– Поки нема.
– І де ви її думаєте взяти?
– Бог поможе.
– Добре, повторив єврей. То може у вас є гроші?
– Нема, але будуть.
– І де ж ви їх візьмете?
– Бог поможе.
Коли єврей переговорив з женихом, як тут відразу телефонує до Сари – до своєї дружини:
– Я дав добро Івану на шлюб з нашою донькою.
– Ти що, здурів? Воно ж таке нещасне, голе, не має ні кола, ні двора, як же вона буде з ним жити?
– Він славний малий і він дуже мені сподобався.
– І чим цікаво?
– Він так на мене дивився і називав мене Богом.
30.7.2012 р.
ВИКЛАДАЧ І БЛОНДИНКА
Блондинка здає екзамен по кресленню, але абсолютно нічого не знає. Викладач-старичок думає, яке б їй задати питання, щоб натягнути хоча б на трійку і запитує:
-З чого починається креслення?
Дівчина вагаючись: – З заточки олівця.
– Думайте, думайте.
– З покупки паперу.
– Ні.
– З лінійки.
Викладач знервовано:
– С осі !!!
– Що, прямо тут?
ЧИЇ ЦЕ ПОЛЯ?
Поїхав якось пан Янукович з охороною за Київ, щоб подивитись, що там робиться. Їдуть-їдуть, аж дивиться, а там такі котеджі, а навколо них такі уходжені доріжки, навколо квіти і симпатичні дівчата, які їх доглядають, що і очей не відірвати. Він зупинився біля них і запитує:
– А чиї це поля, чиї це маєтки?
– Вашого старшого сина, пане Президенте.
Поговорили і поїхали далі, аж дивиться, такі озера, а над озером замок – просто витвір мистецтва, а навколо сила-силенна всякої прислуги, автомобілі різних марок, одним словом – цілий автопарк. Він і тут зупинився, і запитує в прислуги:
– А чиї ці поля і оцей замок?
– А це ж вашого меншого сина, Віктор Федорович.
2.7.2012 р.
ЧИ БАМ ДОБУДУВАЛИ?
Якось, коли я лежав у лікарні, мене запитав Микола Йосипович:
– От ти працював на БАМІ, а його хоч добудували?
– Звісно. А якби Абрамович вивіз стільки алмазів з Росії в Англію?
17.7.2012 р.
ЗВЕРТАЮСЬ ДО ДІВЧИНИ
– Люба, Ви цього чоловіка знаєте?
– Ні!
– А він говорить, що ваш батько.
– Піду у мами запитаю.
17.7.2012 р.
ПРО ТЕЩУ
Теща гукає зятя, дає йому пачку грошей і говорить:
– Я не знаю як ти це зробиш, але хочу щоб мене похоронили в Кремлівській стіні.
Зять на декілька днів зникає з дому, потім приходить з червоними очима і говорить:
– Не питай, як я це зробив, але сказали, щоб ти завтра в обід була готова
ІРОНІЗМИ
Мене вигнали з дому за те, що я в ньому ніколи не ночував.
В ногах правди нема. Нема її і вище...
Ми чудово знаємо собі ціну. Вона завжди вище нашої зарплати.
Дайте мені переконатись, що гроші не можуть зробити мене щасливим.
Якщо гроші не радують, значить, вони не ваші.
Жіноча догадливість набагато сильніша чоловічої упевненості.
Як багато зайвих слів і як мало зайвих грошей.
ЧОЛОВІК З РУШНИЦЕЮ
По вулиці іде чоловік з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
– Ти куди ідеш?
-До тещі на день народження. Хочу подарувати їй сережки.
– А рушниця навіщо?
– Дірки в вухах зробити.
СЕКСПОСЛУГИ
Зустрічаються старі друзі і один жаліється другому:
– Ну зовсім теща дістала.
Другий: – А ти б їй якусь підлоту зробив.
– Та уже дав по її телефону об’яву в газету: Даю секс-послуги дешево.
– І як?
– Цвіте і пахне, а на мене вже й не дивиться.
КОГО ХОРОНЯТЬ?
Незнайомий чоловік прилаштувався до похоронної процесії і запитує в чоловіка, який ніс труну:
– Кого хоронять?
– Тещу.
– А чому труну боком держите?
– А коли перевертаємо на спину, то вона хропіть починає.
2007 р.
ТЕСТЬ І ЗЯТЬ
Тесть лежить на операційному столі і перед операцією, яку мав робити його зять-хірург, звертається до зятя:
– Синок, не забувай, якщо зі мною щось трапиться, то твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе.
ДАЇШНИК І БЛОНДИНКА
Даїшник до блондинки:
– Ви чому не зупинились?
– Я злякалась, жезл був дуже довгий.
– Це не жезл, це – шлагбаум.
ЩО ТАКЕ ЩАСТЯ?
– Дід Свирид до діда Панаса, що таке щастя?
– Моя ось поїхала на три дні в столицю до доньки, так для мене це і є саме найбільше щастя. Хоч ніхто над вухом не жужить.
ПОРУЧИК РЖЕВСЬКИЙ І ПУШКІН