Я от неё столько новой инфы получила! Даже вон блокнот красивый завела для записей, чтобы не растерять полученные знания. У меня там уже много ценных премудростей есть. Например:
*При варке яиц всегда бросай в воду щепотку соли или ложку соды, чтобы они не трескались и хорошо потом чистились.
*Если соус случайно подгорел в сковороде, перелей его в чистую кастрюлю и добавь немножко сахара. Он уберёт запах горелого.
*Чтобы картошка, лежащая в сетке или пакете, не покрывалась ростками, положи туда пару яблок.
*Размораживая мясо, полей его небольшим количеством уксуса. Мясо станет нежнее и быстрее разморозится.
*Чтобы не пускать слюни-сопли во время процедуры нарезки лука: 1. Шелуху снимай вместе с верхней кожицей. 2. Вырезай конусом корневую часть луковицы.
*Бананы храни каждый по отдельности, а не гроздью. (Они выделяют какой-то там газ и усиленно травят друг друга, быстро пропадая). Либо заматывай основание связки плёнкой.
*Если жаркое, соус или суп получается чересчур жирным, кидани в кастрюлю кубик льда. Лед притянет жир, и ты сможешь легко его собрать.
*Если пицца остыла, грей её на сковороде, а не в микроволноволно… Короче понятно. Так она не пересушится.
*Если нет майонеза, заменить его можно сметаной, в которую надо кидануть желток от варёного яйца и ложку горчицы.
*Замораживай оставшийся бульон кубиками. (На будущее).
*Можно ещё замораживать порционно зелень. Добавлять куда-нить.
*Чтобы снять кожицу с помидора, обдай его кипятком и оставь в воде на пару минут. Практически сама эта кожица с него сползёт.
*Чтобы печень получилась мягкой, соли её в конце.
*Спелость авокадо проверяй по оторванному черенку. Если под ним пятнышко жёлтого или зелёного цвета — покупай, если коричневое — нет. (Дерьмовый).
*Кристально чистым и прозрачным получается лёд, который делаешь из кипячёной воды.
*Смесь соды и соли поможет, если пригорело дно кастрюли. Яся-Яся… Запасись!
*Вместо скалки используй бутылку из-под вина.
Короче, всё это и просто, и вместе с тем гениально, я считаю.
А вот, кстати, нацарапанный культяпками Тохи лайфхак: «(Кривая звезда, не то крест) Потряси яйцо одну минуту и свари. Золотым будет, как в сказке!!»
— Для того, чтобы котлеты, или вот в нашем случае сырники, были одного размера, можно использовать стакан. — Сашка-тире-шеф-повар-Ивлев ловко переворачивает этот самый стакан и начинает быстро-быстро по кругу двигать им по столу. — Вуаля!
— Зырь! Это реально работает!
Несколько секунд спустя рассматриваем аккуратный сырник идеальной формы.
— Давай тоже попробуем, Череп. Сначала я, потом ты.
Повторяем за Рыжей нехитрые манипуляции и на пару офигеваем, когда у нас получается.
— Класс! Погнали дальше, но перед этим закрепим пройденный материал, товарищи студенты.
— Ну вы это, продолжайте, а у меня там футбольный матч начался, да и Калаш, верняк, уже заждался!
Антон быстро устаёт от занятий ОБП и, уже по традиции, сливается. На этот раз прихватив с кухни пару бутылок пива и пачку чипсов.
— Рецепт записала?
— Да.
— Какой творог выбирать поняла?
— Максимально сухой, чуть рассыпчатый, с процентом жирности…
— Не меньше пяти, — подсказывает Саша.
— Угу, — делаю себе пометку на полях. Забуду же.
— Про яйца помнишь. Желток работает как жир, а белок — как вода.
— Да.
— Муки на пятьсот грамм три-четыре столовые ложки. Можно, кстати, заменить её на манку. Она сделает их пышными без разрыхлителя.
— Дальше добавляем сахар. Обваливаем и…
— И жарим, — придав оставшимся сырникам нужную форму, ставит на плиту сковороду.
— Чем их можно пичкать для разнообразия?
— Наполнителей для сырников, как ты любишь выражаться, «херова туча». Изюм, курага, мелкие кусочки яблок, абрикосы, ягоды. Только слишком много не клади, или забьёшь общий вкус, или развалятся.
