ПОСТУПАЙ, ЯК З СОБАКОЮ
– Дорогенька, я хотів би, щоб ти зі мною поступила як з нашою собакою.
– Що ти маєш в виду?
– Нічого особливого. Щоб ти мене нагодувала і відпустила погуляти.
БАТЬКИ НА ДАЧІ
Дівчина до хлопця:
– У мене сьогодні батьки на дачу поїхали… Ти розумієш, про що я?– Угу. Помидорів привезуть.
СЕКС І КИТАЙ
Розмовляють двоє:
– В СРСР сексу не було.
– Зате в цей час він «лютував» у Китаї.
ЦИГАН І ОБІД
Циган заходить до чоловіка, а той обідає.
– Так що будемо обідати?
– Будемо, але не всі.
– Ну ви як хочете, а я буду.
ПЛАТИ ЗА ПОСЛУГУ
Приїхав хлопець в Одесу. Вийшов і не знає, куди йти.
Підходить до нього одесит і запитує:
– Вам куди?
– На турбазу.
– Показати вам дорогу?
– Будь-ласка.
Чоловік пояснив йому як положено, а в кінці говорить:
– За послуги з вас десять гривень.
ПОГАНА ПРИВИЧКА
Погана привичка пити горілку по вечорам, породжує гарну привичку пити ранком кефір і мінеральну воду.
ЯКЩО Я ПІДУ ДО ІНШОГО
– Любий, якщо я піду до іншого, ти будеш жалкувати.
– Чому це я повинен жаліти чужого чоловіка?
МАМА
Хлопчик розгадує кросворд: «без її не приготовиш млинці, 4 букви.» Перша буква «м». Дівчинка без заминки: «мама».
В БУДИНКУ РОЗПУСТИ
Приходить чоловік в будинок розпусти і просить:
– Дайте мені двох жінок по 50 доларів.
– У нас такса по 100 доларів.
– Ладно. Давайте таксу.
Я ДУМАЮ ПРО ТВОЮ ДРУЖИНУ
Товариш до свого товариша:
– Ти чому до цього часу не одружуєшся?
– Якщо чесно говорити, то я весь час думаю про твою дружину.
– Як про мою? Ох, ти ж негідник! Як же ти посмів? – і до нього…
– А ти не гарячкуй. Я просто думаю, що не дай Бог і мені така попадеться.
ЩОБ ВЗУТТЯ НОСИЛОСЬ ДОВШЕ
Один чоловік вирішив легко і швидко розбагатіти і пустив розголос, що, ніби знає такий секрет, за допомогою якого – взуття буде носитись вдвічі довше. Не встиг він ще навіть як слід оприлюднити свій винахід, як до нього зібралась сила-силенна людей, здебільшого жіночого роду, у яких половина зарплатні йшла на взуття.
– Гаразд! – сказав чоловік,– я вам відкрию цей секрет, але за це кожний з вас має викласти по 50 карбованців. А коли гроші були зібрані, він поклонився і сказав:
– Як хочете, щоб ваше взуття носилось удвічі довше, то ходіть кроками у два рази довшими, – забрав гроші, посміхнувся і пішов далі займатись тією ж «роботою».
5.4.1961 р.
МЕДАЛЬ ЧЕМПІОНА
– Вчора на мене напали бандити. Вони відібрали портмоне і годинник.
– Але ж у тебе є медаль чемпіона по боксу.
– Медаль вони не знайшли.
ТОРШЕР
У лікарні для психічно хворих приходить хворий до головного лікаря і каже:
– Докторе, мій сусід по палаті не дає мені спати.
– Яким чином?
– Піднімається вночі, натягує на голову чайник і кричить, що він торшер.
– Ну і що тут дивного?
– Дивного то тут, можливо, і нема нічого, але при світлі я не можу заснути!
ПРОКАЗА
Приходить хворий до доктора і говорить:
– Докторе, у мене проказа.
Доктор уважно обстежив пацієнта і відповів:
– Так. Ви праві. У вас проказа. Третя стадія.
– І що це значить?
– А це значить, що треба відрізати ноги.
Хворий дуже перелякався і побіг до другого доктора. Другий уважно вислухав і дав йому таблетку. Хворий дуже зрадів, а коли трохи відійшов – запитує:
– А як же тепер?
– А тепер відрізати не прийдеться. Вони самі відпадуть.
ЛІКАР І ПАЦІЄНТ
Приходить пацієнт до лікаря і каже:
– Докторе, у мене глисти.
– Випийте, будь-ласка, спирту.
– Дякую, Вам докторе. А можливо у вас знайдеться ще й огірочок, щоб загризти?
В ГІНЕКОЛОГА
Жінка прийшла до гінеколога і говорить:
– Докторе, мені потрібно зробити аборт.
Лікар тут же виписує їй рецепт на мінеральну воду "Боржомі", де вказує, як і по скільки її вживати, але при одній умові: якщо жінка не буде ходити по маленькому.
– І що ж тоді буде, докторе?