- Ах! Да! Кто же в этой партии выиграет? - Я приложила пальчик к надувным велосипедным губкам. - Конечно, ничья!
Невозможно поставить мат!
- Замолчи! Разлучница! - сфинкс зарыдал, из глаз его вылетали огненные реки. - Еще не время вам разгадать мои загадки!
Да, вы и на второй вопрос ответили правильно, сломали мне душу длинными языками.
Но через третий вопрос не перескочите, даже если вы завоевали медали по прыжкам в длину и в высоту.
Слушайте третий каверзный вопрос, мадемуазели и гер Болконский! - Мудрый сфинкс вздохнул, и из его ноздрей выскочила стая диких обезьян (каждая макака с кокосовым орехом в лапах). - Что за струя победила Солнце? - Сфинкс томно потянулся и заложил лапы за голову!
Мы окаменели, превратились в памятники самим себе.
Уши мои звенели на ветру.
Глаза вылезали от избыточного ужаса в черепе.
К ногам подкрадывались невидимые карликовые черти.
Ядвига упала в обморок, затем подняла себя и пошатывалась, будто утопленница с камнем на ногах.
Отважный культурист пан Болконский снова завыл - безысходно, тоскливо, с нотками оперного пения.
- Что за струя победила Солнце? - пальцами я раздвинула деревянные губы. Шептала дону Гарсия и Ядвиге: - Струя воды никогда не победит Звезду, потому что звезда - большая и горячая, а вода - тонкая и иссякает.
Мы не подготовили заранее ответ на этот вопрос, и теперь нас ждёт цугцванг.
- Струя! Солнце? Может быть, сфинкс иносказирует? - Гер Аполлон ломал свои волшебные пальцы. Дрожал бамбуком в трамвае. - Если мы предположим, что струя - жизнь, а Солнце - смерть, то...
- ТО-ТО! Дед Пихто! - Яда пальцами прикрыла веки барона Болконского, пусть не сверкает глазищами, не отвлекает нас от загадки. - Сиксилиард предположений!
Струя может оказаться не только жизнью, но и - холодильник, а Солнце - рыба.
Холодильник победил рыбу, потому что её заморозил.
Или струя - парикмахер, а Солнце - голова певицы с джунглями волос.
Парикмахер наголо обрил певицу - струя победила Солнце.
Огромное множество предположений, и все - верные и неверные в одно время.
- Подобные вопросы задают на шоу "Выиграй миллион"! - Я подхватила праздничную догадку Яды. - Первые вопросы лёгкие и однозначные, как эндшпили - король против пешки.
Но, когда игрок поднимается до миллиона, то ему дают на выбор четыре одинаковых вопроса, и каждый ответ - верный и не верный.
Например, вопрос:
"У кого в марте хвост трубой?"
И варианты подленьких мокрых ответов: У кота! У енота! У петуха! У крокодила.
Игрок никогда не выиграет миллион, не ответит на вопрос правильно, потому что ему скажут, что ответ - неверный, а правильный - другой.
Если скажет - у енота, то над ним посмеются и ответят стеклянно:
"Неверно! Хвост в марте трубой - у кота".
Предположит, что - у кота, над ним потешатся:
"Нет! - у енота (или у крокодила, или у петуха)", - не имеет значения, потому что миллион остался в студии!
Сфинкс нас тоже обманул, проказник!
Любой наш правильный ответ забракует, и скажет, что мы ошиблись с жизнью и смертью.
- Радуга! Радуга над полем! Где радуга - там и клад! - Яда слушала меня внимательно - так щенята прислушиваются к лаю мамы собачки.
Но глядела за левое плечо сфинкса, на радугу!
- Где радуга - там вода! Где вода - там и чёрт! - Гер Аполлон эхом выразил мужской протест.
Мои рассуждения о миллионе, о каверзных вопросах утонули.
- Где радуга - там струя! Где струя, там - отгадка на загадку коварного радиоактивного сфинкса! - Мой палевный шепот ножом пробил сознание Яды и дона Гарсия.
В точку! В яблочко! Ай, да Стефа! Ай, да гроссмейстерша!
(ОХ! Я ошибалась! Как же я ошибалась, девочка красивенькая!)
