Приблизив палец к носу, осторожно нащупай носовое отверстие, ибо ноздри находятся вне поля зрения человека, поэтому легко промазать. Убедившись, что, так сказать, вершина пальца расположена в непосредственной близости от носового прохода, следует…
Нет, это какая-то ахинея, белиберда, чушь и чепуха! Ибо, конечно же, ты, бесценный читатель, не нуждаешься в инструкциях и самоучителях на сей счёт, и можешь, в случае необходимости, поковырять в носу без всяких советов «специалистов». Поэтому вместо того, чтобы написать и издать «Самоучитель ковыряния в носу» в восьми томах с приложениями таблиц и схем, автор прерывает работу в самом начале, осознав, что такой труд не будет читателем востребован, и гонорар автору не светит. Тьфу!
Начало 90-х годов XX века.
_______________________________
Не воробьи
Слово не воробей, вылетит – не поймаешь.
Пословица.
– Один великий писатель сказал, дескать, в человеке всё должно быть прекрасно: и слюни, и сопли, и кал, и моча, и глисты, и пот, и перхоть, и ушная сера… Ну, или что-то в этом роде.
– Знаете, а Петров-то извращенец: он спит с мужчиной.
– Фу, какая гадость!.. Впрочем, спать с мужчиной – это куда ни шло: мужчина, по крайней мере, человек, так сказать, гомо сапиенс. А вот Сидоров докатился до ещё большего извращения: он берёт в постель кошку!
– Тьфу, мерзость!.. Впрочем, спать с кошкой – это не самое большое извращение: кошка – это, по крайней мере, живое существо, млекопитающее, как и человек. А вот Иванов докатился до самого большого извращения: он спит в одной постели с предметами неодушевлёнными – с простынёй, одеялом и подушкой!
– Тьфу, какая гадость!
– Какая мерзость, тьфу!
– У него губа – не дура.
– Хм.… У него губа настолько не дура, что хоть сейчас зачисляй её, губу, в члены Академии Наук. Но только губа: с мозгом у него гораздо хуже. Губа – не дура, а мозг – дурак.
– У моей тёщи есть бриллианты, изумруды, рубины и тому подобные камешки.
– У моей тёщи тоже есть какие-то камешки. Но она прячет их в собственных почках.
– Эх, был бы здесь Чарльз Дарвин, он бы показал вам, где раки зимуют!
– Это с какой же стати?! Что мы такого…
– А с такой стати, что Дарвин был великим биологом и много чего знал о живых существах, в том числе наверняка и то, где они зимуют. Вот и показал бы, если б вы его попросили.
– Великие и могучие русские люди живут на великой и могучей Русской земле! И говорят они на великом и могучем русском языке! А чтобы справить великую и могучую русскую нужду, ходят в великие и могучие русские туалеты и испражняются в великие и могучие русские унитазы! И экскременты их велики и могучи!
– Я полное ничтожество!
– Э, да у вас мания величия. Полное ничтожество. Нет, батенька, до полного ничтожества вам ещё расти и расти!
– Ты к ней лучше не цепляйся – она Тургеневскя девушка.
– Она?! Тургеневская?! – удивился я: ничего общего между этой девицей и девушками из романов Ивана Сергеевича Тургенева я не заметил. – А почему ты считаешь её Тургеневской девушкой?
– Она гуляет с Петькой Тургеневым – вором с Бурьяновки.
– А, в этом смысле…
– Меня пытался завербовать проникший на нашу территорию шпион. Светлый такой шпион. С крыльями. Со светящимся кругом над головой. Его к нам с неба забросили. Но я ему не поддался, а наоборот – обезвредил и задержал: поломал ему крылья, загасил его свет и передал в руки агентов госбезопасности. Там ему, подлецу, покажут, как проникать на нашу территорию и вербовать наших людей!
– Вытри сопли.
– Я уже приступаю к планированию начала проведения данного мероприятия.