Потом, подумав, решил сбавить обороты. И уже примирительным тоном продолжил:
— Не, ну реально, Жир. Я что — для себя что ли прошу? Надо с этой клеткой разобраться, там сто пудов какая-то мутная история. Как бы наш Босс не влетел завтра, как петух в рукомойник. Надо хозяина набухать, тогда он все расскажет. Ты его нос видал? Весь в прожилках. Если ему бутылку показать — никогда раздавить не откажется!
— Ну ладно, согласен, святое дело, — помягчел Жир. — Сколько тебе надо?
— Две. Нет, три бутылки. Такого кабана с двух может и не развести.
— У меня всего три, — сознался свинья. Потом подумал и решил. — Ладно, я тебе их дам, но только я бухать с вами пойду.
Псих открыл было рот, но свин упреждающе добавил:
— Клянусь, твоему допросу я мешать не буду. Я вообще рта не открою, буду молча синячить.
— Да я не о том! — зашипел Псих. — Я тебе только что говорил, что такого кабана расклад «по бутылке на брата» может и не разобрать, и ты тут же на хвост нам падаешь. Вот чем ты думаешь вообще?
— Головой! — окрысился в ответ Жир. — Я — головой, а вот ты — не знаю, чем. Ты со своей правильностью скоро как Четвертый станешь, как будто и не бухал никогда. Этика совместного пьянства одинакова во всех культурах мира, чтобы ты знал! После того, как мы нашу бутылку уговорим, он свою должен выставить. Потом опять наша очередь — и так, пока все не усвинячатся! А шесть бутылок на три рыла — да с такой дозы он тебе все расскажет!
— Точно, — почесал затылок Псих. — Давно не пил с незнакомыми людьми, несколько сот лет все-таки. Стал забывать важные нюансы этикета. Согласен, при таком раскладе он все расскажет. Даже то, о чем говорили отец Варлаам с Гришкой-самозванцем в корчме на литовской границе.
— Чего? — опешил Жир.
— Забей, — посоветовал Псих. — Пошли бухать, пока он спать не ушел.
Примерно через пару часов два демона и человек сидели за растерзанным столом, причем Жир уже практически не сидел. Свиноид спал, похрапывая, положив свою морду в тарелку с салатом профилем. Психа так растрогала эта идиллическая картинка, что он, недолго думая, вставил небольшое яблоко в раскрытую пасть свиньи.
— Ну не красота ли? — ткнув пальцем, он обратил внимание хозяина на этот пасторальный натюрморт.
Тот несколько осоловело, но вполне утвердительно кивнул.
Красота, впрочем, оказалась недолгой — свиноид, не просыпаясь, механически сжевал фрукт. Тогда Псих перешел к делу.
— Ну так что с этой клеткой-то? Колись, Семеныч!
Хозяин, опять-таки не издав ни звука, отрицательно помотал головой и сделал попытку приложить палец к губам:
— П-с-с! К-с-с! Тьфу! Т-с-с-с! Это тайна!
— Да ясень пень, что тайна. Если бы это все знали, зачем бы я тебя спрашивал? Я бы пошел, и спросил у первого попавшегося. А так я спрашиваю у тебя. Заметь — не в первый раз спрашиваю! А ты все молчишь и молчишь. Может, ты тоже — того?
— Чего того?
— Ну этот… Как первый встречный.
— В каком смысле — первый встреченный?
— Ну, в смысле — как первый встречный ничего не знаешь.
— Я не знаю?
— Ну не я же. Я точно ничего не знаю. Может, ты тоже такой же, как я.
— Я не такой же, как ты. Я инф… инф…
— Инфернальное зло?
— Нет.
— Инфекционный больной?
— Нет.
— Инфицированный зомби?
— Это как? Тьфу! Не торопи меня, я сам все скажу! Я инф-ф-формированный человек, понял! Я, может, самый инф-ф-формированный человек в городе, понял! Все новости в город попадают через мой постоялый двор, вот так вот!
— Так что с клеткой-то?
— Не скажу.
— Как не скажешь? Ты только что сказал, что, если тебя не торопить, ты сам все скажешь. Я не торопил. Теперь ты говори. Логично?
Семеныч насупился, но все-таки с неудовольствием кивнул.
