– А он всё пишет да пишет свои романы, всё малюет и малюет свои картины, всё сочиняет и сочиняет свои симфонии… Совсем озверел!
– Иди в п…ду!
– Ну, нет! Возвращаться – плохая примета!
– Никита Сергеевич Хрущёв погрозил американцам, что покажет им кузькину мать. И помахал башмаком. С тех пор американцы, небось, думают, что русские считают башмак матерью какого-то Кузьки.
– Ты, Семён Николаевич, настоящая баба!
– Не смей называть меня бабой! Ещё раз назовёшь, я пожалуюсь жене! Она меня в обиду не даст, она меня защитит! Она тебе покажет, какая я баба!
– Эта дама – звезда телевидения. А эта дама – звезда театра. А эта дама – звезда кино. А эта – звезда эстрады.
– А эта?
– А эта… А эта – просто звезда пленительного счастья.
– Ну, как, твой малыш уже разговаривает?
– Неразговорчивый он у меня, молчун. Всё только пишет, пишет…
– Что пишет?!
– Ну, там, романы, пьесы, поэмы…
– Мне трудно выбрать: что съесть на завтрак – ананас, рябчика или чёрную икру.
– Трудно. А кому теперь легко?
– Он послал студента к какой-то матери. К какой? К альма-матери.
– Как всем известно, древнеримский писатель Гай Юлий Цезарь в свободное от литературных трудов время подрабатывал в должности верховного жреца, а также цензора, а также народного трибуна, а также диктатора, а также полководца. Из чего следует вывод, что и в те времена работа писателя не оплачивалась должным образом и, чтобы свести концы с концами, литератор вынужден был, что называется, «крутиться». Можно только представить, сколько ещё интересных книг написал бы Цезарь, если бы он не отвлекался на политику, войны и прочую ерунду!
– Бубыбеб бабабиб боббоб, – сказал незнакомец на чистом… неведомом языке.
«Если язык неведомый, то откуда же известно, что "на чистом", а не с каким-нибудь акцентом?» – пожмёт плечами читатель. На что автор лишь отмахнется, дескать, ай, читатель, не придирайся к словам.
– Не любишь ты меня, – сказал сын отцу.
Отец возразил:
– Я тебя породил, я тебя и люблю.
– Ты неправильно делаешь ударения, – говорил педагог ученику. – Ударения надо делать вот так: прямо в челюсть!
Педагог был тренером по боксу.
– Хочу существовать! Эй, кто-нибудь! Родите меня!
– Один персонаж писателя Горького сказал, что гомо сапиенс – «это звучит гордо!» Но как часто кажется, что сапиенсом это гомо названо преждевременно!
– Замечательное произведение! Великолепное! Гениальное! Прекрасное! Шедевр! Но есть у этого произведения один крупный недостаток, который состоит в том, что творцом этого произведения являюсь не я!
– Во время турнира по быстрым шахматам на первенство организации бухгалтер Дуриков лихорадочно ходил то одной, то другой фигурой. Вдруг ему поднесли стакан с чаем. Дуриков не только быстро походил стаканом, расплескав жидкость на доску, но и убил им неприятельскую пешку.
– Это талантливая семейная пара: жена гениально танцует танец живота, а муж лихо пляшет танец затылка.
– Великий поэт стремился «глаголом жечь сердца людей». Наверное, можно не ограничиваться только глаголом, но производить кремацию вышеназванного органа также с помощью существительного, прилагательного, наречия, причастия, деепричастия, местоимения, числительного, предлога, союза и даже, на худой конец, междометия. Пример: «Я жгу сердца людей междометием "Цыц!"»
– Он был дворником. Но не простым дворником, а знаменитым. Настолько знаменитым, что прохожие брали у него автографы. А поскольку прохожих было много, то ему приходилось целый день раздавать автографы и у него совершенно не оставалось времени на то, чтобы подметать улицу.