Спорщик. А родители не заругают?
Болтушка. Ну поругают немного. Да забей!
Идут к сараю, вытаскивают доски, рейки, палки.
Зубрилка. Ой, ребята, а давайте в Масленицу поиграем!
Болтушка. В Масленицу?
Зубрилка. Ну да, проводим старое, встретим новое!
Тормоз. Я за!
Спорщик. Смешно!
Тормоз. Что смешно?
Кто бегает с палкой, кто «фехтует», кто машет рейкой в воздухе.
Спорщик. Словно семинар по славянским обрядам!
Зубрилка. Интерактив!
Болтушка. Обучающие игры!
Спорщик. Ролевые!
Болтушка. Ха-ха-ха!
Спорщик. А ты что подумала?
Болтушка. Ха-ха-ха!
Зубрилка. Или придумаем свой праздник!
Тормоз. Какой?
Болтушка. Ха-ха-ха!
Зубрилка. Прощание с магистратурой!
Тормоз. Ура!
Спорщик. Троекратное ура!
Зубрилка, Тормоз, Спорщик (хором). Ура, ура, ура!
Красавица (очнувшись). Нне надо…
Болтушка. Ой, не могу!
Красавица. Мне плохо… (Падает.)
Спорщик. Лола, Лола…
Болтушка. Вот упилась, дура.
Зубрилка. Какая ты злая, Лизка. А кто ей подливал всё время? Ты её и споила.
Тормоз. Девчонки, не ссорьтесь. (Уводит Зубрилку в сторону.) Свет, ты такую хорошую штуку придумала. Я бы никогда не догадался.
Зубрилка. Да… С ними как-то и не хочется.
Тормоз. Ну подожди немного. (Подходит к Болтушке.) Слушай, Лиза, у тебя есть тут старая одежда какая-нибудь?
Болтушка. А тебе зачем?
Тормоз. Как зачем? Помнишь, мы изучали эти, масленичные обряды. Там чучело нужно было сделать из старого тряпья, а потом сжечь.
Болтушка. Да ну вас с вашей Масленицей.
Тормоз. Да нет, мы же решили свой праздник отметить – проводы магистратуры. Вот надо чучело сделать.
Болтушка. Чучело Магистратуры? Ха-ха! Ну ты даёшь!
Тормоз. Ну… Как бы символ…
Болтушка. Эй, слышите, наш Тормоз совсем не тормознутый! Он придумал чучело Магистратуры сжечь!
Спорщик. Это дело!
Болтушка. Да у меня тут куча ненужных тряпок! Сейчас голову сделаем, глаза-губы нарисуем, юбочку наденем! Красавица будет! Ха-ха-ха!
Зубрилка. Давай помогу. Ни разу чучела не делала.
Болтушка. Ха-ха-ха!
Уходят в дом вместе с Тормозом. Спорщик пытается привести в чувство Красавицу.
Явление восьмое
Между заборами пробирается Тихоня с небольшим рюкзаком за спиной.
Тихоня. И где эта дача? Телефон не ловит. И гугл не помогает. (Рассматривает листок бумаги.) Надо бы поспрашивать. Неловко, правда. Может, тут злые собаки. Ну, злые люди ещё хуже, конечно…
За ним из-за забора наблюдает Дочь, она в резиновых сапогах, штанах и рубашке с засученными рукавами.
Дочь. Ты кто?
Тихоня (роняет листок). А-а-а… Тихоня.
Дочь. Ха-ха! Тихоня!
Тихоня. То есть Гена.
Дочь. Так Гена или Тихоня? Ты уж разберись.
Тихоня. Ну, на самом деле меня зовут Гена Смирнов, а ребята прозвали Тихоней.
Дочь. Да? А за что так прозвали? А-а-а… Понимаю. Ты тихий.
Тихоня. Ну…
Дочь. Вот и хорошо, а то громких у нас хватает. Ты что тут делаешь? Кого ищешь?
Тихоня. Да дачу одну. Мы там должны были сегодня собраться.
Дочь. Кто это мы?
Тихоня. Ребята из нашей группы.
Дочь. Так ты студент?
Тихоня. Ну да, магистратуру заканчиваю.
Дочь. Мощно. А на кого учишься?
Тихоня. На культуролога.
Дочь. На кого?!
Тихоня. Нна культуролога.
Дочь. Не может быть!
Тихоня. Почему?
Дочь. Да потому, что у меня мама культуролог. У меня эта культурология вот где сидит (показывает жестом). И ещё один культуролог объявился! Охренеть!
Тихоня. Ну извини, я же не знал.
Дочь. Да ладно, ты не виноват. Только что парню делать на такой девчачьей специальности? Не понимаю.
Тихоня. Мне интересно. А ты тоже учишься?
Дочь. Ну да.
Тихоня. Можно узнать где?
Дочь. Можно. В МИФИ, на втором курсе.
Тихоня. Ух ты, серьёзный вуз. А какая специальность?
Дочь. Ядерные физика и космофизика.