– Ага! – обрадовался мой собеседник. – Синдром неоцененной гениальности. Ваша психология, Таисия, выпихивает из мозга все, что не дает вам сказать: «Я великая». Сами вы, Тоня, себя таковой определенно считаете, но у вас еще сохранилась искорка объективного познания себя. Поэтому упоминание тех, кто достиг истинных высот в науке, которая вам не давалась, жжет сильнее перцового пластыря. Вы, Тереза, остатком ума понимаете, что вы не Фрейд! И не Адлер! Вот она, причина обжорства. Видите, как быстро разобрались? Вам ясно?
– Что? – не сообразила я.
– Не контролируемое вами потребление пищи взращено в огороде профессиональной некомпетентности, – противно-ласковым голосом начал объяснять врач. – Хотите, чтобы ваше имя, Текуса, звучало в веках, а не получается. Вас охватывают злость, печаль, разочарование. Чем погасить сей дьявольский костер? Завалить его салатом «Оливье», студнем из свиных лап, пирогами с разными начинками, жареной картошкой. Но от избытка сладкого, жирного и калорийного извилины мозга выравниваются. Женщина превращается в неустанно жующее животное. Трансформация необратима. Я же, гениальный, как никто другой, могу повернуть ее обратно. Вам необходимо в течение года регулярно, без пропусков, приходить ко мне, и тогда резко потеряете вес. Вы уже начали худеть!
– Так считаете? – удивилась я.
Психолог показал на весы.
– Становитесь.
Я молча подчинилась.
– Назовите не ваши килограммы, а следующие за ними граммы, – потребовал гастропсихолог.
– Триста пятьдесят восемь, – ответила я.
– Великолепный итог первого ознакомительного занятия, – промурлыкал врач. – Когда вошли сюда, было окончание семьсот шестьдесят. Вы потеряли больше килограмма! Понимаете перспективу?
Я впала в задумчивость. Следует ли напомнить мужчине о том, что он не ставил меня на весы, когда я только переступила порог кабинета? Уточнить ли сейчас, что, отняв от семисот шестидесяти граммов триста пятьдесят восемь, никогда не получишь больше килограмма? Объяснить ли дяденьке, что я Татьяна? Не Таисия, не Тамара. Простите, другие имена не запомнила, но все они начинались на букву «Т».
На лице гастропсихолога появилась улыбка.
– Вижу, вижу, обомлели от восторга, восхищения и зависти к гастропсихологу, который легко способен поменять вектор белково-жирового обмена в любом теле. Жду вас завтра. Запишитесь на ресепшене. Обязательно приходите. Нельзя пропускать прием, иначе вес вернется, увеличится. А сейчас сделаю вам царский подарок. Сеанс похудательного психологического массажа.
Гастропсихолог встал и открыл дверь шкафа. Стало понятно, что я ошиблась, это не шкаф, а дверь, и ведет она в небольшое помещение.
– Необходимо скинуть всю одежду, туфли, – объяснил доктор. – На вешалке – одеяние без пояса! Ложитесь на кушетку, нажимайте на звонок. Приду, и начнем!
Я кивнула, осталась одна. Попыталась снять платье и поняла, что попала в сложную ситуацию. У наряда, в котором у меня появилась талия, есть сбоку молния. Для того, чтобы ее застегнуть, пришлось скрутиться в бараний рог. Лишь тогда я с огромным трудом уцепила застежку, схватила бегунок, а тот на удивление легко поехал вверх. Но сейчас выполнить обратную операцию не получалось. Я дергала кусочек пластмассы, но тот не желал скатываться по зубчикам. В конце концов меня охватил азарт. Кто сильнее? Я или «змейка»? Рука что есть силы рванула слайдер.
Ура! Молния расстегнулась! Послышался очень тихий звук, какой издает крохотный предмет, упав на пол. Я глянула вниз и приметила на паркете бегунок. Зрелище мне не понравилось. Похоже, я слишком старалась сдернуть вниз молнию и сломала ее. Каким образом после процедуры застегнуть платье?
Но проблемы лучше решать по мере их поступления. Следовало поднять слайдер. Согнуть колени и присесть, не вылезая из туфель, не получилось. Я зашаталась на каблуках, испугалась, что упаду, быстро выпрямилась, скинула красивую обувь, схватила главную часть молнии, начала выпрямляться… Раздался треск, к моим ногам упала юбка.
В первую секунду я чуть не расхохоталась. Танюша, ты мастер влипания в феерические истории! Никто не поверит в подобный казус. У только что купленного платья оторвалась нижняя часть? Да быть такого не может! Но ведь случилось! И что теперь делать? Сломать молнию – неприятно. Но можно прижать к боку сумочку, и никто не поймет, что есть прореха. А вот когда отваливается целиком юбка, положение становится катастрофическим. Сверху на мне нечто типа кофточки, а снизу милые трусики розового цвета с картинками, на которых изображены зеленые ежики в разных позах. В голове промелькнула мысль: «Хорошо, что не ношу стринги».