Идти на дискуссию надо с любопытством, а не выбрав для себя непоколебимую позицию. Умейте услышать слова оппонента. Часто это очень полезные мысли.
Шанс всегда есть. Но необходимо умение не только его увидеть, но и использовать. Всегда есть более чем один путь. А Берн показал, основываясь на математических расчетах, что в любой ситуации есть 66 тысяч разных вариантов течения событий.
Не всякий великий человек известен, не всякий известный человек велик. Не стоит принижать себя перед известностью. Не стоит возвышать другого, пока сам не познакомишься и не составишь своего мнения.
С волками жить – по-волчьи выть. Но волком становиться не обязательно.
Хотите, чтобы вас любили, – дайте на себе заработать, не лезьте в чужие дела, помогайте только тогда, когда вас об этом просят. Если видите, что человек активно пытается на вас подзаработать, есть два пути. Первый – классический: «Он что, меня за идиота считает?», и начинаете борьбу. Отношения испорчены, нервы истрепаны, осадок очень неприятный надолго. Второй – путь высоких отношений. Философски говорите себе: «Раз он пытается так заработать, видно, ему сильно нужны деньги. Пойду ему навстречу». Отношения остаются отличными, настроение прекрасное, ведь вы помогли нуждающемуся. Как правило, и деньги невероятным образом к вам возвращаются.
В случае сомнений лучше себя переоценить, чем недооценить. Какой толк себя недооценивать? Вы лишаетесь возможности попробовать свои силы. Расстраиваетесь лишний раз зря. А еще может появиться зависть».
При переоценке же вы берете на себя дополнительную ответственность. Есть шанс попробовать что-то новое. Вы ничего не теряете, а приобрести можете много: как минимум, навык, уверенность в себе и приз, если справитесь.
На одних сложных переговорах мы пришли к «win-win» результату. Считаю, что я неплохо поработала, раньше у меня это не всегда получалось. Секрет в том, что предлагать вначале нужно очень мало, а потом торговаться. По чуть-чуть прибавлять и откровенно льстить. В итоге – компромисс и оба довольны.
Как говорит Стивен Кови: «Думайте в духе „выиграл/ выиграл“». Я приветствую его подход к жизни и хочу поделиться с вами:
«Независимо от того, какова ваша должность – президент компании или дворник, – при переходе от независимости к взаимозависимости вы принимаете на себя роль лидера. Вы оказываетесь в позиции человека, влияющего на других людей.
„Выиграл/выиграл“ – это не техника, это философия взаимодействия. Всего хватит всем, а успех одного человека не должен достигаться за счет другого и исключать успеха другого.
Люди с установкой „выиграл/проиграл“ обожают людей, использующих подход „проиграл/выиграл“, поскольку могут жить за их счет. Сильным нравится чужая слабость, так как она позволяет им добиваться преимущества. Слабость слабых делает сильных еще сильнее. Слабые свои чувства хоронят, закапывают, а невыраженные чувства никогда не умирают: будучи похороненными заживо, они проявляются позже в более ужасной форме. Чрезмерный гнев, ярость, неадекватная реакция на незначительное раздражение и цинизм – таковы последствия подавления эмоций. К тому же возможны психосоматические заболевания нервной и дыхательной систем и системы кровообращения. Вспоминается классическая драма Чехова „Вишневый сад“. Новоиспеченный помещик наживается за счет слабости характера хозяйки имения.
Позиция „выиграл/проиграл“ может приносить определенные результаты, поскольку она часто основывается на силе и таланте человека, стремящегося к выигрышу. Позиция же человека „проиграл/выиграл“ изначально слаба и хаотична.
Когда сходятся двое людей с установкой „выиграл/проиграл“, то взаимодействуют две решительные, упрямые, эгоистичные натуры, – неизбежен результат „проиграл/ проиграл“. Проиграют оба. Они захотят отомстить, поквитаться, не понимая, что убийство – это самоубийство, а месть – меч обоюдоострый. „Если никто никогда не выигрывает, то и проигравшим быть не так уж плохо“.
Люди с менталитетом „выиграл“ совсем не обязательно хотят, чтобы кто-то проигрывал. Для них это не имеет значения. Для них важно самим получить желаемое. Человек мыслит категориями собственных интересов, предоставляя другим самим заботиться о себе.
Если вопрос для вас не принципиален, то в определенных обстоятельствах, чтобы поддержать близкого человека, вы можете принять модель „проиграл/выиграл“.
– Мое желание для меня не так важно, как наши отношения. Давайте в этот раз сделаем по-вашему.
Наилучший выбор зависит от реальной ситуации, но в большинстве случаев установка „выиграл/выиграл“ является единственной жизнеспособной.