Прискакав к остановке, я стала ждать автобус. Славу богу, на ней никого не было, суббота всё-таки, выходной. Чёрт! Какого фига я ношу книгу подмышкой? Что, трудно положить в сумку?!
Иногда мой мозг выдаёт гениальные идеи. Если бы ещё минут на десять пораньше. Видно, он у меня бракованный или отстающий... Или его вообще нет...
Положила книгу в свой баульчик. А это что? Достаю визитку. Странно. Откуда? Читаем. "Сладкий пирожок" и номер телефона. Мы что, вчера в кондитерской были? Не помню, хоть убей не помню. И тут подошёл автобус.
В автобусе было мало народу. Бабушка, увидав меня, начала креститься. "Свят, свят" - шептала она. Обидно. Я ведь не с косой зашла, а она от меня как от смерти крестится. А рядом с ней ещё одна сумасшедшая. Заявила мне, что во всём чёрном ходить нельзя, иначе у меня кто-нибудь умрёт. Ну, я ей и ответила, что у меня трусы белые. Показать что ли? Вдруг не поверит? Хотя, по моему и так видно из-за длинны платья, просто тётка не тоот ракурс взяла!
Какой-то мужик стал намекать на интим услуги. Я, вежливо извинилась, и сказала, что у нас сегодня субботник. Мы вверенную нам территорию убираем. Как представила путан с мётлами, чуть не заржала и не вышла из образа. Я, конечно, могла нагрубить, но ждать следующий автобус не было времени. Да и мужик не виноват, что я сегодня вся такая-растакая...
На следующей остановке в автобус зашли два молодых человека хамоватой наружности." Будут приставать." - Выдал мой мозг. С пошлыми намёками они предлагали прогуляться с ними. Отвернувшись к окну, я сжала ручку сумки в руках. Наверное, я сейчас кого-то огрею по башке...МЕТЛОЙ ИЛИ КНИГОЙ!!! Эти вещи в моих руках больше похожи на оружие массового поражения! Отстаньте от меня, а то зашибу!
В следующий миг за окном автобуса я увидела то, что позволило мне вспомнить, откуда у меня визитка, и кто её мне дал. Мы проезжали мимо гей-клуба, а на всю стену была фотография молодого мужчины на шесте.
Я вспомнила, за что нас с Ленкой привязали к стульям. В программе клуба было выступление стриптизёра. Нам не понравилось, и мы решили показать, как надо это делать. Не, ну я мастер! Чуть шею себе не сломала. Повисла на шесте вниз головой, подметая пол своими волосами. Тот стриптезёр и дал мне визитку. И если я не ошибаюсь, он гей.
Я повернулась к молодым парням и начала с ними заигрывать. Знаете!? Иногда лучше согласиться, чем пытаться доказать, что ты не верблюд. Я уверяла, что с удовольствием согласилась бы с ними пойти, но у меня сейчас нет времени и отдала им визитку "сладкого пирожка". Пусть повеселятся мальчики, им же нужно хоть когда-то расслабляться в компании других мальчишек... Может и к мирным людям после этого лезть не будут! Фух, славу богу, моя остановка.
Глава 3
Выйдя из автобуса, я встала на перекрёстке, ориентируясь, куда мне дальше. Я прям как витязь на распутье. Как там в сказке было: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - никуда не придёшь, прямо пойдёшь - буйну голову сложишь". Так, налево мне нельзя, больно прикипела я к метёлочке своей. Жалко такого коняку терять. Да и зачем мне в парк? А что у нас справа? Говорите - никуда не придёшь. А куда там идти-то? Всё забором огородили. Ибо - стройка! Значит, направо пойду. Голову не жалко, всё равно мозгов почти нет, а только какие-то зачатки!
Нужно срочно искать аптеку и купить анальгин, бошка раскалывается. "Тебе не анальгин, а опохмелиться надо. И чё у мужиков на остановке не взяла. Предлагали ведь." - Вопит мой мозг. "Незяяя всякую каку в рот брать. А теперь брысь, шиза, отсюда." - Вот, мне интересно, что такого мы вчера пили, что сегодня у меня раздвоение личности? Или это от того, что я приложилась головой об сцену? Хорошо, что встреча выпускников только раз в году. Даааа, подобное ещё раз я не переживу...
Пройдя буквально сто метров, я увидела аптеку. Алиллуя. Так и захотелось пасть на колени и поклониться земле. Зайдя в аптеку, я увидела молодую девушку в окошке. Попросить анальгин я не успела, так как эта особа возомнила себя великой гадалкой.
- А я знаю, что вам нужно, тётенька, - выдало мне это чудо. Какая я тебе тётенька! Я всего лишь на 5-6 лет её старше.
- И что же мне нужно, внученька? - не удержалась от ехидства я.
- Вам нужны презервативы. - Сказала, как отрезала.
Вот мне интересно! Каким макаром они мне помогут, в решении моей проблемы? Неужели презервативы могут помочь в том, чтобы прошла головная боль? Скорее всего, их надо надувать. Надуешь так пяток, другой, кислород поступит в мозг, и прощай головная боль? Или может их как таблетки принимать надо...Точнее жвачку! Пожуёшь резину - похмелье и головная боль пройдут? Она так что ли думает?!