Тепер тема нашої наступної лекції: Сифіліс і його наслідки.
НА СУДІ
– Підсудний, ви визнаєте себе винним?
– Не знаю, пане суддя, я ще не чув свідків.
ДРУЖИНА І ЧОЛОВІК
Дружина до чоловіка:
– Наш синок все більше стає схожим на тебе.
– Микито, а ходи ось сюди. Розповідай, що ти там знову натворив?
НА ЛЕКЦІЇ
Іде лекція. Студенти дуже неуважно слухають. Професор вирішив привернути їх увагу і запитує:
– Щоб не завагітніти, що потрібно?
Крик з місця:
– Так що потрібно?
Професор:
– Треба пити чай.
Студенти:
– До того, чи після... того.
Професор:
– Замість того.
КОГО ВИ ХОЧЕТЕ?
Для безплідних жінок відкрили пункт по штучному заплідненню з гарантією високоінтелігентного потомства з запланованими зовнішніми даними. Приходить молода жінка, вносить певну плату, а потім заходить в кабінет до лікаря на співбесіду:
– Кого ви хочете мати, дівчинку чи хлопчика?
Майбутня мама вказує на стать, повноту, колір волосся і лікар починає виявляти, на кого вона повинна бути схожою, ну, скажемо, на Софію Ротару, Лайму Вайкуле чи на Пугачову?
Коли все узгоджено, лікар пропонує їй сісти на кушетку, дає їй дозу снотворного, та випиває і тут же засипає. Лікар роздягається, потім роздягає пацієнтку і з словами – «що Бог пошле – Ротару, Вайкуле, Пугачову» – і тут же піднімає їй ноги… і приступає до ... процедури.
НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА
Вагітна жінка запитує у лікаря – гінеколога:
– Пане – лікарю, а в якому положенні я буду народжувати?
– В якому положенні зробили зачаття, в такому будете і народжувати?
– І невже мої ноги будуть виглядати із вікна легковика?
ЗНАЙДІТЬ ТРЕТЬОГО І ВОСЬМОГО
Француженку згвалтували десять чоловіків. Жінка, убита горем, прийшла в поліцію і почала надто сильно плакати:
– Поможіть мені хоч чим небуть?
– Не хвилюйтесь, мадам, ми їх всіх розшукаємо.
– А мені не потрібні всі. Знайдіть мені третього і восьмого.
В ЕЛЕКТРИЧЦІ
В електричці пасажири коротають час різними розмовами.
– Знаєш,– говорить один,– яка різниця між ослом і міліціонером?
А тут якраз і міліціонер, і до того, хто говорив:
– Так яка різниця?
– Та ніякої.
– Ото-то же...
НЕ ТОМУ ЯЙЦЯ ВІДРІЗАЛИ
Приходить єврей до равина:
– У мене вже десять дітей, а дружина знову вагітна, а я не можу таку ораву прогодувати.
Равин:– Ну, цьому можна зарадити.. Відкриваємо Мудру книгу і на 2326 сторінці читаємо:
– Якщо у єврея багато дітей, а його дружина і ще вагітна, а він не хоче більше дітей, то йому потрібно відрізати одне яйце.
Через рік знову зустрічаються:
– Я відрізав одне яйце, а моя дружина знову вагітна.
Равин до єврея: – Відкриваємо на тій же сторінці і читаємо далі:– Якщо у єврея відрізане одне яйце, а його дружина знову завагітніла, то потрібно відрізати і ще одне яйце.
Пройшов і ще один рік і знову жінка єврея завагітніла, і він знову приходить до равина. Равин знову відкрив Святу книгу на тій же сторінці і читає далі: «А якщо у єврея відрізали два яйця, а його дружина знову завагітніла, значить, яйця відрізали не тому єврею».
ДВАНАДЦЯТЬ ВОДОЛАЗІВ
У тюремній камері питають новачка.
– А за що тебе посадили?
– За бракон’эрство.
– Скільки пришили?
– П’ятнадцять років.
– Ти що, мужик, хто ж за бракон’єрство дає п’ятнадцять років?
– Та рибу глушив,– пояснює той .– Закинув динаміт, а він як бабахне, то сплило десь з десяток карасів і дванадцять водолазів.
ХТО ТАКИЙ ІДІОТ?
– Гришка, скажи мені, хто такий ідіот?
– Ідіот – це така людина, яка висловлює свої думки так, що її ніхто ніколи не розуміє. Вам зрозуміло?
– Ні!
ЧУКЧА І ГАРМОШКА
Чукча приходить в магазин і запитує:
– Скільки коштує гармошка?
– Чукчам не продаємо.
– А звідки ви знаєте, що я чукча?
– А по тому, що це батарея, а не гармошка.
У ГІНЕКОЛОГА
У гінеколога доктор до пацієнтки:
– Роздягайтесь.
– Ой, лікарю, я соромлюсь.