– А ви навіщо мою одежу викинули?
– Бо поки в мене підніметься, то ваш костюм вийде з моди.
Вересень, 1995 р.
ХАНУРИК І ПРОДАВЕЦЬ
Приходить ханурик в горілчаний магазин о другій п’ятнадцять за пляшкою горілки. Продавець розмахує руками. Ханурик:
– Що вже нема?
– А ти б прийшов о другій тридцять.
ЗНАТОКИ І ХАНУРИКИ
Знатокам надійшло запитання від хануриків:
– Відгадайте, будь-ласка, що таке У-2 і що таке У-7?
– У-2, це під час війни був такий літак, на якому із Сталінграда доставили у Москву німецького полоненного фельдмаршала Паулюса, а що таке У-7 не знаємо.
Тоді вирішили запитать у телеглядачів. На телеекрані з’явилась пропита заросша – бородою морда і відповідає:
– Це горілчаний магазин, який у дві години відчиняється, а о сьомій годині зачиняється.
Вересень 1995 р.
В ПОЛОГОВОМУ БУДИНКУ
– Як в пологовому будинку чоловіки різних національностей впізнавали своїх дітей?
Трапилось так, що в пологовому будинку народили чотири жінки різних національностей і ніхто не знав, де чия дитина.
Запросили росіянина. Той пішов у гастроном, купив пляшку «Московської», зайшов у палату, налив дві склянки і почав проходити біля малюків. Коли дивиться, один хап за шклянку і потягнув до рота.
– Оце моє,– сказав росіянин.
Коли запросили француза, той пішов у порнографічний магазин, накупив еротичних картинок і теж почав носити між малюками. Раптом одне схопило рученятами.
– Оце моє,– сказав француз.
А коли залишилось двоє діток, то одне з них закричало: «Хай Гітлер!» – а друге обкакалось. Так німець і єврей розібрались, де чиє.
СТАРІ ДРУЗІ
Старі друзі зустрілись десь років через п’ятдесят і один до одного:
– Ну і як сексуальні справи?– Грицько до Данила?
– Та які там справи? Не сміши. Вже нема нічого. А в тебе?
– А в мене ще вісить.
ВИЛАЗЬ НА ТАБУРЕТКУ
Підхватив один молодичок спірохет і прийшов до дільничного доктора за порадою:
– Докторе, що мені робити?
– А що робити? Відрубати члена.
Вийшов хлопець від дільничного і пішов до професора.
Розповів йому про те, що сказав дільничний. Професор уважно вислухав хворого, похитав головою і говорить:
– Дурень твій дільничний.
– Те ж саме і я йому сказав.
– Ну добре, юначе, а ти можеш піднятися на табуретку?– Звісно, можу.
– А тепер плигай.
А коли хлопець плигнув – член відпав.
– От бачиш, і відрубувати не потрібно.
ЗРОБИ ВИКИДЕНЬ
Якось, прийшовши з роботи, мати запитує в синочка і донечки:
– Щоб ви дітки, більше хотіли, братика чи сестричку?
– Почекай, мамо, ми порадимось.
Пішли. А коли порадились, сказали:
– Знаєш, мамусю, а чи не краще було б зробити викидень.
1975 р.
ЗЕК НА ЗАПОРОЖЦІ
Їде Іван із в’язниці на «Запорожці», а назустріч друзі по нещастю, але ті, які вже вийшли на волю раніше, зупиняють братка:
– Бачиш,– каже перший,– а в мене вже «Волга».
– А в мене «Жигулі»– сказав другий. – А ти що не можеш купити собі кращу?
– Хлопці, та дайте хоч додому доїхати.
– А звідки ж ти їдеш?
– Із в’язниці.
Вересень 1995 р.
НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ На уроці зоології вчителька розповідала про пернатих і про ту користь яку вони приносять народному господарству. Після викладу матеріала запитала в учнів:
– І так, яку користь приносить людям, ну, скажімо – гусь?– відповідай, Іванов.
– Шкварку.
– А ще?
– Шкварку, – і так три рази...
– Ну добре. А на чому ти спиш?
– На куфайці.
– Добре, а мама на чому спить?
– На дивані.
– Добре, Іванов. А татко на чому спить?
– На мамі...
КОГО Я БАЧУ!
Батько з сином щось в квартирі майстрували, аж чують дзвінок у двері. Батько до сина:
– А ну, синку, збігай подивися, хто там?.
Син подивився у оглядове віконечко і тут же вигукує:
– Татку, там вчителька.
– Ну що ж ти стоїш, як істукан? Зустрічай її так, як би зустрічав її я. Вовочка відкриває двері:
– Ганна Петрівна, в рот твою козу, кого я бачу! Скільки літ, скільки зим, заходь, дорогенька, заходь. Милості просимо.
ТАК ЩО, НЕ ЧЕКАЛИ?
Учень запізнився на урок і зайшов у класс, не постукавши.
Вчителька:
– Вовочка, вийди і зайди так, як це зробив би твій татко.