– Ты благородный?
– Да.
– Честный?
– Да.
– Скромный?
– Да.
– Давай разберёмся. Скромный не стал бы хвастаться, что он честный и благородный. Сказал бы: пусть об этом судят другие. Значит, признав себя благородным и честным, ты поступил нескромно. В таком случае утверждение, что ты скромный, является враньём. А раз ты прибегнул к вранью, значит ты не честный. А раз не честный, значит не благородный. Логика.
– Я изобрёл и создал живого человека.
– Ай, не надо врать. Никаких живых человеков не может быть. Это чистая фантастика, – ответил роботу Васе робот Коля.
– Я так с утра до вечера занят отдыхом, что на работу у меня не остаётся никакого времени.
– Да кто тебе дал право!?
– Тот же, кто дал мне лево.
– Ах ты ж жид пархатый!
– Я вижу, вы страдаете антисемитизмом.
– Ничего подобного! Я антисемитизмом не страдаю! Я антисемитизмом наслаждаюсь!
– Иисус Христос говорил, что надо любить всех, даже своих врагов. И я люблю своих врагов. Люблю трудолюбиво, жестоко, беспощадно, до полного их изнеможения.
– За такими как ты нужен глаз да глаз!
– А за такими как ты нужен пуп да пуп!
– В каком смысле?
– А пуп его знает.
– Опупеть!
– Говорят, в доме престарелых царит дедовщина. И бабовщина.
– Он считает слово «херувим» оскорбительным, исходя из «неприличности» первого слога.
– Я тебе в морду дам!
– Нет, не дашь. Хотя бы потому, что у меня нет морды. Только лицо.
– Вот в лицо и дам!
– Нет, в лицо я принципиально не принимаю.
– Он сочиняет рассказики для эротических журналов. Подписывая их псевдонимом – Уильям Секс-пир.
– А слабо показать кузькина отца?
– А теперь, дети, давайте вспомним, как жили через двести лет после нас наши потомки. Вспоминайте, вспоминайте. Мы проходили это на уроках по истории будущего.
– Ничего подобного, я никогда не занимался растлением несовершеннолетних! Я растлевал только несовершенновесенних, несовершенноосенних и несовершеннозимних.
– Если у вас денег куры не клюют, не расстраивайтесь! Обратитесь к нам, и мы научим ваших кур клевать деньги!
– Камень упал со скалы на Евграфа и убил его. Пётр, друг покойного, не смог простить этого минералу, и решил ему отомстить, поступив с ним точно так же. То есть Пётр задумал упасть со скалы на этот преступный камень. Такое злодеяние камня не должно остаться не отомщённым!
– Тебе нравится писатель Нестор Редискин?
– Ой, это мой любимый писатель! Жалко только, что я ничего из написанного им не читал, и до этой минуты не знал о его существовании.
– Тьфу на вас, уважаемый! – сказал Пётр.
– Сами вы уважаемый! – огрызнулся Иван.
– Гоголь упоминает в «Мёртвых душах» птицу-тройку. А Крылов рассказывает не про птицу-тройку, а про птице-рако-рыбу-тройку. Ну, в басне «Лебедь, рак и щука».
– На счету писателя Нестора Редискина есть детективная повесть с лихо закрученным сюжетом. А на счету слесаря Петра Семёнова есть болт с лихо закрученной гайкой. Не только писатели умеют лихо закручивать.
– Вы ведёте себя безобразно!
– Во-первых, я никуда себя не веду, а стою на месте. А во-вторых, стою весьма образно, а вовсе не без-образно.
– Смотрите, смотрите, вдали краснеет жёлтая синева!
– По моему, ты прав.
– Да никакой я не Прав. Я Петя Пупкин.
– Это армия-освободительница. Да, армия-освободительница, ибо она освобождает! Она освобождает другие страны от независимости, народы – от свободы, а людей – от жизни.
– Иван пригрозил Петру, что покажет ему где раки зимуют. А Пётр предложил ему поместить этих раков в его, Ивана, прямую кишку. Ну, это я смягчил формулировку. Пётр выразился грубее и вульгарнее.