– Бо на третьому поверсі будуть жити євреї. А вони з гімна роблять золото.
– Тоді чому нема туалетів на четвертому?
– На четвертому будуть жити українці. А їм туалети не потрібні, поскільки ті какають один на одного.
– А чому нема на п’ятому?
– А на п’ятому буде жити начальство, а воно дасть кожному по пакуночку.
В ЛІСІ
В лісі іде зібрання нечистих. І раптом чують крик:
– Гвалтують.
Самий головний нечистий:
– Спокійно. Розшукати кривдника.
Всі розсипались по лісі. Аж дивляться на галявині лежить якась підстаркувата жіночка і репетує «ґвалтують». Нечистий підійшов до неї і питає:
– Слухай, бабусю. В лісі нема ні жодної живої душі, а ти верещиш, ніби недорізана. Так хто тебе гвалтує?
– А що, і помріяти не можна?
ПІСЛЯ ОПЕРАЦІЇ
Привозять легкоатлета після аварії до лікаря, який говорить:
– Докторе, поставте мені ноги.
Лікар оглянув і відповідає, що чоловічих нема, є лише жіночі.
– Гаразд. В такому випадку ставте жіночі.
На наступний день приходить боксер і теж просить лікаря, щоб той йому поставив чоловічі руки, але так як чоловічих не було, то поставили жіночі. На третій день приходить чоловік, що після аварії залишився без члена і теж просить, щоб йому поставив частину слонячого хобота.
Через деякий час зібралися всі хворі і хваляться:
Легкоатлет: Ноги хороші, всі медалі мої, але от одна біда, як тільки ляжу, то вони розставляються.
Боксер: Руки також чудові, всі нагороди здобув, але, де б я не з'явився, а вони лізуть в жіночі труси.
ДОНЖУАН: Хобот відмінний, але як тільки починаю пити чай, як тут же хобот бере цукор і в попу направляє.
А ГІРЧИЦЮ САМ ДІСТАНЬ
Гукнув генерал солдата, дав йому два крб і говорить:
– Сходи в магазин, візьми окорок, два яйця, ковбаси, гірчиці і миттю в частину.
Вийшов бідний солдат за ворота частини і ледве не плаче.
Аж ось назустріч іде другий такий же салага і питає в першого:
– Чому такий невеселий?
Перший розповів причину.
– А знаєш що,– сказав другий,– давай і ці два крб проп’ємо, а потім щось придумаємо. Так і зробили. Приходять в частину, аж тут і генерал:
– Ну і як, приніс?
– Так точно, пане генерал.
– Так де ж моє замовлення?
– А ось,– показує на свої стегна,– окороки, два яйця, ковбаска, а гірчицю самі, ізвольте, дістати, – і перегнув поясницю.
НЕГР І БІЛИЙ ЧОЛОВІК
Ідуть негр і білий чоловік. Білий подивився в сторону негра і з єхидністю:
– Ой, і бібізяна.
Негр: – Я не бібізяна, я – негр.
Білий: – О, ти дивись, воно ще й говорити уміє.
1980 р.
КРОСВОРД
Директор розгадує кросворд і раптом читає: «жіночий половий орган з трьох і двох букв». Директор задумався, але відгадати не може. Аж тут приходить секретарка і до директора:
– Чому такий сумний та невеселий, Іване Івановичу?
– Та ніяк не можу відгадати два слова в кросворді.
– І які саме?
Директор назвав. Секретарка засміялась і їх назвала. Це – рот і от, – показала по лікоть.
АНКА І ПРЯНИК
Приходить Анка до Чапаєва і говорить:
– Василь Іванович, хочу... Анку, ну сами розумієте про що я говорю.
– Молодець, Петька, але перше як іти, запам’ятай, що у Анки та квіточка солодша від меду.
На наступний день приходить Анка до ЧАПАЄВА і говорить:
– Що ви таке сказали Петьці, що він цілу ніч водив пряником у мене між ногами.
1980 р.
ПЕРЕПОЛОХ У ЛІСІ
Іде тигр лісом, аж наздоганяє його комар і сідає йому на ніс.
– Ти звідки летиш, що так задихався, ніби від когось утікаєш?– запитав Тигр Комара.
– Та там на хуторі хтось Слониху згвалтував, так всіх підозрілих хапають.
НОЖИЦІ
Приходить Анка до Василя Івановича і говорить:
– Відгадай загадку. Без вікон без дверей повна горниця людей.
– Не знаю,– сказав добродушно Чапаєв.
– Ножиці, – відповіла Анка. – Але якщо не відгадав першу загадку, то відгадай другу.
– Говори,– сказав Чапаєв.
– Два кінця, два кільця, а посередині цвях?
– Не знаю,– знову відповів Чапаєв.
– Ножиці, – відповіла Анка.
Після цього підходить Василь Іванович до Петькі і говорить:
– Відгадай загадку: без вікон, без дверей повна жопа огірків.
– Ерунда якась.
– От і я їй це саме кажу, а вона говорить що ножиці.
НА КРАЮ ЗЕМЛІ
На краю землі сидить Лисиця і щось дуже уважно роздивляється навколо. Підбігає Заєць і її як стукне по попі з нальоту, так вона і полетіла у прірву. Задоволений від свого «дотепу» сів і сидить. Аж дивиться Ведмідь іде і Зайця теж так само як трісне, як той теж полетів у прірву. Сів Ведмідь і співає: