Я медленно собрался позади Михаила, увлечённо кромсающего мечом труп Люцифера. Его сердце он сжёг мечом сразу, как получил в свои руки.
Я не стал приставлять ствол к его затылку и говорить сакраментальное — «попробуй, увернись». Он ведь действительно мог. Просто выстрелил сразу, как смог нажать на спусковой крючок.
Голова архангела и обе руки испарились багровыми облачками. Плащ на спине растворился, открыв золотую кирасу.
Глупо, имея доступ к такой броне не использовать шлем. А кираса сослужила свою службу. Я быстро нагнулся над едва успевшим упасть телом и, засунув правую руку с отросшими кинжальными когтями в открытую трахею, вырвал архангельское сердце.
Хорошая замена дохлому сердцу Люцифера.
Поднимаю над головой, выжимаю кровь, совершаю дьябло.
От первой капли, упавшей в рот меня чуть снова не разрывает. Но энергия, циркулирующая в церкви, спасает, формируя вокруг целительный кокон из света и тьмы.
Продолжаю поглощать архангельскую благодать, а сам смотрю на фрески под потолком собора. Раньше не было времени обратить на них внимание, а теперь, с полностью остановленным внутренним диалогом, вижу — на центральной картине под куполом изображено дерево познания Добра и зла. Под ним трое. Дохлый, с распоротым животом змей. Ещё один змей, поменьше, но с шестью крыльями висит в воздухе. Под деревом сидит очень знакомый парень с ирокезом и пьёт из кубка.
А потом пришёл Садовник, вспоминаю я и отрубаюсь. Но проваливаюсь не в темноту, а в свет. В нём исчезает появившаяся откуда-то мысль — Бог действительно любит импульсные дробовики.
Глава 14. Конец Квантумиона
С тех пор, как Глад получил вожделенный жетон и ещё пару миллионов кредитов сверху, он, с высоты новоприобретённого положения плюнул на Империю Пафоса и ушёл в отпуск. И в свободное время решил найти канал, чей сигнал, вещающий об уничтожении человечества, он случайно поймал.
Ну, вернее он отправил на поиски Цезаря, освободившегося от ежедневных служебных обязанностей рядового паладина. И когда квант нашёл тот канал, то он оказался идеологическим наследником легендарной Запрещённой Сети. Подписавшись на него, Глад на несколько часов выпал из реальности.
Строго говоря, он и находился вне реальности, а именно в своём личном квантовом кабинете, сидя на виртуальном старинном диване и смотря симуляцию ещё более старинного телевизора. Тем не менее, к нереальности его тела теперь прибавилась медленно отъезжающая в новую реальность, крыша.
И было от чего.
Чего стоило только сообщение о захвате Звезды Смерти «Некрос» новой экстремистской организации «Ангелы Судного Дня». Якобы они хотели уничтожить Луну. В сообщении не говорилось, чем этим фанатикам не угодил спутник Земли, но зато подробно объяснялось, почему у них ничего не вышло.
Всё дело в либеральном законодательстве космофлота! Оказывается, всего несколько дней назад несколько квантов из расы гремлинов прикупили себе новых, очень дорогих клонов. Откуда у гремлинов деньги никого не интересовало, зато с такими продвинутыми телами, они могли устроиться на работу куда угодно.
Теоретически могли. А практически их никто не хотел брать.
Да, новый мигрант без работы автоматически получал отрицательный социальный рейтинг и тут никакие деньги не помогали.
Запахло расовой дискриминацией, но на помощь пришёл космофлот. Он имел прописанные в уставе равные возможности для всех рас, полов и вероисповеданий. Чем и воспользовались гремлины, устроившись ремонтниками на Некрос. Который без малого век болтался на орбите, на консервации.
Земное правительство хотело переоборудовать его в музей, но почему-то не могло найти специалистов по демонтажу гиперлазеров. А тут гремлины, которые могли демонтировать всё что угодно.
Возможно, узнав о демонтаже, фанатики Судного Дня, чьи планы неожиданно могли быть нарушены, поспешили и вот результат. Некрос выстрелил в Луну, но вместо гиперлазера по непонятной причине активировал гравитационный луч. И притянулся к Луне, пробив её поверхность.
Гремлины, кстати спаслись. В тот момент они ремонтировали кабинки вакуумных туалетов, которые почему-то сработали как спасательные капсулы. Представляющий их адвокат из клана Мерфиниту выступил с двумя заявлениями.
Он объявил, что его клиенты не занимались демонтажем, настройкой или ремонтом гравитационного генератора. Единственное, что они сделали — обновили надписи на пульте управления в главной рубке. И, возможно, просто перепутали парочку. После чего, он выставил счёт земному правительству за спасение природного спутника Земли на четыре триллиона кредитов.