- Милорд сфинкс! Мы отлучимся на минутку! Звонок другу! - Я махнула сфинксу левым платковым веком. - Жди, и мы вернемся с ответом на твой третий вопрос: Что за струя победила Солнце?
- ХМ! Мне самому любопытно знать... - Сфинкс разговаривал сам с собой - так ученый всегда побеждает себя: - Стефания Краузе! Вы - купающаяся Принцесса Клеопатра?
- Чо? Сошёл с ума многомиллионлетний старче?
Какая мерзость! - Я вознегодовала - не хватало мне в ухажёры каменного сфинкса.
- О, выбор невесты - дело вкуса кабальеро! - Аполлон фон Болконский вильнул бедрами, покачивал ягодицами, махнул рукой и направился в сторону левого хвоста радуги.
Подхалим - лебезит перед сфинксом, не понимает, что урановый сфинкс безжалостен, как повар над ведром с живыми раками.
Грациозное покачивание бедер дона Болконского натолкнуло меня на неполиткорректную мысль: мусью Гарсия - получеловек-полуженщина?.
Но я оставила ответ на другое время - на отдых после шахматного турнира.
Минут через семь мы вышли к чудесненькому маленькому огородику с беседкой из слоновой кости.
В центре беседки журчал лимонад (я узнала по запаху - "Дюшес").
- Ополоснитесь в СТРУЕ из моего шланга! - Из подпространства и времени вынырнул классический дон профессор: бородка - клинышком, очки - канализационные люки, усы - рыбьи, волосы и шляпа - ученые.
Полосатая пижама психбольного довершала образ именитого академика. - Вы в пыли странствий, даже в волосах крошки от несъедобной шаурмы! - Пожилой интеллигент направил на нас струю из садового шланга - вода температуры жидкого азота.
Мы бились карасями в ледяной струе, вопили, визжали, но не убегали, потому что струя - часть отгадки загадки сфинкса.
Я поклонилась, плезирнула по-благородному:
- Милый дедушка! Я думаю...
- Ничего ты не думаешь, потому что я - думаю за всех! - Старичок взвизгнул остро, перец в его петушином крике.
Отвернул от нас струю и направил на ушастые лопухи. - У меня два высших образования!
Пятнадцать лицензий, звание академика, кафедра в Гарварде, а вы - глупышки, пустышки, по недоразумению попавшие в тела людей! - В голосе научного сотрудника прозвучало столько солёной издёвки и геологического пренебрежения, что у меня от стыда вспыхнули кончики волос.
Повалил зеленый дым.
Но совет - не высовываться, не лезть вперёд батьки в научное пекло оказался к месту, оставил след на моей нежной розовой душе.
Я упала на колени и била рабские поклоны перед мудростью ученого.
- В академики я попал ещё ребенком, после того, как меня похитили из отчего дома два бродячих физика.
Они обучили меня квантовой механике и основам людоедства. - Академик внимательно следил за нашими руками, не выпускал убийственную змею шланга. - Я искал Институт, где основал бы свою мюонную лабораторию, но заблудился в трёх театрах и остался в большом городе с многочисленными счастливыми семьями, которые покупают хлеб.
Моя жена каждый день умирала от жажды, и мы часами просиживали в пивном баре с глазастыми креветками.
Я обязан своей диссертацией одному из младших сотрудников.
Он, прежде чем выбросился из окна туалета, посадил меня за компьютер и показал свои работы.
В основном - картинки с девушками и красными сигарными автомобилями.
Но среди Новогодних девушек и карнавальных автомобилей я находил формулы - на татуировках, или нацарапанные гвоздиком на крыльях автомобилей.
Научного материала хватило на Нобелевскую премию и на домик в Йоханнесбурге.
В пустыне Атакама я полюбил доктора наук, замечательную женщину с двумя головами - Клотильду Мэй.
Славная женщина на мраморных плечах притащила меня к воротам Космодрома "Улан-Батор" и оставила у ворот с запиской на лбу:
"Он - умный!"
Потом научные сотрудники мне рассказали за миской компота, что однажды воскресным утром они увидели за воротами мертвую красавицу, а рядом с ней полузасыпанную золотыми монетами каракатицу.