Вот, пообедали Братец Кролик и Матушка Крольчиха маисом, и все ребятки, никто им не мешал.
А потом приходит Братец Ёж и говорит:
- Братец Лис просит прощения. Он захворал, никак не может прийти из могилы.
Он просит, чтобы завтра Братец Кролик пришёл к нему на погребальный обед!
Солнышко поднялось совсем высоко, тогда Кролик вскочил и по кукурузному полю побежал к дому Лиса.
Прибегает, слышит - стонет кто-то!
Заглянул и видит: сидит Лис в кресле, весь закутанный в байковое одеяло для завертывания покойников.
А вид у него - слабый, слабый!
Глянул Кролик по сторонам - нигде не видно обеда.
Миска стоит на столе пустая, а рядом - острый ножик!
- Никак у тебя на обед курочка, Братец Лис? - говорит Кролик.
- Да, Братец Кролик! Да какая молоденькая и свежая - балерина среди кур! - говорит Лис.
Ту кролик разгладил усы гусарские и сказал:
- Ты, никак, сготовил курицу без кукурузы, Братец Лис!
Мне в харю не лезет курятина без кукурузы!
Выстрелил Кролик из дверей, и стрельнул в кусты из-под хвостика.
Присел и ждёт Лиса. Долго смерти ждать не пришлось, потому что Лис сразу скинул байковое одеяло - и за ним вдогонку.
А Кролик кричит ему:
- Эй, Братец Лис! Я положил на могильную плету початок кукурузы.
Бери скорей, пока чёрт его не унёс.
Так он крикнул и поскакал дальше.
А Братец Лис его не поймал! - Рассказчик ударил кулаком в барабан живота - раздался гул тонущего парохода. - Сэр, я полагаю, что Братец Лис - чёрт!
И Братец Кролик - тоже чёрт!
Они оба - толерантны и не толерантны одновременно!
Милорд! Позвольте, я позову из джунглей еще кого-нибудь - благороднее, чем тысячелетняя собака и мужественнее, чем наш Принц Вальпургий, и умнее, чем Братец Кролик с Братцем Лисом! - Танцор диско руками вдавливал в себя бочку живота, хотел, чтобы его пресс стал похож на шоколадные кубики дона Гарсия. Небрежный слюнявый кивок в сторону карлика Якова (в зарослях кукурузы царей не уважают). - В молодости я свистел по три раза в день, чтобы денег не было и девушки прибегали с распахнутыми в немом восторге блюдцами очей.
Свистну, подниму руку, и тут же - держите меня, семеро балеронов! - красавицы облепляли меня, как мухи мёд.
Шли годы, на мой свист женщины и девушки приходили всё реже и реже, а к сорока годам - только собаки и кони вылетали из Беловежской пущи и джунглей Амазонки.
Сейчас - лишь змеи приползают на мой свист, потому что думают, что я их муж.
Не чудища из древних легенд о фиолетовых Лунтиках, не гигантские драконы, а - тонкие ужи и гадюки с соседней фермы по разведению форели.
Приползут, даже не укусят, а в лоб клювом стукнут - и, поминай, что их змеями звали.
Я мечтаю, чтобы на мой богатырский посвист заявилась чудовищная резиновая змея из ада.
Подняла бы голову на высоту человеческого роста, и махала бы треугольной слоновьей головой.
Тело у змеи чёрное, а язык - двусмысленный, раздвоенный, разрезанный ножом рыцаря.
Мой авторитет среди сограждан поднялся бы на небывалую высоту!
Свистеть, или я промолчу, гер?
- Страх не парализовал меня, поэтому змею не приглашайте - не нужно!
Она не заползёт в хижину, не проглотит несколько человек, поэтому - нет в уже или в гадюке смысла! - Дон Гарсия захватил в поход три жареных початка ядовитой кукурузы.
- Положите, пожалуйста, обратно наши высококалорийные продукты! - Карлик Яков с трона напомнил о себе серебряным смехом и кожаными стрингами а-ля барон Болконский. - Вас всё равно сфинкс съест, потому что не отгадаете три его загадки!
Лучше умрите голодными, чем, бесполезно потратите нашу кукурузу для утоления своего нечеловеческого голода. - Карлик Яков вжался в трон, голову засунул в грудную трепещущую клетку.
Глаза Царя остекленели, тело извивалось в рвотных судорогах, а пасть-рот клацала по-мертвецки.
