План побега был сложен, как все негениальное, и нёс на себе неизгладимый отпечаток личности автора. Его творец, известный в криминальной среде как Диспетчер, получил эту кличку за то, что первое своё ограбление супермаркета начал с захвата телефонной станции, ибо решил именно таким окольным способом блокировать сигнализацию и пресечь возможность сторожей связаться с полицией. Диспетчер, однако, не учёл, что само по себе отключение охраняемого объекта неминуемо влечёт контрольный визит фараонов, и когда он, после двухчасовых мучительных для нервов экспериментов с клеммами найдя-таки искомые, обесточил что мог и в радостном предвкушении явился в магазин, его там уже ждали.
На сей же раз Диспетчер превзошел себя. В его плане, как в винегрете, было всё: Лёва, отвлекающий Пингвина романтическими разговорами; неразлучные друзья Палёный и Джо, скрывающиеся на броневике и возвращающиеся на пожарной машине; трио рецидивистов - Билли, Красотка и Индеец Том - пробивающие стену бульдозером; террорист Японец, затаившийся на крыше и с помощью дистанционного управления взрывающий спрятанные в тюремном дворе петарды. Расчет вёлся буквально по минутам.
Увы, коварная судьба разрушает самые точные построения человеческого разума. А ведь Лёва, который сам себе казался наиболее уязвимым компонентом плана, сделал всё, что от него требовалось. В назначенный час он постучал в дверь мистера Пингвина, и вскоре уже сидел в уютном кресле, прямо под портретом достопочтенного Крейза, украшенным надписью: "Если у вас болит голова, дети мои, или нога, или душа, или ещё что-нибудь, примите таблетку, и излечитесь. Возблагодарите Господа!" Директор был радушен:
- Как я счастлив, мистер Шринитрочетвертак. Вы так редко заходите ко мне, а ведь знаете, как я к вам отношусь. Угощайтесь.
Пингвин широким жестом указал на огромную коробку с великолепными конфетами, занимавшую примерно полстола. Это была фирменная продукция Движения, его гордость и главный секрет. Дело в том, что в каждой шоколадной бомбочке, помимо ликёра, скрывалась напечатанная мельчайшими буквами на специальной съедобной бумаге одна из многочисленных проповедей незавбвенного Крейза. Адепты Движения должны были, как пахарь - зёрна, распространять сладкие мины среди окружающих их непросветлённых граждан, дабы истины метафизического иеговизма незаметно для упорствующих в заблуждениях грешников проникали им в плоть и кровь. Потому что сказал великий основатель Движения, обращаясь к одному из своих апостолов: "Сухую почву душ их унавоживай поучениями моими и сей слово моё, ибо моими устами говорит Бог! Так мне кажется, во всяком случае, а я редко ошибаюсь. И не стесняй себя в выборе средств, твоё дело - любыми способами загнать Истину вовнутрь к этим несчастным невеждам и успеть заткнуть у них природные отверстия, чтобы она с поносом тут же не вышла наружу". Кстати, самим метафизическим иеговистам было категорически запрещено - в целях экономии - есть пропагандистскую продукцию. В самом деле, они и без того прониклись, зачем же продукт портить? Однако все - кроме разве что наиболее ярых фанатиков - грубо и без зазрения совести нарушали приказ, справедливо заключив, что лишний раз восприять слово Божье не повредит. Да и конфеты - вне зависимости от идеологического содержания - были очень вкусны. Вот и в шоколадных бастионах мистера Пингвина зияло множество брешей, пробитых, судя по всему, его прекрасным аппетитом. Впрочем, возможно, я и не справедлив по отношению к благочестивому директору. Вполне вероятно, что он неустанно проповедовал в последнее время, а дополнительных поставок давно не было.
В общем, Куперовский отдал должное шоколаду, высоко оценив его гастрономические достоинства, причем постарался по-настоящему в них вникнуть, отвлекая внимание хлебосольного хозяина и с тоской вожделея появления ангелов-спасителей на пожарной лестнице. Однако пауза затягивалась, да и Лёву уже начинало подташнивать от чрезмерного количества поглощённых конфет.
