Мысленно я поблагодарила бронзового гаучо за моральную поддержку и физическую выдержку.
Но вслух ничего не сказала, потому что - по правилам - резиновые мужчины всегда выручают девушек!
Искать попавших в беду разлюли-малина женщин и вытягивать за нос из грязи - работа парней, а не подвиг!
- Не уходите с тропы на мусорной кладбищенской свалке! - Смотритель пустых консервных банок захрипел в смертельном ужасе бобра, которого придавил рыбак. - Немудрено, если на помойке проваливаетесь в рыбью чешую, куриные кости, тухлые огурцы, гнилую капусту, в прокисшие ананасы и в заплесневелые шкуры мартышек.
- Дяденька грач... врач... циркач... - Яда не знала, как назвать сторожа мусора, поэтому путала слова, перемешивала их стальным язычком.
ОХ! Трудно, свинцово тяжело иногда найти лево и право.
Часто перед началом партии я замираю над расставленными шахматами и не знаю - где находятся белые фигуры, а где - чёрные.
Какие из фигурок называют белыми, а какие - противоположного пола.
На улице останавливаюсь, потому что сделать следующий шаг - боязно до параллелепипеда... до паралитика... до паралича! УУУУФФФ!
Вспомнила слово, а оно не из коллекции простых книг!
- Принц, выполняйте своё обещание палача! - я обошлась без научных званий смотрителя за умершими продуктами.
- Однажды Царь Гренландии Эдип повстречал сфинкса около скелета моржа! - Мусорщик поднял антенну правой руки, чтобы голос распространился на три метра.
- Царь! Сфинкс! Гарсия и дон помоечник не врут! - Ядвига с возбуждением ткнула меня молоточком локоточка в руку.
Конечно, промахнулась и заехала в Солнечное сплетение.
Я потеряла дыхание и на нескоьлко мгновений весны ушла из Мира Сего!
Вернулась, и поняла, что важное не пропустила - так в автобусе длительного следования пассажиры спят, но всё равно двигаются вперед.
- "Утром он на четырех, днём на двух, а вечером на трёх", - сфинкс задал важный жизненный вопрос Эдипу. - Милорд мусорщик высыпал на голову сухой чай из банки "BMW".
Мы с Ядвигой дрожали от восторга, потому что прикоснулись мозгами к ТАЙНЕ сфинкса и крылу приключения!
Виконт Гарсия Аполлон Болконский кусал пряничные губы, надувал мускулы ног, с трудом сдерживал голову, чтобы она от страха не убежала.
Граф помоечник откусил от чёрного банана, получил силы и калории:
- Эдип долго не думал, потому что он любил свою маму.
"Ответ - человек! При рождении - утром, человек ползает на четырёх.
Потом - днём - он передвигается на двух.
Вечером - в старости - опирается на третью ногу, на костыль!"
Сфинкс услышал правильное толкование ответа и с досады проглотил скелет моржа.
От костей у сфинкса случился запор, и он умер... сфинкс погиб, а не запор! - Мусорщик выдал первую тайну беременности сфинкса (а сколько всего тайн? сиксилиард арбузный?).
Ой! Не беременности, а - мудрости сфинкса!
- Не желаете ли прокатиться на машине времени ТУДА или ОБРАТНО? - Дяденька со свалки удивлял нас дальше, потому что мальчики всегда шалуны, придумывают увеселения для девочек.
Он из груды мусора выдернул инвалидное кресло на колёсиках, а к спинке кресла приделан шокер для удара током. - В секретной лаборатории учёные сконструировали машину времени, но не успели испытать на ясноглазых кроликах и чумных мышах.
Старший научный сотрудник украл из магазина картофельный салат с луком и майонезом... МДА! Вкусно... Я часто пробую заморские деликатесы из своих неисчерпаемых кладовых!
ОХ! Ирония судьбы без лёгкого пара.
Люди трудятся, чтобы получить еду!
А я работаю, чтобы от еды избавиться - везут и забрасывают меня тухлой, просроченной провизией!
- Дон сторож! Машины времени не существует, потому что нам в школе сказали! - Моё фырчанье наполнено хрустальным презрением к медвежьему невежеству смотрителя кладбища... начальника помойки.
