— Прочитал в газете объявление: «Всякому, кто переведёт 100 гривен на мой личный счёт, вышлю совет: как стать обеспеченным». Думаю, совет там простой: дать в газете аналогичное объявление.
— Исследования показали, что все, кто родился, либо уже умер, либо обречён умереть в будущем. Поэтому специалисты рекомендуют: чтобы избежать смерти, не рождайтесь.
— Не в деньгах счастье, говорят люди. Не в людях счастье, думают, наверно, деньги.
— Свидание закончилось положительно: я её положил.
— Похоже, пернатое на гербе Российской Федерации страдает раздвоением личности.
— Боюсь, как бы в больницах не появились такие объявления: «В случае, если пациент умирает во время хирургической операции, хирург, на всякий случай, производит контрольный выстрел из пистолета в голову пациента, дабы быть на сто процентов уверенным в летальном исходе».
— Это случилось давным-давно. С тех древних времён прошло уже аж целых тринадцать секунд…
— А дарёным граблям в зубья смотрят? А в бурном омуте ангелы водятся?
— Мечтаю снять эротический фильм с названием незатейливым и прямолинейным: «Голые бабы».
— Этот графоман сочинил приключенческую повесть, которую назвал то ли «Секрет загадочной тайны», то ли «Секрет таинственной загадки», то ли «Загадка таинственного секрета», то ли «Загадка секретной тайны», то ли «Тайна секретной загадки», то ли «Тайна загадочного секрета».
— Он бессребреник: испытывает равнодушие к серебру. Другое дело — золото. Беззлотником, если так можно выразиться, он не является.
— Говорят, от смеха появляются на лице морщины. А ещё говорят, что смех продлевает жизнь. Так что надо выбирать: либо смеяться и жить долго, но с морщинами; либо не смеяться и жить без морщин, но недолго.
— Я пытался поймать кайф от просмотра кинобоевика, но кайф оказался слишком шустрым, юрким, неуловимым.
— Каждый человек — кузнец своего счастья.
— Но, похоже, не у каждого есть молот и наковальня.
— Эта девочка не по годам информирована в вопросах пола. Ещё в детском саду на загадку «Висит груша — нельзя скушать» она дала ответ: «Мошонка». Это шокировало воспитательницу, она говорила об этом с родителями. Те отнекивались, дескать, мы ей ничего такого… Сами, мол, не знаем, где нахваталась…
— Она любит употреблять уменьшительно-ласкательные варианты слов, и даже русский язык называет: «руссенький язычок». А он наоборот этого не любит, поэтому даже бардачок в автомобиле называет бардаком.
— Да какой он писатель?! Он не писАтель, а пИсатель. И какатель.
— Я люблю всяких живых существ, — признавалась она, — поэтому мечтаю завести аквариумных рыбок, хомячка, мужа, кошку, черепашку и попугайчика.
— Животные, живущие с человеком, называются домашними, или даже ручными. Животные, обитающие отдельно от людей, называются дикими. К какой из этих категорий отнести глистов?
— Прения между автором и его внутренним голосом указывают, что автор не имеет твёрдых позиций, а как Гамлет закомплексован в метания и сомнения: быть или не быть, бить или не бить, пить или не пить, ныть или не ныть, рыть или не рыть, мыть или не мыть и т. д.
— Он заявляет, что страдает экзотическим недомоганием — «тунгусским метеоризмом». Чёрт знает, что это значит.
— Народная мудрость гласит: «Сделал дело — гуляй смело». Мудрость она конечно мудрость, но тут бы не помешало уточнение: какое именно дело. Ибо бывают такие дела, что гулять смело ты можешь, пока их не сделал. А если сделал, то уж смело не погуляешь, а, наоборот, будешь трусливо прятаться.
— Этот артист настолько талантлив, что ему рукоплещут даже безрукие.
— Вампиры забирают чужую кровь, а доноры отдают другим людям свою. Поэтому можно сказать, что доноры — это вампиры наоборот, а вампиры, соответственно, — это доноры наоборот.