Струя собачки победила Солнце - дона Болконского.
Кукурузные аборигены осмеяли обсиканного мачо!
Да, прими же мой ответ, желтолобый сфинкс!
И дай денег! - Топнула правой расчудесной ножкой (но земля от моего притопа не вздрогнула, не разошлась рваными краями).
- Пёс с поднятой лапкой - символ древней Брюссели! - Сфинкс затух, опустил голову на передние горные лапы. - Ты отгадала мудреную загадку, посланница Миров (сам ты посланник - выслан, послан, и уже идёшь!). - Струя победила Солнце!
- ОГОГО! Три вопроса отгаданы, а ты не умираешь от удивления?
Сфинкс после победы человека - погибает, рассыпается, или прыгает в пропасть, откуда доносятся безумные вопли, треск костей и нечеловеческие душераздирающие вопли! - Яда - на всякий противобомбовый случай - отступала, и меня тащила за онемевшую алюминиевую руку.
- Умереть? Зачем я убью себя? Жизнь прекрасна и удивительна, как зубы младенца!
Я же вижу, что нравлюсь Стефании Краузе - так Солнце любуется Луной.
Если бы не Стефани, то я остался бы каменной статуей имени Первого Песка?
- Чё? Я не поняла, сфинкс!
Ты мне нравишься, надгробная плита?
Я тебе силиконовое горло перегрызу за эти подозрения, потому что я - несовершеннолетняя, и ни о чём, кроме шахмат не имею права думать! - Я воскликнула в тёмном Царстве обмана.
- Подождите! Не суетимся, теффчанки!
Дайте мне слово молвить распрекрасному сфинксу, который открыл для нас врата ада... ворота богатства! - Мусью Гарсия Болконский рассмеялся с безграничной верой в чары своего кльтуристкого обаяния. - Сэр сфинкс!
Скажите мне, пожалуйста: толерантен ли чёрт?
- Чёрт? Толерантен ли? Не нежиться тебе в объятиях чёрта, потому что ты - жених из бездны! - Сфинкс, гора каменных мускулов, застонал от ужаса, задрыгал лапами и головой, его скрутило в кошмаре пищевого отравления, и - словно беспомощного народного художника - потащило вниз, под землю, где красные корешки моркови ждут своего смертного часа.
- Виконт Болконский! Вы одним вопросом убили сфинкса!
Вы - настоящий словесный культурист! - Яда сдвинула носки бальных туфелек (каблук и платформа - шестнадцать сантиметров), по-Барбиевски надула губки.
Укоряет, или хвалит дона Аполлона - не пойму.
Никто не разберет выражение лица пластмассовой куколки.
- Люди ищут своё призвание в жизни, - Яду понесло по кочкам философии. - Одни - посыпают голову строительным мусором и возводят Дворцы Съездов!
Другие - горбатятся над пером и бумагой, сочиняют хвалебные песни миллиардерам.
Но вы рождены не только для штанги, дисков, качалки и гири!
Ваше призвание - встряхивать людей и сфинксов, задавать насущный, скользкий, как сом, вопрос: Толерантен ли чёрт?
Спасибо, гер Аполлон, за то, что вы есть!
- Пожалуйста, мадемуазель Ядвига! - теперь, когда гора сфинкса провалилась сквозь землю, сэр Болконский позволил себе малиновые куртуазности.
- Где сокровища древних Лунатиков? - Песня не до конца спета, она материализовалась в моём вопросе.
Он не столь хорош, как вопрос дона Гарсия о толерантности чёрта, но звенят в нём монетки, позванивают.
Внезапно пальцы наткнулись на острое и холодное, и я сразу поняла - бриллианты.
Я долго не думала, выхватила пакет "Пятёрочка" и набрасывала в него древние сокровища, доставшиеся нам по наследству от сфинкса.
Золотые монеты, слитки, вазы, кувшины, амфоры, вырастали из земли (сфинкс удобрил почву, и из неё поперли драгоценности?).
Ядвига вышла из летаргического сна любви и присоединилась ко мне - швыряла в пакеты то, на что мы купим косметику.
Мусью Гарсия взвизгнул от больного восторга, в гневе обозвал нас некультурными, сделал вокруг меня круг почёта.
Поднимал высоко колени, пружинил бицепсы, надувал трицепсы, падал на золотые слитки, отжимался, затем вскакивал, прижимался грудью к золотым кувшинам.
