Она стукнула кулаком о ладонь и улыбнулась.
Уезжала я за рубеж так себе и ничего на уме, а вернулась деловой, сильной бабой, законченной патриоткой и страшной домоседкой. К счастью, никаких неприятных последствий, моя жуткая поездка за рублём, не повлекла. К тому же я не стала селиться в столице. Хотя на те деньги, что у меня были, я могла спокойно купить квартиру и устроить бизнес. А уехала в небольшой городок под ней. Там работала на "скорой", живя в столице, моя подруга и бывшая одноклассница Юлька. Переночевав у подруги пару ночей, я нашла одинокую бабку в маленькой избушке на курьих ножках и сняла угол у неё за небольшую плату. Вернее подсказала мне адресочек всё та же Юлька, приезжающая к бабуле на вызов. Мы поладили. Оправившись от пережитого. Я огляделась и потихоньку принялась заниматься бизнесом. Ко мне пришла жизнь, в которой я могла заработать. Правда, надо сказать, что со мной произошло ещё одно… Я обнаружила что…, но об этом позже. А тогда, я занялась бизнесом. Каждая женщина в бизнесе для поддержания собственного имиджа вынуждена надевать маску и становиться холодной, сдержанной дамой, лишённой эмоций, личной жизни, погруженной до ушей в своё дело. Пришлось закинуть свою слабость на полку и как бы мне не было плохо и, как бы не хотелось пустить слезу, но… помня, что сильная женщина плачет лишь во сне, улыбалась и двигала ломая голову день и ночь своё дело. Нормальные бабы возвращаясь вечером домой оставляли дела на работе, а я волокла всё за собой. У меня семью, еду и личную жизнь заменяла работа. К вечеру я еле стояла на ногах. Но я не жаловалась. Сама так захотела. Первый блин комом не пекла, в партнёры никого не брала. Люди работали по системе: чем больше сделал, тем больше получил. И дело потихоньку сдвинулось с мёртвой точки. Первой открыла заправку. Выстроила рядом кафе или ресторан, как кому больше нравится. Не халупу, а капитальный, двухэтажный с номерами наверху, банкетными залами, бильярдной и прочим удовольствием и развлечениями… Но окружающие знали его, как "У Петровича". Петрович действительно был. Через три двора от бабки живут, варя горилку, торгуя ей и упиваясь ею две сестры в приличном возрасте, но не с приличным поведением. Женщины были одиноки. Завербовавшись в своё время на север, прожили всю жизнь там. Семьи не завели, а может, оставили там, а после развала вернувшиеся в родные места, не имея работы и опоры, занялись самогонным промыслом. Сначала торговали, а потом принялись прикладываться и сами. Вот у них-то и обитал вечный притон бомжей. Все заработанные за день копейки те несли им, чтоб пропить. Именно там-то я и нашла сорокалетнего бомжа, бывшего кандидата экономических наук. Живого человека со своей судьбой. С развалом страны он потерял не только работу, но и ориентиры. То что он считал с рождения для себя опорой в жизни, оказалось вдруг хрупким, не прочным и рухнуло сломавшись в один миг. Зарабатывать торговлей, как многие кинулись его собратья, не сумел. Умерли один за другим родители и он запил. В профессорскую квартиру повалили бомжи. Получилось за недолгое время что-то вроде притона. А потом соседи обрадовались тишине. Бомжатник исчез вместе с хозяином. В квартире поселились новые жильцы. А Петрович очнулся в пригороде на вокзале. Так и стал бомжём. Пристроился к таким же бездомным и очутился у двух бабёнок, где его и нашла я. И как показало время. Из него получился отличный управленец. Я его почистила, постригла и приодела. Потом стаскала к эскулапам, закодировала. Постригла, побрила, вправила мозги. Никто и не догадался признать в нём бомжа Петьку "профессора". Жил он там же, по месту работы. Ну сложилась у человека так жизнь, так куда же деваться. Понятно, что к своим без малого сорока он уже должен был посадить дерево, построить дом и родить наследника. Но до дерева с нырянием в науку руки не дошли. Дом — по своей слабости потерял, а с наследником и кишка тонка и вообще труба оказалось после обнаружения себя на помойке. Но для меня он был находка. Так что всё отлично пока складывалось. Но этого мне показалось мало и я развернула что-то навроде базарчика, только в небольших тёплых вагончиках. Потом взяла в аренду жилую площадь, приспособив её под магазин бытовой техники. Это как впечатления от Египта и пирамид. Первый раз-восторг. Второй раз — приятно видеть. Третий раз — езжайте без меня. Так уж устроен человек, он ко всему быстро привыкает и всего ему становится мало. Тянет нас дуром к новым вершинам. Вот только после того, как пошёл мой бизнес и бабка умерла, отписав участок и "добро" мне, а прошло без малого три года, надумала строительство своего дома. Всё правильно, теперь я могу вить своё гнёздышко, — прикинула я и развернулась в полную силу. Объяснение есть — деньги от бизнеса. Это был период, когда я не только не чувствовала любви, но и прекрасно обходясь без неё, погрузилась в расчётливо рациональную жизнь и работу. Иногда было страшно. Ужаснулась, когда поняла, что уходит частичка меня. Боялась, что незаметно перескочу ту черту, за которую можно уйти и не вернуться. Баба холодный робот вещь распространённая. Но ничего не стремилась менять. Моя жизнь была наполнена только работой. Меня интересовали лишь сделки и заработанные деньги. Всё. О том, что мужчины существуют для чего-то ещё кроме работы, я давно забыла. Нет, я с уважением относилась к мужчинам и принимала их существование, тем не менее, предпочитала всего добиваться сама, а для всего остального они меня просто не интересовали, да и сил не набиралось. У женщины без мужика масса времени для себя, и это ни в коем случае не эгоизм и дурь, как считает моя подруга, а просто реальность. Я добилась всего сама — ни от кого не зависела. Я знала, что выбрала свой путь, руководствуясь холодным расчётом. Да пожертвовала своей не малой частью- той самой, которую мог пробудить во мне лишь один мужчина. Но что о пустом говорить. Ничего не вернуть. Было и прошло. Да и далеко он. Когда уж подобные мысли назойливо лезли в голову, я сжимала губы, трясла головой, чтобы заставить отступить атакующий мозг воспоминания, колющие и режущие мою душу. Юлька ела меня поедом, мол, нужен мужик, хотя бы для здоровья. Но я дула в свою дудку: "Мне и так не плохо". Ни несчастной, ни ущемлённой я себя не чувствовала. Я стала реально смотреть на вещи, я знаю, чего хочу и что хотят от меня. Розовые очки забросила куда подальше. Я мечтала о светлом будущем и разве это не оно?! Я много работала и столько терпела, что о-ё-ёй. У меня есть всё: дом, деньги, машина, своё дело и даже мужчина мечты, у меня тоже уже был. Собственно чего я так удивляюсь, разве я не заслуживаю всё этого. Дудки! Мне спокойно и хорошо. К тому же я сделала вывод: человек одинок всегда, и рано или поздно каждый остаётся в одиночестве. Он рождается сам и умирает сам. Так какая разница с кем ты посередине. Сколько примеров перед глазами. Всё что строили, во что вбивали время и силы, что казалось важным и нужным — семья, муж, дети, работа, — в один миг превращалось в замок из песка. И ты не готов к этому. Потом нужно время на борьбу с собой. Так зачем лезть в розовое облако головой.