– Та знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося!
– Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!
Пізня осінь. Чоловік, босий, у подертих штанях, заходить у гастроном, купує пляшку горілки. З черги:
– Куме, ви би собі краще черевики купили!
– Здоров’я важливіше!
Дві куми в черзі у магазині. Одна:
– Ой Боже, Боже!
– Що ви, кумо, ойкаєте?! Думаєте мій не п’є?
– Куме, у мене на базарі гроші вкрали!
– А де ж ви їх тримали?
– В бюстгальтері.
– А як той чоловік засунув руку в бюстгальтер, ви не відчули?
– Куме! Я ж думала, що він з добрими намірами!
Кум вирішив допомогти кумові, який сидів у в’язниці. Приходить на прийом до начальника.
– Тут у в’язниці сидить мій кум Петро Перекиньтеща… Він такий слабий… Може би ви йому яку легшу роботу дали…
– Та яку вже легшу! Він у нас конверти клеїть!
– То вдень. Він мені казав, що по ночах якийсь тунель риють.
– Куме, а що це у вас за синець під оком?
– Та це у мене вчора була чоловіча розмова.
– З ким?
– З дружиною.
– Учора, кумо, вилітає з мого курника ваш півень і кукурікає: «Я помилився, я помилився!». А мої кури вслід за ним квокчуть: «То нічого, то нічого!»
– Кумо! У мене диво дивне, вісімнадцять курочок – і жодного яйця!
– Хіба то диво? У мене жодної курки – і щодня вісімнадцять яєць. Ото диво!
– Куме, чому тебе не взяли в морфлот?
– Неуважний був.
– А нині де працюєш?
– В аптеці.
Кум гостює у куми. Кума:
– Куме, на скільки шматків торт порізати, на вісім чи на чотири?
– Ріжте на чотири, бо вісім не з’їм.
– Куме, щось мені спина болить.
– То нирки.
– А звідки знаєш? Ти хіба лікар?
– Ні, куме, міліціонер.
Чоловік несподівано приходить на обід додому, а жінка роздягнена в ліжку лежить.
– Ти чому це серед білого дня гола в ліжку?
– Якби ти знав, чоловіче, яка я слаба!
– Ну як ти слаба, то я вже на роботу не піду, – знімає піджак і несе в шафу.
– Ой, чоловіче, не відкривай шафу, бо там страх! – злякано шепоче жінка.
– Який страх?
Відкриває шафу – а там кум.
– Куме, ти маєш совість?! Моя жінка така слаба, а ти її ще лякаєш!
Сваряться Петро і Наталка.
– Я віддала тобі найкращі роки свого життя!
– То що, залишились найгірші?
У в’язниці два куми.
– Куме, чому до вас ніхто не приходить?
У вас що, родичів немає?
– Чому немає? Є, але вони всі тут.
– Куме! Ви маєте розум – дати оголошення в газеті, що заплатите тому, хто знайде улюблену кішку вашої тещі, аж тисячу доларів?!
– Не переживайте, куме! Я минулого вівторка ту кішку власноруч утопив!
– Але ж і роззява кум Степан!
– Чому?
– Тільки продав теличку – враз гроші вкрали!
– А ти як торгував?
– Добре торгував! Бичка вранці ще продав, а гроші вкрали аж увечері.
Їдуть куми на ярмарок кавуни продавати. В одного кавуни темні, зелені, а в другого світлі, смугасті. Кожен свої кавуни хвалить. Аж на повороті вози зчепилися, нахилилися, перекинулися, кавуни покотилися і в річку – хлюп, хлюп, хлюп!
– Дивись куме, мої кавуни таки кращі! Мій темний твого світлого обігнав і першим у річку шубовснув!
Кум жаліється кумові:
– Уявляєте, куме, суд присудив мені штраф тисячу гривень за те, що я свого сусіда назвав свинею. Минулого разу за це мені дали штраф п’ятсот гривень…
– А що ж ти хочеш, куме, свинина он як подорожчала…
– Куме, чи є правда на світі!? Я пережив дві війни, дві автомобільні аварії, одну авіаційну катастрофу, два невдалих шлюби, три описи майна за борги, банкрутство, відсидів п’ять років у в’язниці, а вчора приходить мій внук і каже: «Ти, діду, нічого в житті не розумієш».
Прийшов кум до куми, а та пироги пече:
– Сідайте, куме, попробуйте.
– Дякую, кумо, хіба попробую.
Доїв кум останнього пирога та й каже:
– Дякую, кумо, смачні пироги, а ніби й не їв.
– На здоров’я, куме, а я ніби й не пекла.
– Куме, навіщо ви сина одружуєте? Він же ще молодий, дурний.
– У тому-то й справа, куме, поки ще дурний – то й добре одружувати, а як порозумнішає – то сам захоче.