– Більше рухайтесь.
– Я ж і так на роботу пішки ходжу.
– А ви не пробували на маршрутці їздити?
– Куме, що треба робити, щоб шлунок не болів?
– Я, куме, читав у газеті, що треба кожного ранку випивати склянку окропу.
– Куме, вже двадцять років я п’ю те, що ви кажете, правда, жінка називає це чаєм.
– Куме, завтра 1 квітня – день дурня! Давай наших жінок якось обдуримо.
Кума, яка несподівано підійшла ззаду:
– День дурня, телепні, а не дурепи!
– Кумо, чому такі засмучені?
– Погано сплю.
– Пийте снодійне.
– Вип’ю. Посплю 8-10 годин. А потім все-таки погано сплю.
У магазині:
– Кумо, пробачте, але ви мені не дали здачу…
– Пробачаю.
– Знаєте, куме, підкосило мене життя. Вже п’ять років не курю, не п’ю, не їм смаженого, гострого…
– Погані ваші справи!
– А ви, куме, як?
– У мене набагато краще. Те, що у вас п’ять років, у мене тільки два.
– Куди, кумо, путівку купуєте?
– До моря, в санаторій!
– А чим хворієте?
– Морська хвороба у мене. Тільки літо – мене до моря тягне.
Заходить кума до куми в гості, а та – пригорщу таблеток до рота і водою запиває.
– Від чого таблетки, кумо?
– Від печінки.
– Що, так болить?
– Ні, термін у них закінчується.
– Куме, у мене народився внук. Дуже хочу дізнатися на кого він схожий, а нездужаю. Сходи, подивися.
Кум приходить і радісно сповіщає:
– На вас, куме!
– Оце добре! Розкажи детальніше.
– Ну, такий же лисий, череватий, нічого не петрає і увесь час репетує.
– Читав, куме, що алкоголь розбиває сімейне життя…
– А там не написано, скільки для цього треба випити?
– Куме, кидайте курити, бо осліпнете!
– Пропали мої очі…
– Іване, а хто вам порадив приймати касторку від кашлю?
– Кум Степан. Він сказав, щоб я пив уранці по дві ложки касторки, тоді я забуду, що таке кашель.
– Куме, а чому це ти у всіх питаєш, що вони їдять, які цигарки курять?
– Прицінююсь, у кого можу сотню-дві позичити.
Ліг кум Петро відпочити. Приходить жінка і починає його «пиляти»:
– Ти все лежиш! Он кум Іван крутиться, і те, і те в дім приносить!
Кум Петро мовчить.
– Он сьогодні телевізор новий приніс, величезний. І знову побіг гроші заробляти.
Кум Петро встає і йде з хати. Жінка:
– Ти куди?
– До куми телевізор дивитися.
Галя питає у Петра:
– Що подарувати тобі на день народження?
– Хвилину мовчання.
Галя:
– Петре, у тебе на сорочці два ґудзики відірвані!
– Я тобі про це місяць тому казав!
– Господи, який ти злопам’ятний!
– Куме Петре, через два тижні ти забудеш, що Галя від тебе пішла.
– Не забуду!
– Невже?
– Я їй хутро в кредит на рік купив!
– Все! Розлучився!
– Як? Куме, ти ж залишив двійко діточок і змушений будеш платити аліменти – п’ятдесят відсотків від зарплати!
– То вона у мене відбирала всю зарплату, а тепер я матиму свою законну половину!
– Куме, чому ви просите, щоб вам зменшили зарплату?
– Жінка каже, що якби я стільки не заробляв, вона вже давно пішла б від мене.
– Куме, ви такий незграбний; до речі, штовхнули мою Галю!
– Які проблеми, заспокойтеся, куме: он моя Наталка стоїть, ідіть штовхніть.
– Куме, чому сумуєш?
– Та моя Галя з драбини впала.
– Розбилася?
– Хіба вона вміє по-людськи розбитися? З першого щабля впала.
– Куме, ви вірите у віщі сни?
– Атож. Якщо у ніч з п’ятниці на суботу мені присниться Софі Лорен, у суботу вранці жінка точно пошле мене на базар за квашеною капустою.
– Кумо, цікаво, а що було до того, як винайшли телевізор?
– Думаю, тиша і спокій.
– Куме, навіщо вам три пари окулярів?
– В одних я читаю, другі для повсякденного життя.
– А треті?
– А в третіх я шукаю перші і другі.
– Куме, не розумію вас. Десять хвилин тому ви кидали у цього співака помідорами, а зараз аплодуєте йому, викликаєте на сцену.
– Та у мене ще кілька помідорів залишилось.
– Куме, а чому ви цей хор називаєте змішаним, у ньому ж одні чоловіки…
– Правильно. Але одні уміють співати, інші – ні.