Но, сколько о тыкве не думай, арбуз оказался арбузом. Не тугим, хлюпким, чересчур… свободным. Правда, в самой глубине Санду почувствовал что-то жесткое и, как будто, суховатое.
Это оказались несколько огромных пачек долларов в целлофане.
Санду понял, что перед ним очередное – после тыквы Астра Шесть ноль Девять Два – чудо природы.
Тем более, что сухой порошок из тыкв стал действовать, и арбуз начал разговаривать с Санду. Что конкретно говорила злокозненная ягода, Санду не помнил. Ему запомнилось только, что арбуз дал совет не стоять на месте.
– Это Москва, дружок, – сказал арбуз.
– Тут надо Двигаться, – сказал он.
–… быть Мотивированным, – сказал он.
Так что Санду взял деньги, сел в сваю фуру, и поехал по Москве кататься. В каком-то супермаркете он купил наскоро тыкву, у которой почему-то были вырезаны глаза, рот и нос, а на ценнике было написано «Хэллоуин».
– Почему ваша уродовать тыква? – спросил он продавца.
– Иди на ха утырок, – ответил на киргизском продавец.
– Нарколыги, забарали уже, – сказал.
– Москва, Москва – сказал он.
– Одни педерасты да хипстеры, – сказал он.
– Да я эту тыкву в ее оба глаза и в рот и в нос имел, – сказал он.
Санду сделал вид, что понял объяснения на русском и напялил тыкву себе на голову. Снова поехал по Москве. Увидев гигантский транспорант над каким-то сияющим клубом, – «У КОГО НЕТ МИЛЛИОНА ПУСТЬ ИДЕТ В ЖОПУ», было написано там, – и решительно подъехал ко входу.
Ведь у Санду было целых три миллиона долларов.
Охрана пропустила его без вопросов, достаточно было показать кулек с деньгам. Сразу у входа к Санду бросились две девчонки, одна плоская, помоложе, другая черненькая, посисястей.
– Ай да костюм!!! – закричали они.
– Ибрагим, Имбрагим, мы узнали, это вы, дайте, дайте же нам для GQ интервью! – закричали они.
– Моя не Ибрагим, – сказал Санду, вращая глазами в тыкве.
– А, это вы, Султан!!! – закричали они, схватив Санду за руки и вращая.
– Моя не есть Султан, – сказал Санду.
– Сам Рамзан?! – закричали девчонки.
– Рамзан, Рамзан, – сказал Санду, чтобы от него отстали.
Девчонки взвизгнули и стали его фотографировать. Санду решился на отвлекающий маневр – бросил им в лицо горсть тыквенной пыли, и, пока шалуньи прыгали и хохотали, сбежал куда-то в глубь клуба. Там он наткнулся на туалет, где, привлеченный ровным швом идеально выложенной плитки, снял с себя тыкву и заперся. Расстегнулся, и стал брать тыкву прямо в криво вырезанный рот.
Было так себе… отверстие было не ровным, видно было, что над тыквой работал непрофессионал…
В это время дверь в туалет приоткрылась. Санду обернулся и увидел полного мужчину с шарфом и в очень узких джинсах, смотревшего на манипуляции с тыквой восторженно.
– Спецкор журнала «Афиша», рубрика «Чем живешь москвич», – сказал мужчина.
– Позвольте мне сделать зарисовку насчет этого вашего модного хо… – сказал мужчина, глядя на Санду, который не останавливался.
– А что это у вас, тыква? – сказал он и без спросу зачерпнул из тыквы сверху.
– М-м-м-м, жирновато, но легкий привку… – задумчиво прочмокал он.
– Что твоя нуждаться? – сказал Санду сурово.
– Твоя есть хипстер или педераст? – сказал он.
– Ну… как бы… ну… – скзаал мужчина жалко.
– Миллиона есть? – сказал Санду.
– Ну… эээ иии… – стал неловко размахивать мужчина руками.
– Тогда идтить в жопа! – сказал Санду непреклонно.
После чего вдохнул еще порошка, и, чувствуя, как что-то оранжевое уносит его волной в небо, а что-то мерзкое – сзади, понял, что уже не в состоянии объяснить мужчине, что он, Санду, вовсе не это имел в виду.
* * *
В Амстердам Санду приехал с опозданием на три дня и приехал на пепелище.
Бордель хозяйки сгорел, и сама она пропала. Пожарные нашли только ее тазовые кости с, – почему-то, – паяльником между ними. В городе болтали, будто ее заказала банда киллеров, которым хозяйка не доставила вовремя деньги за наркосделку. Только Санду знал, какой это бред – ведь несчастная занималась всего лишь овощами… В Португалию ехать смысла не имело, ведь Санду угнал их фуру для своего маленького бизнеса в Голландии…
Санду снял маленькую каморку на окраине Амстердама, и стал просто жить.
Днем он бродил по улицам города, вечерами заказывал в кафе чай и тыквенные пирожные. Приценивался в овощным лавках, но тыквы здесь все были сплошь вялые, малахольные… Одно слово, гниющая часть суши, закат Европы… Заглядывал в книжные магазины. Однажды Санду купил там книгу земляка, какого-то Лоринкова. Книжка была про молдаван и их вечное стремление к раю, называлась «Все там будем», и Санду заинтересовала, хотя про тыкву там не было.