Патриархи упырей, вурдалаков и гулей сами не стали бы нарушать табу высшей расы. А у новообращённых просто не хватило бы очков крови, чтобы оплатить штраф за обращение представителя не родственной им расы.
Однако становление произошло. И в связи с принятым правилом, обращённый в упыря гном не может называться вампиром, пусть даже и низшим. Поэтому слово «упырь» для него не подходит.
Единственный способ обойти это противоречие — дать название новой расе гномов-нежити.
Ясно. Юридические заморочки. Жалко, что мне не дадут плюшек за новую расу, но зато повеселимся.
Обязательно.
— Игорь, — переключился я на своего нового миньона, — хочешь, станешь кровавым демократизатором? А… нет, тут мне пишут, что имя расы должно соответствовать лору и прочему историческому моменту. А если назвать вас гремлинами?
Название расы принято.
— Чего, — вылупился гном, но было поздно. Над головой у него появилась зелёная надпись: «Гремлин Игорь».
Хотите запечатлеть своё имя как создателя новой расы?
С одной стороны, это лишние проблемы, с другой, я же не китаец, чтобы скрывать от всех свои достижения… а если компромисс?
— Локи сделай видимую часть моего ника — Мерфи.
— Готово.
Ок. Теперь согласен.
— Как думаешь, если обратить гнома кровью вурдалака или гуля, то они будут уже другой расы и мне придётся придумывать другое название?
— Скорее они будут представителями одной расы, но разных каст.
— Да, это хорошая идея.
— Зачем тебе это?
— Ещё не знаю, но согласно древнему кинематографу, иметь армию мелких миньонов, это первый шаг к мировому господству. Ты же не будешь отрицать, что большинство идей, положенных в основу Квантового мира взяты квантами как раз оттуда?
— Это спорный вопрос. Скорее из мифов, используемых самим кинематографом. И зачем тебе мировое господство?
— Из-за Зелёного Шершня. Вернее, из-за его идеи, как творить добро и справедливость не боясь, что тёмные силы попытаются тебе достать с помощью заложников или какой другой пакости. Пока все уверены, что ты суперзлодей, ты можешь сколько угодно спасать мир, и ни одна собака тебе не возразит.
— А, так мы готовимся спасти мир?
— Естественно! Ангелы уже пытались его уничтожить. Пусть даже из-за своей некомпетентности. Но я очень сильно сомневаюсь, что в новом мире они резко поумнеют.
Ладно, надо сосредоточиться на настоящем. Ты посмотрел параметры Игоря?
— Да. Он бот первого уровня… был. Только что его повысили до первого представителя расы. В связи с чем, ему выделили мощности второго уровня.
— Игорь, — обратился я к нему, — поздравляю с повышением в квантовой иерархии! Пойдёшь со мной, точно до кванта доберёшься! А теперь слушай команду — найди нам способ спуститься на пол. И тебе и мне нужна кровь, а внизу её много!
Галактическое объявление:
Поздравляем Мерфи с созданием новой расы нежити — гремлинов.
Вот теперь точно, повеселимся.
Глава 7. Рекламная интеграция вампиризма
— Здравствуйте все, кто смотрит нас в прямом эфире, — по-эльфийски обаятельно улыбнулась ведущая аналитической передачи «Кошмары Дарвина».
— И тем, кто нашёл время посмотреть нас в записи, — поддержал партнёршу Зубной Фей, — тоже не хворать. Сегодня главный модник квантового Интернета был босиком, в леопардовых шортах до колен и шейном платке ярко зелёного цвета.
— Что-то подсказывает мне, что последних будет больше обычного. — Эльфийка, стоящая за плавающим в воздухе, не скрывающим её длинное платье цвета морской волны, столиком, постучала пальцем по его экранной поверхности. Изображение логотипа очередного спонсора за ней исчезло, а его место заняло объёмное изображение пустыни с чёрным прямоугольником, вокруг которого прыгала стая диких обезьян.
— Да, — важно покивал головой Фей, — мудрость древних гласит, что любая передача, которую ведут топлес, всегда будет популярна!
— Поэтому ты одел один платок?
— Правильно говорить надел! Пару веков назад за тобой уже выехали бы грамарнаци!
— Граматические нацисты?
— Именно! Их идеология заключалась в защите правил родного языка путём унижения всех нарушителей его грамматических законов.