Для былых вайскоўцаў рэстаўравалі доты на лініі Сталіна і пасялілі іх туды, як у элітнае жытло.
Былым вяскоўцам дазволілі жыць у былых партызанскіх зямлянках.
На чарговым рэферэндуры людзі, як звычайна, аднадушна прарэферэндзілі за першачарговае накіраваньне бюджэтных сродкаў на абсталяваньне зямлянак дурызатарамі. Чаму? Покуль дзяўблі сьцены, Найлепшая прапаганда даводзіла насельніцтву, што гэта з-за любові да Лепшага. А калі ўсё раздзяўблі, тады прапаганда абвінаваціла апазыцыю, назваўшы яе ўдзельнікаў фашыстамі-натаўцамі, якія рэалізавалі югаслаўскі варыянт разбурэньня краіны.
Спытаеце адкуль бралі грошы на дурызатары? Краіну разам з жыхарамі здалі ў арэнду на 99 год замежным кінастудыям. Тут здымалі фільмы жахаў, фільмы пра таталітарные краіны, пра войны. Большую палову ўзяў галівуд.
На кожным метры ішлі здымкі фільмаў. Людзям за тое, што яны жылі як жылі, кінастудыі плацілі грошы за ўдзел у масоўках. Рэгулярна! А калі б не, тады простые беларусы пабілі б кінакамеры… не, скралі б і прадалі.
Адно непакоіла жыхароў, а некаторых даводзіла да стрэсаў. На руінах здымалі фільмы ўсё больш пра катастрофы, вайну і фашыстаў. Вось і не вытрымлівалі ў нармальных людзей нервы. Лявон чытаў аб гэтым у газетах:
«Расійскі кінарэжысёр Д.Астрахан закончыў гродзенскія здымкі новага фільма «Бабін яр», прысвечанага ваенным падзеям 1941 года. На тры дні старыя вуліцы горада ператварыліся ў разбітыя бомбамі яўрэйскія кварталы. На сценах былі наклееныя ўлёткі на нямецкай мове. Калі здымалі эпізод зачысткі фашыстамі яўрэйскага квартала, з будынка нечакана выбегла пажылая жанчына і закрычала: «Фашысты! Як вы ўжо абрыдлі! Прэч з горада!»
Напачатку кампаніі ўсенароднай дурызацыі некаторыя мясцовыя вертыкальныя дурыкі праявілі дурініцыятыву і пачалі ўсталёўваць дурызатары нават у лесе і на фермах. У лесе людзі пачалі зьбіраць паганкі і патруцілася к чортавай матары, а на фермах здурнелыя даяркі ўявілі, што яны каровы, і падключылі да грудзей адна адной апараты механічнага даеньня... Мужыкі, напіўшыся і надурыўшыся, ўявілі сябе быкамі-асямяняльнікамі. Гэта ж столькі ім усім убівалі ў мазгі, што галоўнае -- бітва за ўраджай, надоі, падважкі і прыплод, што ў гэтым сэнс іхняга жыцьця. Нават песьні ім спявалі "Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушкі, а девушкі потом!"
Тут і пачалі нараджацца дзяўчынкі з цыцкамі, як у кароў ,і хлопчыкі з чэлясамі як у быкоў, ды ўсе з рагамі. Яно б і нічога, але ж рогі маглі б быць выкарыстаныя пад час паўстаньня, як зброя. Таму было загадана рогі рэгулярна пілаваць. З іх рабілі айчынныя лекі што моцна стымулявалі патэнцыю. І на сусьветным рынку «лука-рога-сэкс» хутка выціснуў «віагру», ды даў валюту.
Насельніцтва краіны паменьшала ў сто разоў. Яго вопыт перанялі ў Краіне Вялікай Мудрасці, Адтуль перадалі:
«Местная власть разрешает старикам разбирать руины. Кирпичи заменяют деньги. Ими можно латать дыры в стенах и строить дома».
Яшчэ ДуППа прызначыла кіраваць Нацыянальным банкам
будаўніка.
Усе перамогі сьведчылі аб галоўнай -- Час удалося спыніць. Першая Перамога над часам дадавала Лепшаму сілы і натхненьня.
Заставаўся толькі адзін клопат: выбар адпаведнай ідэалёгіі для апраўдання адмысловай палітыкі. Ідэёлагі далі яму шмат прапаноў, і ён злаваўся, адкідаючы лісты з вар'яцкімі ідэямі. Яго супакойвала ДуППа:
“Мы несколько раз подходили к выработке национальных ценностей, идей, которые могли бы сплотить наше общество. И я вам в очередной раз говорю – у нас ничего не получилось. Ну, не получилось и все. Национальную идею испоганили, под видом национализма насаждали, нагнетали и хорошее дело загубили”.
На чарговай дакладной быў напісаны дзіўны праект з эпіграфам Гётэ:
Калі імгненню я скажу:
“Цудоўнае, спыніся! – панясу
З сабой у вечнасць я тваю красу...
Лепшы, агаломшаны геніяльнасьцю ідэі, мармытаў: “Якія мудрыя гэтыя немцы! А якая цудоўная наша мова! Вось табе і ўся ідэалогія…»
А Кашчавая, назіраючы за сваім кланаваным сынком, таксама паэтычна мармытала: “Спынісь імгненьне! Ты цудоўна!..”
Лепшы трымцеў ад шчасьця, што знайшоў новую ідэалёгію. Рухацца, спыніўшыся. Рухацца ў вечнасьць. «Вось чаму Воланд казаў, што беларусам наканавана лётаць! – Узгадаў Лепшы. --Узлятаць у вечнасьць да боскай вяршыні!
Але хто дапаможа? Па якой лесьвіцы караскацца? На якіх крылах узьлятаць? А можа патрэбна адмысловая сьцяна, па якой можна забрацца на неба? Ці трэба знайсьці сьцяну, праз якую можна трапіць да Бога?»