– Опустела без тебя земля...
Раптом дивиться, аж перед ним Заєць, той самий, якого він щойно скинув у прірву, але він попав Оленю на роги і той його викинув на теж місце, звідки його турнув Ведмідь. Ведмідь розгубився. Заєць:
– Що злякавсь? Не бзди. Орлята вчаться літать.
ВСІ РІЗНІ
Іде жінка з чоловіком через курятник, аж дивиться як Півень одну, другу ще й за третьою побіг. В неї від заздрощів аж зрачки розбіглись і вона до чоловіка:
– Бачиш, як треба!
– Так у нього ж всі різні, – перекривився чоловік.
ЄВРЕЙСЬКІ ЗАМАШКИ
Вишикували полк. Полковник підходить до кожного солдата і просить, щоб кожний з них назвав якесь певне число. Як тільки солдат називав, скажемо, число 28, як він тут же запитував, а чому не 82 і це було приводом, щоб солдата посадити на губу. Так він обійшов чоловік сім і тут підходить до восьмого. Той назвав число 33. Це привело полковника до собачої злості і він до нього:
– Ти мені оці жидовські замашки облиш.
1980 р.
ЧУЖА
Чоловік прийшов від коханки, а дружина говорить:
– Я хочу.
Чоловік:
– Зараз прийму допінг.
Пішов у ванну кімнату, прийняв допінг, прийшов, зробив що жінка прохала і знов лежить. Жінка до нього:
– Я ще хочу.
Чоловік:
– Піду ще прийму допінг.
Знову пішов у ванну кімнату. Жінка за ним, аж дивиться на чоловіка, а той б’ється головою об стінку і повторює:
– Чужа, чужа.
ДІВЧИНА І ЧЛЕН
Іде дівчина аж дивиться, на стежині член лежить. Обійти нема як. Подивилась і повернулась.
Іде друга. Зупинилась, подивилась. Зняла труси. Член піднявся і тут же пішов за нею...
ПРОТИГАЗ
– Петре, – говорить сусід до сусіда, тобі не заважає в інтимному житті протигаз?
– Та ти що? Навпаки. По-перше, в протигазі жінка мовчить, а по-друге, я не бачу її завжди кислої морди, Ну, а в-третіх, коли я перекриваю клапан, вона починає більше ворушитись.
ДОКТОР І ПАЦІЄНТ
Приходить пацієт до доктора і запитує:
– Чого в мене немає дітей?
– Ану спробуй кінчить на стінку.
Коли пацієнт виконав процедуру, доктор взяв на аналіз, а потім і говорить:
– А чому у вас сперма мертва?
– Е, докторе, якби і вас так головою об стінку, ви б також навряд чи були б живими.
САМА ВЕЛИКА РИБА
Спіймали рибалку – чудака, звязали його і вирішили над ним покепкувати:
– Так яку ви саму велику рибу спіймали?
– От таку. Хотів показати саме яку – так руки зв’язані.
1980 р.
ДВА ТОВАРИШІ
Двоє товаришів розгадують кросворд:
– Постільна приналежність із семи букв?
– Коханка.
А ТАТКО З МАМКОЮ ДОЗВОЛИТЬ?
Розмовляє хлопець з дівчиною.
Вона: – Приходь сьогодні ввечері до мене на всю ніч.
Він: – А татко з мамкою… дозволить?
Вона: – Певно, що татко з мамкою не дозволить, а зі мною – можна…
НА МОРІ
Боцман:
– Зліва по борту – шестидюймовий кит. Справа – теж шестидюймовий кит.
Капітан:
– Боцман, дурень, уберіть з бінокля блоху!
1980 р.
ПРО ЧОЛОВІКІВ І ЖІНОК
Не буває чоловіків, які хочуть від жінки тільки сексу.
Але бувають жінки, які крім сексу більше нічого не можуть запропонувати.
ЯКЩО ЖІНКА ЩОСЬ… ЗАДУМАЄ
Жінки – вони надто кмітливий народ. Якось моя давня знайома, наприклад, сказала, що підвернула ногу. А коли я почав оглядати її ногу, то виявилось, що ніяких переломів не було. Але було вже занадто пізно.
НЕ СМАЧНИЙ
Моя дівчина вночі так стогнала, що прокусила мені плече. А ранком заявила, що нам більше не варто зустрічатись. Нічого не розумію.
– А що тут розуміти? Ти просто для неї не смачний.
ДОЦЯ ЗАПИТУЄ
– Мамо, тату, а як ви познайомились?
– Я дуже хотіла дівчинку, – сказала мама, – а татко – хлопчика, от ми і познайомились.
ДАЇШНИК І ВОДІЙ
Даїшник зупиняє машину:
– Ваші документи, сер!
– Чому це я раптом – сер?
– А тому, що їдете по лівому боці дороги.
МІЖ ПЕТЕРБУРГОМ І МОСКВОЮ
Наташа і П’єр їдуть в екіпажі із Пітера в Москву і ведуть просто міщанську розмову: