відучити від буржуазних привичок, щоб не прислуговували панам.
– Але ж тут нема нічого дивного, адже християнин і повинен бути саме таким гостинним.
– Так то воно так, але перед Богом всі люди рівні.
ВИПАДОК НА ДОЗВІЛЛІ
Якось зібрались друзі поїхати в ліс на природу, та за одно і подружок своїх навістить. Коли приїхали, мекнули, як говорять пляшечку біленької,– як вони любили говорити. Але що на трьох на природі ота пляшечка? Ото і вирішили роздобутий ще одну пляшечку місцевого виробництва. Тільки поговорили, аж дивляться назустріч іде чоловік. Вони до нього:
– А чи не змогли б ви, добрий чоловіче, підказати, де тут можна дістати самогонки?
Чоловік погодився допомогти. Дали йому гроші, а самі пішли по своїх справах. А через деякий час, коли осушили і другу пляшку, чоловік і запитує в прибульців, а по якому поводу ви приїхали? Хлопці добродушно розповіли, що приїхали трохи відпочити і розважитись…
– А до кого, якщо не таємниця?
– Та є тут гарнесенька жіночка.
– І як же звати ту красуню?
Ті відповіли. І щоб ви думали? То була дружина посильного.
Отак вони віддячили доброму чоловікові за його старання. Одним словом, в боргу не залишились. Хай знає, як споювати людей…
В САНАТОРІЇ
Два головних лікарі двох відомих санаторіїв зустрілись і перший запитує в другого:
– Що ти робиш, якщо в твоєму санаторії починає текти стеля?
– Підставляю консервні банки.
– А ти?
– А я ночви.
– І довго вони там стоять?
– Аж поки почнеться зима.
– А потім.
– А потім ночви забираю, бо вода замерзає.
– Я так і знав.
– А звідки ти взнав?
– Бо твій завгосп приходив до мене за досвідом.
2.2.1993 р.
ПОКИ В МЕНЕ ПІДНІМЕТЬСЯ
Познайомилась француженка з росіянином і повела його до себе в номер. Запропонувала роздягтись. Коли росіянин роздягнувся, вона відкрила вікно і викинула його одежу з дванадцятого поверху.
– Ви навіщо це зробили?– запитав росіянин француженку.
– Після того, як ви зі мною переспите ніч, він на вас буде малий, – і тут же сама роздяглась.
Росіянин поступив так само: узяв її одежу і теж викинув через вікно з дванадцятого поверху. Вона в нього запитує: