Если задача вначале была заставить себя делать неприятные вещи, то теперь я просто определяла, какие вещи действительно нужно сделать именно мне. Этого бы не произошло, если бы я не почувствовала, что я, сама, существую. Я почувствовала себя — собой, такой плотной, имеющей вес, какой никогда не чувствовала раньше — и прибавила в весе. Я заметила, что у меня есть характер. Раньше я почти не замечала, что я есть — что соответствует слабому эго. Я ощущала разнообразные влияния, и иногда не могла определить, как я к ним отношусь. Я могла озвучить и одну сторону, и противоположную — и согласиться с каждой. Так я проглатывала противостояния, и сражение продолжалось внутри.
Сейчас я тоже могу встать на две противоположные точки зрения — но я больше не сливаюсь с ними. Я обнаружила свое собственное присуствие — оказывается, я всегда как-то отношусь ко всему. Я могу спокойно повторить усвоенные мной чужие мнения, если отношусь к ним с пиететом. Я не занимаюсь тем, что сочиняю доказательный анализ вещей, чтобы отнестись к ним. Теперь я в курсе, что могу отнестись к любой вещи, абсолютно к любой, просто постольку, поскольку существует эта вещь и существую я. Раньше я боялась отнестись к чему-либо неправильно. У меня в психозе были безусловные авторитеты, которые определяли правильные отношения к вещам. Их я целиком интроецировала. Таким образом, у меня были отношения к вещам, но не мои, а даже лучше — правильные отношения. Но к сожалению только к тем вещам, про которые мне уже объяснили. Я почти никогда не знала, каким будет неизвестное мне заранее правильное отношение к какой-нибудь новой вещи. Поэтому я очень неуютно себя чувствовала, когда не знала ответа на вопрос. Я боялась, что меня всё-таки заставят сообщить какое-нибудь мнение, а оно окажется неправильным. Это будет очень стыдно — сразу все увидят, что я не понимаю, как отвечают правильно, а значит не понимаю в правильных вещах.
А чем меньше человек понимает в правильных вещах, тем ниже он ценится. Поэтому у меня сформировалась уклончивая манера разговора — когда у меня прямо спрашивали моего мнения, я обычно приводила несколько относящихся к вопросу цитат — чьи-то мнения, формулировки терминов, и другую полезную для решения задачи информацию — только не само решение! Интересно, что тогда я создавала впечатление гораздо более умной особы, чем теперь.
Моя позиция, может, значительно уступает в сложности или проработанности тем правильным позициям, которые я повторяла за другими — я не претендую, что у меня самая правильная позиция. Я претендую на то, что у меня вообще есть позиция. Я претендую на то, что есть я. А уж когда меня заметят, то как захотят так — и оценят. Например посмотрят — и скажут — какая же дура! Имеют полное право. Раньше я была от такой опасности избавлена. Я вопроизводила уважаемую в своем социуме точку зрения. Отнестись толком можно было только к ней — в меру сил я старалась быть прозрачной.
Ощущение, что я — есть появилось, стоило окрепнуть депресии. Я ясно ощущала что я есть — никчемное, жалкое и бесполезное создание. До этого, в психозе и раньше, у меня не было такого ощущения, что некуда деваться от себя — всегда было куда деться — в разные эмоции, воодушевление, увлеченность. Ничего из этого не было в депресии. Поэтому я просто невольно ощущала собственное присуствие, тяжелое, как свинец. Я была жалкая и противная, и деваться от этого было некуда. У меня появилась собственная позиция: что бы мне не показали или не сказали, я знала, что паду духом и впаду в уныние. Какая-никакая. После депрессия ушла, а я осталась.
Я уже привыкла «быть», хотя долгое время это и было исключительно неприятно. После обнаружились приятные стороны.
Например, я совершенно избавилась от тягостного чувства вины, потому что заметила — на самом деле меня всегда обвиняла не я сама. а кто-то другой. Другой может обвинять тебя, потому что может отнестись к тому что ты делаешь, как к чему-то плохому, и к тебе, как к плохой. Если ты повторяешь за ним его отношение к тебе, то чувствуешь себя виноватой.