- Лёва! Салам алейкум!
- Самиг! А ты-то как сюда попал?
Вокруг кипел бой, а двое старых приятелей (мелкие недоразумения, случившиеся между ними в прошлом, были давно забыты) сидели, удобно привалившись спинами к податливому боку песчаной горы, и мирно беседовали. Оказывается, Самигулла, поддавшись на пропаганду одного происламски настроенного хмыря, взял на работе отпуск, добавил ещё два месяца за свой счёт, завербовался добровольно в палестинцы и вот воюет здесь вторую неделю под именем Гамаль Абдул Насер. Климат, конечно, гадостный, и арабского он не знает - скучно. Нарушая приказ и законы шариата, собеседники немного выпили из Левиной фляжки и быстро выяснили, что им нечего делить на этой земле, а происходящее безобразие пора прекратить.
Так начались события, вошедшие в историю под названием большого Куперовского замирения.
Тем временем сгустившиеся сумерки остановили сражение, армии вернулись на свои первоначальные позиции, а уже к утру на широком участке фронта началось массовое братание, иудейские и мусульманские бойцы бродили по пустыне, обнявшись, жаловались друг другу на жизнь, на зажравшихся вождей, обменивались адресами, оружием, деталями одежды, личными вещами, фотографиями любимых девушек, талмудами и коранами. Оказалось, что у них, как и в их священных книгах, немало общего. Между евреями и арабами едва не установился вечный мир, но ястребы и поджигатели войны с обеих сторон, спохватившись, сговорились и поспешно развели войска на возможно большее расстояние, чтобы с помощью агрессивной пропаганды, промывания мозгов и гнусных провокаций восстанавливать в своих народах и армиях изрядно пошатнувшееся недоверие друг к другу. Куперовского же вызвали в столицу, по совокупности геройских подвигов вручили высший орден Израиля - "Большое пурпурное сердце с зелёным горошком", досрочно присвоили звание капрала и уволили в отставку подчистую - по состоянию здоровья министерства обороны.
Лёва Куперовский - миллионер.
Только что демобилизованный из рядов вооружённых сил Куперовский шел по вечернему Тель-Авиву и размышлял о разном. Медаль и два ордена тихонько звякали на капральской форме, которую он ещё не успел снять. Погружённый в раздумья, Лёва не заметил, как покинул ярко освещённый респектабельный центр города и забрал в так называемый квартал красных фонарей. Хранительницы традиций квартала, напуганные грозным видом Куперовского, не нарушали его уединения. Неожиданно из-за угла, взывая о помощи, выскочил прилично одетый пожилой джентльмен, В руках он сжимал жёлтый портфель. Дядя Изя (а это был именно он), за неимением другой защиты, спрятался за Лёвину спину. Два его преследователя - суровые негры пролетарского вида - увидев боевые награды маленького капрала, спешно юркнули в ближайшую стриптиз-пивную, как будто туда и направлялись.
- Здравствуйте, дядя Изя, - оказал Лёва. - Вот я вас и нашел.
- Шолом алейхем, - обречённо ответил дядя Изя.
Через час родственники уже сидели за праздничным столом на загородной вилле Израиля Куперовского и разговаривали. Сначала Лёва описал свои приключения на земле Моисея и Давида, а затем дядя рассказал ему о себе. Оказывается, дядя Изя был учёным и изобретателем, но советская действительность мешала развернуться его дарованиям. Достаточно было ему задуматься над очередным открытием, как или его тащили в гости к родственникам, или кто-то из них приходил к нему. Дядя Изя всюду носил с собой крокодиловый портфель с записями, незавершёнными расчётами, начатыми статьями, но ему так и не суждено было где-либо поработать долее полутора часов. В результате открытие совершал кто-нибудь другой. Вот таким образом талант Израиля Куперовского чах в удушливой атмосфере социализма, а сам он зарабатывал свой горький хлеб на должности старшего товароведа в продмаге, отчего обрюзг и растолстел. В конце концов он решил переселиться куда-нибудь на новые земли, подальше от любвеобильной родни, и не сообщать своего адреса. А поскольку никто, кроме одноимённого государства, не желал принимать бедного еврея, то дядя Изя улетел в Тель-Авив, предварительно распродав нищий скарб, приобретённый тяжким подневольным трудом: три "Мерседеса", дачу, кооперативную квартиру, ещё одну дачу, подпольный заводик по изготовлению подтяжек из отходов местного химкомбината, чёрную "Чайку", ну и кое-что по мелочи. Здесь, на земле обетованной, вырвавшись из соцлагеря на свободу, он, наконец, полностью реализовал себя. Он наладил производство транзисторных приемников из советских ЭВМ, которым