Крутое селфи
Олег ПРЯНИЧНИКОВ
Крутое селфи (миниатюры, рассказы)
СВАДЕБНЫЙ ГОСТЬ
Кузина никто не звал, он сам пришёл. У порога квартиры обычного пятиэтажного дома зачем-то оправдывался, мол, простите, думал, что поминки, а оно вон как оказалось - свадьба. Ломая кепку, уже было повернулся, чтобы уйти, но открывшие ему дверь люди пребывали в отличном настроении, тем более - уже выпили, и Кузина впустили, как-никак родня всё-таки. Хотя никто так и не понял - кому и кем он приходится, но раз представился дядей Васей - значит кому-то дядя. Кузина усадили за стол, поставили перед ним чистую тарелочку, налили в рюмку водки. А тем временем свадьба шла своим чередом. Тамада, раскрасневшееся, толстая баба, съевшая на этом деле собаку, певуче что-то там читала по десятки раз использованным листкам, она уже подходила к тосту. И вот, когда наступил сладкий момент тоста с избитой «горькой» концовкой, раздался голос, не терпящий возражений: - А разрешите-ка мне произнести тост! - Вам? - растерялась тамада - свиные глазки. - Мне! - отрезал Кузин и поднялся во весь свой рост - метр сорок. Тамада, опешившая, плюхнулась на свой стул. Кузин, взмахом головы, откинул назад бело-чёрную чёлку, одёрнул полы старенького серого пиджачка и, взяв со стола рюмку, торжественно начал свой тост: - Дорогие Пётр и Рая! Кто-то подсказал с шипением: «Александр и Светлана». - А то я не знаю - усмехнулся Кузин, кашлянул в свободный костистый кулачок и зыркнул на подсказавшего. Все как бы тоже усмехнулись. Один из гостей (подсказавший), правда, громко заржал, но Кузин остановил его испепеляющим взглядом, а затем невозмутимо продолжил: - Дорогие Александр и Светлана! Впрочем, - смягчил тон Кузин, - давайте-ка по-простому. Сашка! Тебя, Сашка, я с пелёнок знаю. Маленький ты брыкастый был, копытистый. Помню, капусту жрал - будь здоров. У других отбирал детишек. Маленьких, голодных... Тут жених стал испуганно озираться по сторонам, мол, какая к чёрту капуста. Какие детишки голодные? - Всё блеял ты, блеял, - продолжал тост Кузин, - всё бегал по огородам соседским. А теперь всё. Всё! Хана теперь тебе, Сашка, отбегался! Привяжут тебя к верёвочке! Ну и ладно. Ну и ничего. Терпи, Сашок... Я заканчиваю. После этой фразы Кузина все присутствующие облегченно вздохнули. Жених смахнул со лба пот, невеста отхлебнула водки. - А посему, я заканчиваю, - сказал Кузин и вдруг с надрывом всхлипнул: - Горько! - и хлопнул опорожненную рюмку об пол. - Горько-о!!! - после небольшой паузы дружно заорала свадьба и заскандировала словно на хоккейном матче: - Горь-ко!!! Горь-ко !!! Жених и невеста поднялись со своих мест и слились в поцелуе. Раздались аплодисменты. - А теперь - споём! - вскрикнула тамада. На её призыв взъерошенный гармонист растянул было меха и затянул что-то свадебное. Его песню уже начали подхватывать, но тут... - Разрешите снова мне! - раздался голос, не терпящий возражений. - Да что же это такое, - возмутилась тамада, но не громко, скандал ей был ни к чему, тем более - деньги она уже получила. - Валяйте! - разрешил пьяный отец невесты. - И правильно, - Кузин снова вырос на метр сорок из-за стола. - Я как раз о вашей дочери хочу сказать. Отец невесты получил тумак от матери невесты, а у невесты задёргалось правое веко. - Светлана! Светик ты наш семицветик! Кстати, мама невесты, передайте мне вон тот салат из капусты и вон тот фужер под водку. - Он хрустальный, - промямлила было мама невесты, но Кузин сверкнул очами. Он налил себе под каёмку. Для техники безопасности позади него кто-то бросил пару подушек - из приданого невесты. - Тебя, Светик, я тоже с молодых копытц знаю. - Да я не местна-ая-я-я! - проорала невеста. Кузин словно не услышал её: - Любила ты, Светик-семицветик, побегать по полянкам там разным, по огородам всяким. Одна или с кем-то. Нет, конечно, и ходить, и бегать ты и теперь сможешь, но только под строгим приглядом мужа. Он у тебя козёл видный, да и ты козочка ничего - вот и пойдут у вас красивые козлята. М-да. - Сам ты козёл! - не выдержал жених. - Что за фигня?! Капуста, огороды, копытца?! А?! Ты вообще кто такой?! Ты чей?! Родственник!!! - Ну, ты бодни ещё меня, - огрызнулся Кузин и махнул в три глотка свою водку. Пустой фужер врезался в подушки. - Го-орько-о-о!!! - взревел опьяневший Кузин и обвёл мутными глазами комнату, полную людей. - Ну что уставились, козлы?! Я сказал - горько! - это он обратился ко всем присутствующим здесь. Возникла мёртвая тишина. А потом началось. Пьяный Кузин потянул на себя скатерть со стола, так он решил удержать равновесие, потому что его сильно качнуло. Естественно: грохот полетевшей посуды, мат. Отборный мат. Затем жених бил Кузина. Затем били жениха. Короче, стало происходить то, без чего не обходится ни одна русская свадьба - повальная свадебная драка.