- Не спорю, мадемуазель в коротких штанишках в виде юбочки! - дедушка примирительно развел руки воротами (с правой ладони слетела живая мышка с голым желтым хвостиком). - Может быть, и не существует машина времени, но они её изобрели.
В лаборатории по делу голодающего воришки устроили обыск, описали имущество, вынесли всё, вплоть до сломанных розеток.
Машина времени отношение к воровству салата не имела, поэтому её со злорадством вышвырнули на помойку.
- Вы на ней летали? плавали? ездили? - Ядвига прикоснулась пальчиком к подлокотнику инвалидского кресла и тут же убрала экспериментальную руку. - Ой! Боязно!
- Не летал! Не плавал! Не путешествовал по горам на машине времени! - Вздох помоечника поднял облако серебряных комаров. - Я не девушка, но мне тоже страшно до судорог в ногах.
Вдруг, улечу до смерти?
- ХА! Если шарик надувают на параде, то шарик веселит, а не убивает!
Машину времени сконструировали, поэтому она - как шарик - радует! - Мои познания в машинах времени и резиновых шариках удивили даже распрекрасную меня.
- Шарик опаснее водородной бомбы! - Правый глаз смотрителя помойки выпал, остался цветком незабудки в кучке рыбьей чешуи. - Мой папа сочинял докторскую диссертацию, а мамочка подшутила по-цирковому.
Она надула миленький голубой детский шарик, подкралась к папе со спины, и... лопнула не только шарик, но и нашу прошлую жизнь.
ШАНДАРАХ! БАБАХ-БАБАХ!
Папа от взрыва шарика сошёл с ума, ушёл из науки, и до сих пор коллекционирует марки, а не деньги! - Сторож кивком головы (с гнездом вороны) предложил маркизу Болконскому опустить ягодичные накачанные мышцы в инвалидное кресло, переделанное в машину времени.
- По всей Вселенной девушки охотятся за мной, потому что плакаты с моим изображением висят в каждой дамской гримёрке! - Сэр Гарсия выпятил колесо груди (мы с Ядой переглянулись в холодном испуге, потому что не видели плакат с графом Болконским... у всех - плакаты, а мы - мимо... ОХ! стыдно-то как!). - По вечерам завывания женщин, скопившихся у моего дома, слышны даже на планете Венера.
Космонавты подтвердят мои правдивые песчаные слова.
Крики девушек не дают космонавтам спать.
Ночью подхожу к окну, бью в барабан, чтобы женщины угомонились и не прославляли мою молодую накачанную красоту.
- Меня тоже каждую ночь колотят бандиты, или колотит лихорадка! - Смотритель кладбища похвастался, с вниманием тигра посмотрел на барона Аполлона. - Чутьё подсказывает, что и вам достанутся оплеухи, господин путешественник с прямыми гранитными ногами.
- Трудно вам, сторож, не сойти с ума в гнилых испарениях, которые вызывают долгие стойкие галлюцинации! - Мужчины сразились на словах.
Никто не полетел в Золотой век на машине времени.
Наш путь продолжился под долгие и продолжительные проклятия мусорщика в спину графу Болконскому.
- Я бы засадил подлеца в тюрьму Бастилию!
Размозжил бы ему голову молотом ведьм! - Смелость мистера Гарсия возрастала с каждым метром, отделяющим нас от научного сотрудника свалки мусора. - Но прощаю его, потому что он благосклонно посмотрел на моё фотомодельное лицо и на слаженную кремниевую фигуру.
Через сто метров наткнулись на чудо.
- Приветствую вас, Королева снов! - Лицо красавчика культуриста побелело.
На губах появилась мучнистая роса.
Он поклонился девушке в легком ситцевом сарафане с нарисованными проказливыми обезьянками.
Я чуть в обморок не упала от хладнокровной мощи девушки.
На сарафанах обычно рисуют цветочки и узоры, а обезьянки - очень смело и страшно, всё равно, что я бы в школу пришла на туфлях без каблуков-шпилек.
- Вы не Копенгаген, милорд! - Девушка просверлила взглядом дырку в центра лба пэра Аполлона! - Не смотрите на меня, как на мёртвую зайчиху.