никто не мог найти применение. Он открыл фабрику по переделке привозимых нашими иммигрантами бюстов Ленина в бюсты Моше Даяна путём выбивания одного глаза. Принадлежащий ему концерн выпускал специальные контрацептивы для правоверных иудеев - не действующие по субботам, кондомы для диверсантов - с встроенным зарядом взрывчатки, предназначенные для палестинских партизан презервативы с головой Ясера Арафата на конце (свисавшие с неё хвосты полотенца не могли оставить равнодушной ни одну арабскую красотку) и противозачаточные таблетки для шпионов - с цианистым калием. И ещё многое совершил дядя Изя для увековечения своего имени и вящей славы приютившей его страны. Например, его завод сдирал с автоматов Калашникова фирменные эмблемы и выбивал шестиконечные звёзды, производя известные во всём мире автоматы "узи". Но ещё тогда, когда Израиль Куперовский бедным репатриантом впервые ступил на землю предков, он поклялся покинуть её, если кто-нибудь из родственников найдёт его. Поэтому после первой встречи с Лёвой дядя Изя продал свои фабрики, а вырученные деньги перевёл в одну из западных стран, куда и переедет вскоре. Однако племянник так понравился дяде Изе, что он оставляет ему этот дом, акции и десять миллионов. В благодарность он просит только никогда, никогда его больше не разыскивать, иначе он за себя не ручается. Произнося последнюю фразу, дядя Изя извинился и зашёл на минутку в ванную комнату. Больше Лёва его никогда не видел.
Так мой приятель неожиданно стал миллионером. После напряжённых размышлений о том, как распорядиться свалившимися на голову деньгами, Лёва решил превратить свою виллу в международный центр искусств. Больше года съехавшиеся с разных концов света непризнанные гении ели и пили на Левины деньги, периодически удаляясь в отведённые им мастерские для общения с музами. Всё это время гостеприимный хозяин с нетерпением ожидал момента, когда можно будет, наконец, ознакомиться с творениями пестуемых им талантов, и вот этот час настал. Перед глазами потрясённого Куперовского предстали двенадцать полотен "Л. Куперовский размышляет о будущем человечества", три скульптуры под тем же названием, две очень похожих друг на друга (хоть и написанных разними художниками) картины "Л. Куперовский в ожидании славы", серия игривых миниатюр "Куперовский удваивает население Земли'', триптих "Отец, сын и Лёва Куперовские", темпераментный (то есть нарисованный темперой) цикл "Жизнь и смерть Л. Куперовокого. Кубоидная симфония номер 118", хорал "Л. К. критикует поджигателей войны", шпионский роман "Лев разоблачает" (совершенно порнографический) и несколько сотен бюстов, изображавших Лёву на разных этапах его жизненного пути. Вершиной же коллекции было созданное группой наших соотечественников монументальное (тридцать на сорок метров, в тяжёлой золотой раме) полотно "Лев Куперовский и Индира Ганди принимают крестьянских ходоков в Кремле" (картина выполнена в классической манере, поэтому крестьяне облачены в тоги, их жёны и дочери обнажены и играют на арфах, а Лёва и Индира, также неглиже, восседают в общей на двоих ванне). Позже Куперовский с огромным трудом всучил большую часть вышеперечисленных произведений в дар окрестным школам и музеям, но бюсты так никто и не взял, и их пришлось под покровом ночи расставить по всей округе.
Первая неудача не охладила Лёву, и храм искусств был заменён на домашний зоопарк. Проявив завидную энергию и богатую фантазию, Куперовский выписал со всего света множество экзотических животных. Распаковывая ящики и клетки, он ликовал, ощущая себя видным защитником природы. Мелкие происшествия, неизбежные в начале большого дела, не смутили молодого миллионера. Ну, встретилась госпожа Файльзильбер в собственной ванной комнате с возбуждённым самцом гориллы - так ведь и его, одинокого, можно понять. Ну, за господином Микенбергом всю ночь гонялся голодный ягуар - но ведь адрес перепутал не Лева, а фирма-отправитель, да и контейнер всё равно вскрывал слуга-араб. В общем, в период создания зоопарка ничего существенного не произошло. К сожалению, в дальнейшем неприятностей избежать не удалось, и причина была в том, что романтичный Лёва, поддавшись новомодным теориям, выпустил приобретённых им животных (среди которых преобладали хищники) в ничем не огороженные вольеры, и последствия этого опрометчивого поступка не заставили себя долго ждать. Ну, а змеи расползлись просто потому, что Куперовский по рассеянности забыл распорядиться, чтобы их ящики прикрыли сверху стёклами.