Князь Болконский светлой молнией метнулся к трону, схватил карлика за ухо и сорвал с него кожаные стринги, ценой в сто коров.
- Всё моё ношу с собой! - Дон Аполлон засунул добычу в суму переметную, заметно повеселел (быстрый переход от уныния после обсиканья собачкой). - Запасные стринги столь же важны для культуриста, как и запасной парашют для лётчика-испытателя.
- В какой стороне магазин нижнего белья для карликов? - Карлик Яков извивался в агонии, прикрывал наготу листьями кукурузы, а затем обезумел и копьём Амура врезался в толпу любопытных, вылезших из нор.
Позвоночник поднимал тонкую - нетренированную - кожу карлика.
Дряблые мышцы свисали тряпочками.
Чокнутыми руками карлик Яков уронил десять мужчин и трёх женщин, подхватил бутылку с коричневой жижей и прыскал из неё на кожу соплеменников.
Аборигены завыли, заорали от укусов сильнейшей серной кислоты (по запаху я угадала, что - серная кислота в бутылке).
Карлик Яков поскользнулся на кукурузной лепешке (опять?!) и упал в костёр.
Картина достойна кисти художника сюрреалиста: две красавицы - я и Ядвига (я намного красивее подружки!), бронзовый культурист дон Аполлон, пляшущий человек-бегемот с пародией на лапшу на ушах, Царь Карлик и его подданные.
Я надула мячик щёк от нахлынувшего умиления и восторга.
Сильная рука потянула меня из кукурузных джунглей, к свету.
- Бежим, пока не превратились в говорящую кукурузу! - Пэр Аполлон тащил нас по жёсткому и жестокому кукурузному полю.
В спешке милорд Болконский схватил Ядвигу не за руку, а за ногу, и моя подруга чувствовала себя не комфортно, когда голова подскакивала на прыщавых кочках.
Мы пробежали мимо могильной плиты, на которой лежали пять голов.
Я сразу узнала голову чёрного мёртвого козлика.
На тропинку выскочил человек с зубами тигра.
Он поднял руки и хотел бросить нас на могильную плиту - мало каши ел.
Ядвига ван Краузе попыталась подняться, схватила монстра за ногу-столб.
Колос не удержался на глиняных ногах и упал на могильный камень.
Лицом к лицу с чёрненьким козликом.
Синьор Болконский забыл человеческую речь и подгонял нас птичьим свистом.
К своему величайшему фарфоровому удивлению, я понимала язык снегиря.
Ядвига встала на ноги, отряхнула с себя корешки и вершки кукурузы.
И мы - тройкой лошадей на финише - вырвались из чудовищного кукурузного ада.
Впереди ждало не менее захватывающее приключение - смертоносный сфинкс академик!
- На голодный желудок не пойдём к сфинксу, потому что мозги не работают без генномодифицированного мяса. - Я изобразила якорь, слабое звено в нашем отряде.
Повернула своё изумительное тело к ларьку под заманчивым названием "Сиксилиард мелочей".
- Две шаурмы в сырном лаваше! - Протянула монетки высокому статному кабальеро, шеф-повару шаурмяной.
Он подмигнул, взмахнул гигантским ножом-топором и обрушил всю свою удаль, всю мудрость предков на ломоть с дымящимся куриным мясом.
Гер Гарсия Аполлон Болконский отвернулся от ларька и настукивал ладонью на мускулах ляжек похоронный марш!
- Обычно девочки не угощают мальчиков шаурмой с сыром и сальмонеллой! - Мускулы дона Аполлона говорили за него. Они расхохотались, и от тела веяло адской уверенностью. - Но в данном случае, я - ваш учитель и друг!
Учителям школьники всегда дарят подарки - шаурму на выходные, шашлык на Новый Год.
Спасибо, что не наградили меня гневными воплями, Ядвига ван Краузе, и Стефания Бетховен! - Снова свист и похлопывания, человек-консерватория.
- Стефа! ОН прав, потому что учителям мы всегда скидываемся на подарки, в прошлый раз подарили физику жареного кабанчика с глазами-фисташками. - Яда горячо шептала мне в ухо, словно всю жизнь бежала, а теперь остановилась. - Купим гиду Болконскому шаурму, потому что два ума - умно, а три ума - спасут от сфинкса! - Подруга заказала ещё один сверток с капустой, куриным мясом, огурчиками, помидорчиками, смешным майонезом, веселым кетчупом и ароматом вечности.