Я сурово и осуждающе смотрю прямо в камеру. Завтра на CBS выйдет получасовой выпуск новостей а к вечеру сделают монтаж и в эфир уйдет полутора часовой концерт с врезками аукциона и короткими интервью с нашими гостями. И да. Будет много новой музыки. А как же! Пауза и сурово-осуждающий взгляд и я продолжил.
— Надеюсь что после сегодняшнего аукциона наш фонд сможет купить хоть какое то продовольствие и мы сможем накормить хоть каких то детей.
Замолкаю и уже собираюсь перейти к концертной части и неожиданно встает дед Кокс.
— Отлично сказано ковбой. От семьи Кокс даю миллион долларов.
Шары на лоб не только у меня а у всей почтенной публики. Только что лаялись как собаки и такой эффектный жест с реверансом в мою сторону. Вытаскиваю микрофон из держателя и иду к деду волоча за собой длинный шнур.
Стоим напротив и щуримся. У деда явно кипит гавно но он взял себя в руки.
— Держите чек, мистер Норг.
— Благодарю сэр.
И делаю неожиданное предложение.
— Мистер Самуэль Кокс. Имею честь, предложить Вам, возглавить Детский фонд.
Старик оскалился и хмыкнув потрепал меня по плечу.
— Сильный ход, ковбой. Дай мне трое суток, обещаю серьезно подумать.
— Отлично! Огромная благодарность.
— Пока не за что. Все. Иди работать!
Белозубо оскалившись киваю.
— Это уж как водится, мистер Кокс. Ранчейро от работы никогда не бегали.
И началось. Прорвало плотину. Ага. Народ решил не отставать и не позорится и за двадцать минут, ВСЕ гости, раскошелились на весьма приличные суммы. Да сам офигел когда за двадцать минут накидали двадцать четыре миллиона, триста сорок пять тысяч долларов. Еще вечер толком и не начали и такой шокирующий результат. Но пора, пора переходить к праздничному концерту.
Стою на сцене и как болванчик кланяюсь прижимая руки к сердцу.
— Огромная благодарность ВАМ всем. Наш фонд начнет публиковать ежемесячный отчет в газете.
Развожу руками.
— Я пока не знаю в какой, но надеюсь что буквально в ближайшие дни я определюсь с этим вопросом.
Встает серый человек и подняв палец громко кричит.
— Корреспондент журнала The Economist Йозев Шампертер. Почему бы не выбрать наш журнал?
Мило скалюсь. Мне еще этой неолиберальной помойки не хватало, да еще и журнальчик сей находится под жестким контролем Ротшильдов. И я отвечаю.
— Это невозможно мистер Шампертер. Журнал находится в юрисдикции Великобритании. Увы. Но вынужден отказать.
Легкий гул по всему залу. Мало кто осмеливался отказывать Ротшильдам. А мне можно. Ротшильды и еще пара десятков семеек мои враги, и потихоньку я их изведу всех. Если время хватит конечно. Но прополю я эту поляну беспощадно.
Улыбаюсь и махаю обеими руками.
— Леди! Джентльмены! Пора начинать! И первым номером нашей праздничной программы я объявляю свою новую песню. Исполняет ее мисс Мэгги О,Раз и ваш покорный слуга.
Махаю пальцами за кулисы.
— Мэгги! Все гости ждут.
И мы жахнули!!
https://www.youtube.com/watch?v=-MZrgXR75Tk
Я вас уверяю — это был взрыв мозга и к середине песни на ногах стояли все гости и корреспонденты. Аплодисменты были оглушительно невероятные и нас начали вызывать на бис. Ну куда деваться? ТАКИМ людям не отказывают. И мы бахнули СексБомбой по обороне противника вторично. Наконец народ немного успокоился и все потянулись к бутылкам и тарелкам. Беру Мэгги за руку и мы идем к нашему столику. Там сейчас одна Джули и она как то болезненно отреагировала на песню. Ну так то понятно. Практически публичное да еще обоюдное признание в любви и восхищении друг другом. Надо девушку успокоить, сожрать чего и выпить молока. Не забыли что молоко отравлено? То то! Но об этом позднее а пока что тупо жру и постанываю от удовольствия.
Откинувшись в кресле я не дрогнувшей рукой налил в бокал молока и встав кивнул своим девушкам.
— Леди. Начинается самое главное. Разговоры и закулисные интриги. Встаем, наливаем молока и идем за мной. Будем знакомится, обсуждать всякие темы и ваша задача побольше молчать и хлопать ресничками.
Джули начала нервно теребить платок в руках.
— Стив? Ну зачем я там? Можно я уйду в гостиницу?
Отрицательно качаю головой.
— Нет Джули. Ты со мной и этого достаточно что бы быть представленной мэрам, губернаторам и обсуждать последние моды с их женами. Все леди. Встали, улыбаемся и пошли.
Кулуарные разговоры в основном крутились вокруг картины. Всем было жутко интересно и я не скрывая ничего рассказывал о картине, завещании прадеда и обещал перед началом торгов предоставить публике некие дополнительные доказательства подлинности картины. В общем, держал интригу и напряжение в общество нарастало. Особенно в обществе любителей рыбы фиш и кашерной кухни. Ага. Было продано тридцать семь билетов и все эти почтенные антиквары, искусствоведы и галеристы меня искренне ненавидели. Содрать с еврея десять тонн бакинских за входной билет? Немыслимое преступление! Ниче. Переживут. А вот Джули и Мэгги в принципе в общество вписались. И спасибо за это Мэрилин. Она взяла над ними кураторство и в общем и целом, у дам нашлись общие темы для разговоров. Ну и ладушки. Девок пристроил, теперь можно и самому поработать.
Ну вот и добрались до самого громкого скандала. Не побоюсь сказать, самого громкого скандала даже не года а десятилетия. Да что там⁈ Такое в двадцатом веке никто не провернул, да и в двадцать первом тоже. Я ЗАВАЛИЛ ГУВЕРА. Походя и даже не пошевелив ни единым пальцем, я свалил и отправил на двадцать лет в тюрьму всесильного директора ФБР!!! Деяние сравнимое со всеми подвигами Геракла. Читайте. Будет очень интересно. Но для начала познакомимся с неким гандоном. Ага. Назвать это продажное существо человеком язык не поворачивается.
Уолтер Уинчелл. Мало кто знает этого человека. Но кое с какими его деяниями можно ознакомится тут, или забить в поиск.
Назвать его журналистом? Язык не поворачивается. На фоне элиты журналистики которых в Америке называют «Разгребатели» — он просто вонюч, мелок и жалок. Подхожу к мальчишкам Буга и конечно же влезаю в кадр. Вокруг нас тут же организовалась кучка репортеров и разумеется нас обвесили штангами с микрофонами. Напомню. Радио Голливуд ведет репортаж в прямом эфире. Моя улыбка ослепительна и помахав ручкой задаю вопрос.
— Ну что? Не сожрал вас мистер Уинчел?
Буг держит бокал с молоком и улыбаясь отвечает.
— Не Стив. Все в рамках. Вопросы только о музыке и будущих гастролях.
Делаю удивленные глаза и обращаюсь лично к Уинчелу.
— Боже мой⁈ «Мерзавец Волли» совсем сдал, постарел и потерял былую хватку?
Уинчел слегка морщится но тут же берет себя в руки и улыбнувшись отвечает.
— Ого? Мою старую кличку еще помнят?