— Милая девушка. Но почему у неё груди сзади?
— Это не груди, а крылья, ибо она истинный ангел.
— Вы совершенно за собой не следите.
— Ничего подобного! Я не только за собой слежу, но даже доношу в правоохранительные органы о результатах этой слежки.
— Бывают водосточные трубы, а бывают трубы словосточные, именуемые телефонами.
— Уверен, что мне бы очень нравилась музыка композитора Иеронима фон Цуцкина. Жаль, что этот композитор до сих пор не родился, и неизвестно, родится ли когда-нибудь.
— Было ли возбуждено дело о хищении на этом строительстве кирпичей?
— Дело было настолько возбуждено, что дошло до оргазма!
— Он держал под мышкой портфель с ценными бумагами.
— Портфель с ценными бумагами надо держать не под мышкой, а под злой собакой. Мышка не сможет его защитить.
— Ты благородный?
— Да.
— Честный?
— Да.
— Скромный?
— Да.
— Давай разберёмся. Скромный не стал бы хвастаться, что он честный и благородный. Сказал бы: пусть об этом судят другие. Значит, признав себя благородным и честным, ты поступил нескромно. В таком случае утверждение, что ты скромный, является враньём. А раз ты прибегнул к вранью, значит ты не честный. А раз не честный, значит не благородный. Логика.
— Я изобрёл и создал живого человека.
— Ай, не надо врать. Никаких живых человеков не может быть. Это чистая фантастика, — ответил роботу Васе робот Коля.
— Я так с утра до вечера занят отдыхом, что на работу у меня не остаётся никакого времени.
— Да кто тебе дал право!?
— Тот же, кто дал мне лево.
— Ах ты ж жид пархатый!
— Я вижу, вы страдаете антисемитизмом.
— Ничего подобного! Я антисемитизмом не страдаю! Я антисемитизмом наслаждаюсь!
— Иисус Христос говорил, что надо любить всех, даже своих врагов. И я люблю своих врагов. Люблю трудолюбиво, жестоко, беспощадно, до полного их изнеможения.
— За такими как ты нужен глаз да глаз!
— А за такими как ты нужен пуп да пуп!
— В каком смысле?
— А пуп его знает.
— Опупеть!
— Говорят, в доме престарелых царит дедовщина. И бабовщина.
— Он считает слово «херувим» оскорбительным, исходя из «неприличности» первого слога.
— Я тебе в морду дам!
— Нет, не дашь. Хотя бы потому, что у меня нет морды. Только лицо.
— Вот в лицо и дам!
— Нет, в лицо я принципиально не принимаю.
— Он сочиняет рассказики для эротических журналов. Подписывая их псевдонимом — Уильям Секс-пир.
— А слабо показать кузькина отца?
— А теперь, дети, давайте вспомним, как жили через двести лет после нас наши потомки. Вспоминайте, вспоминайте. Мы проходили это на уроках по истории будущего.
— Ничего подобного, я никогда не занимался растлением несовершеннолетних! Я растлевал только несовершенновесенних, несовершенноосенних и несовершеннозимних.
— Если у вас денег куры не клюют, не расстраивайтесь! Обратитесь к нам, и мы научим ваших кур клевать деньги!
— Камень упал со скалы на Евграфа и убил его. Пётр, друг покойного, не смог простить этого минералу, и решил ему отомстить, поступив с ним точно так же. То есть Пётр задумал упасть со скалы на этот преступный камень. Такое злодеяние камня не должно остаться не отомщённым!
— Тебе нравится писатель Нестор Редискин?
— Ой, это мой любимый писатель! Жалко только, что я ничего из написанного им не читал, и до этой минуты не знал о его существовании.
— Тьфу на вас, уважаемый! — сказал Пётр.
— Сами вы уважаемый! — огрызнулся Иван.
— Гоголь упоминает в «Мёртвых душах» птицу-тройку. А Крылов рассказывает не про птицу-тройку, а про птице-рако-рыбу-тройку. Ну, в басне «Лебедь, рак и щука».
— На счету писателя Нестора Редискина есть детективная повесть с лихо закрученным сюжетом. А на счету слесаря Петра Семёнова есть болт с лихо закрученной гайкой. Не только писатели умеют лихо закручивать.