Мимо проходили женщины с граблями, косо взглянули на нас, и в их голосах плескалось море злобы, от которого у меня занемели пальцы балетных ног.
Описание наших недостатков красочное и подробное, а язык жестов и слов, которым женщины изъяснялись, заставил бы покраснеть самого хладнокровного из сфинксов.
Но мы следовали совету кота Васьки из басни Крылова - слушали, и собирали золото.
- УУУУУФФФФФ! Всё не утащим, мне нельзя поднимать больше двух килограммов! - Пэр Аполлон через пять минут сбора драгоценного урожая разволновался, вытер золотым слитком пот со лба. - Мышцы перекосит, гармония в теле нарушится!
- Я думала, что культуристы - силачи! - Удивлению моему нет яростного предела.
- Силачи, когда накачиваем свинец в мышцы в тренажерном зале! - Гер Болконский наставительно поднял правую руку - все пальцы усеяны тяжелыми золотыми перстнями из сокровищницы фараона. - Красота спасёт меня!
- Вызовем такси! - Ядвига подняла пакет с золотыми монетами, и он - рассыпался на потроха... на молекулы.
- Грузовое такси! - Я подравняла утюжком спасительную мысль подруги. - Надеюсь, что водитель не укорит нас за драгоценности и любовь к золоту, а не к наукам!
ХМ! Я ошиблась, не люблю золото, но оно даёт возможность купить то, что я люблю, например, потешную маечку с нарисованной толстой собачкой на самокате.
У собачки малюсенькие короткие ноженьки, а тельце - бочонок!
Пёсик на самокате мчится к своей мечте - к похуданию... к похудению...
Через сорок минут прибыло роскошное грузовое такси - по вызову, зову и призыву!
АХА-ХА-ХА-АХ! Потешно я создаю афоризмы - так угольщик на пляже из мокрого песка строит дворцы.
- Шофер не отнимет НАШЕ золото? - Яда зашвырнула в авто первую золотую вазу эпохи династии Ноева Ковчега.
- ОН не поверит, что мы грузим драгоценности! Блеск золота ослепляет, и шофер ослепнет! - Сомнение моё разбилось вместе со столбиком Солнцеподобных монеток.
Я оказалась права - как всегда и везде!
- Актёры погорелого театра? - Шофер высунул лохматую голову из окна, помогал нам взглядом грузить мешки с бриллиантами. - Реквизит?
- Неа! Золото и драгоценные камни отобрали у сфинкса и везем на базар! - Совесть не позволяла мне обманывать старших с усами.
- Не вздумайте расплачиваться со мной ВАШИМ золотом!
Все сейчас торгуют древностями и бриллиантами - по рублю за грамм золота, и по десять копеек за бриллиант, величиной с грецкий орех.
В магазин вчера пошёл за пивом... за молоком, а мне в руки суют "древние" монеты Атлантов.
Фальшь везде, обман кругом правит!
Ложь, подделки, фуфель, кукуруза.
- Мы с вами медными пятаками расплатимся, которыми прикрывают глаза покойников! - Яда успокоила шофера, и процесс погрузки продолжился - так в танкер вместо нефти заливают французский парфюм.
- Теффчанки, а что вы сделаете со своей долей чокнутых денег? - Мусью Гарсия шепотом пытал нас, хотел украсть идею.
Мы взглянули на экскурсовода с хрустальным удивлением.
ХА! Он что - глупый пингвин?
- Вы, взаправду, не знаете, как по закону поступают с найденными сокровищами? - Яда захлебнулась удивлением, в её очах солнечные зайчики танцевали сальсу. - Сдадим Государству найденное, получим причитающийся нам процент.
Из него отдадим доли в Музей, на благотворительность, на спасение ливневых лесов Амазонки, на сохранение природы Аризонского зоопарка, на восстановление численности белых журавлей.
А на оставшиеся пенсионные средства приобретем... ХМ! Слишком официально заявляю, словно меня назначили диктором телевидения в кулинарной программе "Новости"...
Накупим сладостей, шмоток, косметики - шик! - Яда покрутила пальцем у виска с тонкой спичечной височной косточкой, затем замаскировала свой жест, будто приглаживала вздыбленные расчудесные волосы: - Вы, герцог Болконский, косметику, наверняка, не купите, потому что вы - мальчик!