— Ясно.
— Готовые подаёшь со сметаной/сгущёнкой/вареньем. О, а можно замутить шоколадный ганаш!
— Чё?
— Чё-чё. Берёшь плитку шоколада, ломаешь на кусочки, заливаешь сливками и ставишь в микроволновку.
— Ааа…
— ЗОЖ варианты сырников нужны?
— Не знаю.
— У меня маман любит делать морковные с зирой, — кривится и подкатывает глаза. — Ладно, давай пока на традиционном варианте остановимся. Жарим?
— Жарим.
— Разрешаю отправить первую партию на сковороду! Вперёд!
— Оукей, — настраиваюсь справиться с возложенной на меня миссией.
Чё мы? Не пальцем ведь деланы!
— Повиси минуту. Опять под твоим чутким руководством продукты переводит? — прилетает вдруг в спину.
Явился не запылился.
— Сырники готовит, — поясняет Сашка Кириллу, откручивая крышку от бутылки.
— Бортич, ты последняя утюг брала? — спрашивает он обвиняющим тоном.
— Ну я, — поворачиваюсь к нему и с ходу встречаю грядущий скандал непробиваемым тренированным покерфейсом.
— Скажи-ка, в какое из отверстий ты, безмозглое существо, залила воду? — чеканит по слогам.
— В какое-какое… Туда куда надо залила, — отражаю, вздёргивая подбородок.
— Уверена? — насмешливо уточняет.
— А поконкретнее свою претензию можешь высказать?
— Поконкретнее…
— Да. По существу. Чё ты опять на меня наезжаешь, не пойму?!
— Мне нужен хренов утюг, а он сгорел! — как обычно, заводится с пол оборота.
— Я-то тут причём, — пожимаю плечами. — А точно сгорел?
(На самом деле я сама знаю что точно. Казус ведь и правда произошёл по моей вине два дня назад. Я действительно, по ходу, не туда воды ливанула. Замкнуло что-то и наш старенький помощник, издав посмертный треск, перестал работать).
Но я не признаюсь ему, нет.
— Ты в розетку его включал? — естественно, намеренно издеваюсь.
— По-твоему, это смешно? — клацает от злости зубами.
— Эммм. Ясь, извини, что вмешиваюсь, надо бы перевернуть сырники, — тактично напоминает Саша.
— Угу.
— У вас там всё нормально? Ты приедешь ко мне? Ждать? — доносится из динамика его телефона.
Стискиваю деревянную лопатку пальцами до треска.
Ааа… Так фраза «повиси минуту» была адресована мадам-ебу?
— Мне надо погладить рубашку, но, твою мать, нечем! — отвечает он не то мне, не то ей.
— Пф! Тоже мне проблема! Иди в мятой! Хера ли наряжаться? Не в музэй же Пергидроль свою ведёшь, — фыркаю я презрительно.
— За речью, блять, своей следи! — выталкивает сердито.
— А если нет? — по обыкновению провоцирую.
— А получить по губам?
Разворачиваюсь, оставив операцию по спасению отряда сырников.
— А пойти на три развесёлые буквы?
Багровеет.
Ноздри раздуваются.
Губы, сжимаясь, превращаются в тонкую линию.
Почти вижу, как от напряжения свинцом мышцы наливаются.
Считываю гневное предупреждение во взгляде.
Но, камон, когда меня это заставляло притормозить?
— Не перегибай с наездами, бро, — цежу ядовито. — По губам надаёшь своему абоненту при встрече. Утюг куплю, на том и порешим. Конфликт исчерпан. Свободен… — выдаю сплошным монологом свою речь.
Проходит секунда.
Две.
Три.
Шкварчит масло.
Сашка с опаской косится на Дымницкого и не зря…
Старуха Изергиль буквально в один прыжок до меня добирается.
Тигра, ёпта!
— Ребяяята… — взволнованно блеет Рыжая, как и я, отчётливо предчувствуя приближающуюся беду.
Треск ткани.
Это он хватает меня за толстовку, отчего под мышками ощущается резкая боль.
— Вовремя затыкаться. Вот чему ты никак не можешь научиться, — яростно толкает мне в лицо, обжигая кожу.