— Логично. Ладно, раз уж я так сказал — слушай. Но только — никому! П-с-с-с! Короче, Наше Величество — чмо. Совсем опустился. Три года назад в Челнах появился какой-то старый пень, который привел с собой одну девицу, — чтобы не соврать, реально сексапильную на двести! Нет — на двести семнадцать процентов! На нее многие слюной капали, но старпер был реально сильным магом и всех возбужденных отвадил. Как вскоре стало понятно — берег товар для лучшего покупателя. Я, короче, не знаю, как и когда он ее подложил — тогда еще не Величеству, а обычному градоначальнику, я свечку не держал — но подложил. Ну а наше чмо в постельке с ней последнего ума лишилось. Развелся наш дурак со своей женой, с которой тридцать лет прожил, женился на этой профурсетке, поселил ее в «Тюбетейке» и велел всем называть ее Прекрасная Государыня, а себя — Ваше Величество. Старую жену выгнал, детей на мороз выставил, из кровати с Прекрасной Государыней не вылазил, дела — запустил! И этот половой марафон нон-стоп довел его до того, что краше в гроб кладут. Одна радость у человека в жизни осталась, не король, а кролик какой-то. Все в свои руки старый пердун забрал, который теперь именуется Тестем Его Величества. Даже подорожные он отмечает. Причем дотошный — капец! Ни одного путника не пропустил старый пенек, всех чуть не обнюхал. Мне кажется — он здесь у нас в засаде сидит. Ждет кого-то.
— Я даже догадываюсь — кого, — согласно мотнул головой Псих, но отельер уже плохо воспринимал внешний мир и продолжал, не слушая.
— Ну и город заодно к рукам решил прибрать, старый колдун. И ведь приберет скоро, к бабке не ходи. От Величества уже одна тень осталась, стерся весь в своих постельных вольных упражнениях. Такие вот, брат демон, у нас дела.
— Дела — как пила, — согласился Псих. — И вперед, и назад ездит, только радости от этого — никакой. А клетка-то здесь причем?
— Чего?
— Клетка, говорю, зачем? — заорал Псих в ухо, как глухому.
— А! Так ведь это… Оно ведь как — Величество еще не совсем сбрендил, и в перерывах между эякуляциями иногда догадывается, что со здоровьем у него не все ладно. Так этот старпер присел ему на уши, что знает секрет заморских снадобий, которые могут продлить жизнь. Он, дескать, когда-то побывал на трех священных островах, где собрал все целебные травы. Но только мне сдается, что один из этих островов назывался Соловки и гулял он там в одноцветной робе с номерочком на груди. И с руками, сложенными за спиной. Вот. Я вообще про что?
— Ты вообще про клетку, но как-то очень окольно, — напомнил Псих.
— Да! Про клетку. Вот эти набранные на островах травы, дескать, надо заливать отваром, приготовленным из сердец и печени двадцати пяти детей. Грех, согласен, зато кто выпьет, тот тысячу лет не состарится — будет время отмолить. В клетке и сидят детишки, которым суждено пойти на приготовление отвара. Их надо три дня на ветру выдерживать перед тем, как отвар готовить, чтобы желчь из печени сошла. Поэтому Тесть Его Величества их туда с запасом напихал — на случай, если помрет кто. Народ от такого беспредела ропщет, но пока терпит. Старичок реально сильный маг, проверяли уже. Причем серьезные пацаны пытались его в темной подворотне встретить. Никто не вернулся. Давай, по последней накатим, бутылку добьем — и шабаш.
Разлили, выпили.
— И вот что я тебе скажу, демон, не знаю как тебя зовут, — промычал трактирщик, хрумкая квашеной капустой. — Не верю я, что тесть нашего дурака отваром пичкать будет — и никто не верит. Для себя лекарство делает. Или просто какой-нибудь ритуал проведет — и еще усилится. Тогда его вообще не сковырнешь. Вот мы и сидим с мужиками, думу думаем. Пара дней у нас еще есть — клетку с детишками сегодня утром на просушку вывесили.
Хозяин постоялого двора вдруг абсолютно трезвыми глазами посмотрел на Психа и добавил:
— Ну а раз уж вы пришли, может, и не придется нам с шашкой на танк кидаться? А, Псих?
— Узнал, значит? — хмыкнул обезьян. — С самого начала разводил меня, рожа небритая?
— Узнал, — не стал спорить Семеныч. — Я же не врал, что у меня здесь информационный центр. Слухами, знаешь ли, земля полнится, а сплетни о вас далеко впереди бегут. Так что ты мне скажешь?
— Пока ничего не скажу, — ответил обезьян, вставая из-за стола. — Теперь нам, как и тебе с мужиками, надо посидеть и думу подумать.