ГЛАВА 1. ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА МАМЫ
Тысячи книг написаны о том, как растить детей: как их воспитывать, обучать и развивать, как справляться с их истериками и вечными «не хочу», как быть для них опорой и поддержкой. Но о том, как при этом чувствует себя мама, говорить не принято. Считается, что она просто должна со всем справляться. Но как это сделать, если внутри клокочет буря из невыраженных эмоций и руки опускаются оттого, что не получается быть идеальной мамой? А ведь психоэмоциональное состояние ребёнка напрямую зависит от эмоций его мамы.
Поэтому именно эмоциям и чувствам мамы будет посвящена первая глава книги. Разберемся, что и почему мы чувствуем и, главное, что с этим делать. И начнем с самой сильной эмоции, которую принято называть отрицательной, или негативной.
Важно давать место своим эмоциям – злости и гневу. Не обещайте себе, что больше никогда не разозлитесь на ребёнка. Поверьте, вероятность того, что через полчаса вы обнаружите себя кричащей на него, велика. Гораздо больше шансов не срываться появляется, когда мы признаёмся себе, что неидеальны и можем злиться на детей.
Испытывать в ответ на то, что нас не устраивает, «негативные» эмоции и чувства нормально. Вопрос в том, как их выражать, какой давать им выход. Это должен быть такой способ, который не будет разрушать ни нас, ни окружающих.
Чтобы продвинуться в решении проблемы срывов на ребёнка, необходимо не только осознавать, отслеживать, но и признавать свои чувства и переживания.
До тех пор, пока мы не осознали эмоцию, она управляет нами, а не мы ей. Останавливайтесь и прислушивайтесь к себе: «А что я сейчас чувствую?», «Какие эмоции я испытываю прямо сейчас?».
Гнев, злость, раздражение – это всегда следствие. Работать нужно с причиной их возникновения. Ищите, что стоит за этими чувствами, ведь у каждой эмоции своя задача. Пока вы не поймёте, что лежит в основе раздражения, злости и гнева, и не решите эту проблему, она будет порождать эти чувства снова и снова.
Вместо того чтобы бороться с эмоциями, лучше попробовать понять, о чём они хотят сообщить. Если мы не подавляем «негативные» эмоции, а проживаем их, то делаем свою жизнь ярче – испытываем не приглушённое, а полное ощущение радости и счастья. При подавлении же эмоций это невозможно, все эмоции и чувства становятся блёклыми, смазанными. Это касается и чувства любви по отношению к ребёнку.
Проговаривание – один из способов проживания эмоций. Называя эмоции, мы, во-первых, снижаем накал. Во-вторых, если ребёнок слышит нас, даём ему понять, что с нами происходит. Это делает обстановку в его глазах более безопасной. В-третьих, учим ребёнка цивилизованному выражению эмоций своим примером.
Когда мы проговариваем эмоции, активизируется наш рациональный мозг, а точнее – речевые центры, которые находятся в коре головного мозга. Без неё мы не способны себя контролировать. Когда зашкаливают эмоции, кора отключена. Если мы начинаем говорить о чувствах, например: «Как же сильно я сейчас злюсь!» – подключается кора, а вместе с ней и самоконтроль.
Проговаривание эффективно, когда есть силы, чтобы удержаться от срыва. При этом важно:
– не показывать ребёнку, что вы не справляетесь с эмоциями. Когда взрослый не справляется, он теряет ведущую позицию. Ребёнок чувствует, что не может положиться на вас, и занимает позицию взрослого сам. Это непосильная ноша для малыша, и он становится тревожным и агрессивным. Помните, ребёнок не должен слышать от нас фраз: «Я больше не могу!», «Да сколько уже можно?», «Ты издеваешься надо мной?», «Я вообще не представляю, что с тобой делать!». Этим мы демонстрируем бессилие и выталкиваем ребёнка в ведущую позицию;
– обезличивать эмоции. Говорим не «я злюсь на тебя», а просто – «я злюсь». У многих из нас стоит запрет на злость по отношению к детям, это чувство подавляется. Поэтому дать выход эмоциям будет легче, когда мы злимся просто так, а не на ребёнка.
Кстати, обычно нам только кажется, что мы злимся именно на детей. На них просто безопасно срывать злость. Дети маленькие, беспомощные, беззащитные. Да и деться им некуда. Они не могут сказать: «Мне надоело, что на меня постоянно орут, я ухожу».
На самом деле за нашим раздражением часто стоит глубокая неудовлетворённость жизнью – в данный момент или вообще. Поэтому, если вы сильно злитесь на детей, задайте себе вопрос: что меня злит на самом деле?