– Тьфу на тебя! Сам ты чудовище! Пошёл вон, придурок!
– Вон, видишь, – говорил один другому, – под кустом…
– Ага, вижу. – отвечал другой, – лежит говно.
– О чём это говорит?
– О том, что там кто-то покакал.
– Нет, мой молодой друг, – возразил первый, – это ни о чём не говорит, ибо ЭТО говорить вообще ни о чём не может, поскольку у ЭТОГО нет ни рта, ни языка, ни голосовых связок.
Молодой присмотрелся: а ведь действительно… И поразился молодой мудрости собеседника.
– Думаю, если бы дождевые тучи понимали человеческую речь, то всё же глагол «дождитесь» для них означал бы не, что он означает для людей.
– Бьюсь об заклад, что сегодня пойдёт дождь.
– Конечно, биться об заклад безопаснее и приятнее, нежели биться, например, о каменную стену головой, но в заключении пари тоже есть опасность – можно проиграть. Поспорили вы, например, с кем-то на собственную жену, что сегодня пойдёт дождь, а дождь взял да не пошёл. Всё – проиграли и вынуждены свою жену отдать выигравшему.
– Ну нет, на свою жену я спорить не стану. Разве только на тёщу.
– Говорят: кашу маслом не испортишь. Но, в крайнем случае, каша может быть и без масла. Поэтому предлагаю другую формулировку: крупой кашу не испортишь. Если крупа качественная и хорошо сварена, конечно. Не уверен, что кашу, в которой есть масло, но нет крупы, можно считать кашей.
– Она была то ли в чёрном белье, то ли в белом чернье.
– Мы не знаем, о чём думает волк, перегрызая горло барашку. Может, он думает по-своему, по-волчьи: «Прости меня, грешника, Господи, ибо Ты сам меня таким создал. Аминь».
– Я вижу, ты совершенно не умеешь грустить. Давай, научу.
– Ай!!! Больно же!
– Не обижайся. Просто для грусти должен быть повод.
– Каждая собака знает, что гав гав ррр гав ууу гав ррр.
– Он не бросает слов на ветер. Ибо пустые обещания даёт только в безветренную погоду, или же в помещениях, где ветра вообще не бывает.
– Человек создан для счастья, как мы – птицы – для полёта, – сообщил страус пингвину.
– Я думал, что это мусор из сортира, а оказалось – произведение современного искусства: абстрактная живопись коричневой субстанцией на туалетной бумаге.
– Милостиво прошу вас, сударь, ну позвольте мне дать вам по морде. Ну хоть разочек. Не откажите в такой любезности, Христом-Богом умоляю!
– Он человек на букву «г». Нет, не в плохом смысле. Просто его зовут Григорий.
– Насколько я помню уроки истории, первым обматерил Киев князь Вещий Олег: сказал, дескать, Киев – мать-перемать городов русских.
– Я вот всё думаю: где же мне лучше встретить этот праздник – в кругу семьи, или же...
– А какие ещё варианты?
– В овале семьи, в прямоугольнике семьи, в ромбе семьи, или, например, в трапеции семьи.
– Можно вас на минутку?
– Нет-нет, у меня сейчас полон рот забот, и полные ноздри проблем!
– Милая девушка. Но почему у неё груди сзади?
– Это не груди, а крылья, ибо она истинный ангел.
– Вы совершенно за собой не следите.
– Ничего подобного! Я не только за собой слежу, но даже доношу в правоохранительные органы о результатах этой слежки.
– Бывают водосточные трубы, а бывают трубы словосточные, именуемые телефонами.
– Уверен, что мне бы очень нравилась музыка композитора Иеронима фон Цуцкина. Жаль, что этот композитор до сих пор не родился, и неизвестно, родится ли когда-нибудь.
– Было ли возбуждено дело о хищении на этом строительстве кирпичей?
– Дело было настолько возбуждено, что дошло до оргазма!
– Он держал под мышкой портфель с ценными бумагами.
– Портфель с ценными бумагами надо держать не под мышкой, а под злой собакой. Мышка не сможет его защитить.