- Ну так что же, дорогой Шринитрочетвертак, - приторно-сладким голосом спросил Пингвин, - обдумали ли вы моё предложение? Моё одинокое сердце жаждет биться в унисон с вашим инопланетным. Или у вас их несколько? Тогда - с сердцами! Давайте пойдем по жизни вместе, дорогой товарищ! И пусть этот союз станет провозвестником грядущего единения наших миров! Я уже вижу время, когда ваша древняя цивилизация и юная Земля плечо к плечу... нет, пожалуй, плечи к плечам... тоже не очень... бок о бок... голова к голове... в общем, рядом... двинутся к звёздам! И мы с вами, глядя на эти события из окна моего особняка - тут недалеко, в пригороде - будем плакать, плакать, плакать от счастья. Приди же ко мне, солнышко мое ненаглядное, пришельчик мой желанный!
И он попытался заключить Куперовского в объятья.
- Нет, нет! - вскричал Лёва, вырываясь. - Мне дорога репутация! Пощадите мою невинность и неопытность! - взвизгнув, он едва успел укрыться за креслом. - Дайте ещё немного подумать, не спешите так. Я и без того у вас слишком долго нахожусь, это может меня скомпрометировать.
Тут он прикусил язык, вспомнив, зачем пришел. К счастью, Пингвин ничего не слышал. В нём проснулся тигр. Он с ловкостью гориллы прыгал через стулья, гонял Лёву вокруг стола. Наконец, он выбился из сил и присел отдохнуть. В этот момент Куперовского осенила новая и, как ему показалось, гениальная мысль.
- Как же так?! - едва отдышавшись, вскричал он. - Вы же глубоко и искренне верующий человек, а ведь гомосексуализм - грех!
- Ну что вы, - снисходительно усмехнулся Пингвин, - это просто распространенное заблуждение. Вспомните, сколь много примеров сего, по вашему представлению, греха встречается в Библии. Более того, - он назидательно потряс воздетым указательным пальцем, - теоретики нашего Движения, анализируя Писание, практически доказали, что первоначальный текст знаменитой Песни Песней был адресован юноше, и лишь значительно позднее переписчики, повинуясь общепринятой морали, грубо исказили смысл, заодно присочинив царю Соломону огромный гарем, и тем самым надолго опорочили память этого замечательного человека. И лишь сейчас правда начинает выходить на свет. Да, несомненно, царь Соломон был геем. Также и Давид, который убил Голиафа, движимый тайной любовью к нему, противоестественной, как в те века считалось, страстью, с которой он смог совладать, только уничтожив её объект. Любовь и смерть идут рядом, это вам каждый фрейдист подтвердит. И Самсон, который, как известно, весьма заботился о своей внешности, холил и лелеял волосы, а предала его - женщина, к коей повлекли его на горе и поучение всем бисексуальные - увы, увы - наклонности. И царь Ирод, каковой не случайно терпеть не мог младенцев - неизбежный плод двуполых контактов. И... - но тут мистер Пингвин почувствовал, что зашел слишком далеко, и смягчил пафос речей. - Ещё великий Крейз сказал, что в естественном нет греха, единственное условие - всё надо творить с именем Божьим на устах. А ведь гомосексуализм вполне естественен, не правда ли? Говорят, в Принстоне даже отыскали ген, ответственный за данные наклонности. Так что ваш аргумент устарел, возлюбленный мой отрок. Между прочим, голубая любовь безопасна и в демографическом смысле, а в нынешнем перенаселенном мире это немаловажно. Вот только СПИД - но я уверен, что у вас, на звездах, его давно научились лечить. А если нет - что ж, я готов рискнуть!
И он снова ринулся в погоню.
- Постойте! - вскрикивал Лёва, уворачиваясь, как матадор от быка. - Я еще не готов! Я еще не привык к вам! Позвольте мне расслабиться, собраться с мыслями. Да погодите же! Давайте посидим, в шахматы, что ли, поиграем.
- Вечно у вас, русских, на уме шахматы, - устав, Пингвин, видимо, вспомнил про "восточный след" в "деле Шринитрочетвертака-Куперовского". - Это вместо того, чтобы чем-нибудь полезным заняться. Ладно, пусть пока будут шахматы. Но постарайтесь быстрее привыкать!
"О Господи! - подумал Лёва, искоса посматривая в окно. - Долго они ещё собираются возиться?!"
Между тем с самого начала дело пошло наперекосяк, и многосложный план Диспетчера трещал по швам. И причина была на редкость банальна: испорченные часы. Впрочем, не станем забегать вперёд. Накануне дня X Билли, Красотка и Индеец Том в сопровождении друзей и приятелей бурно отметили грядущее освобождение (под видом именин Красотки). Когда значительная часть съестного и спиртного пополнила желудки присутствующих, один из гостей, слегка сдвинутый на почве третьей мировой войны капрал по кличке Полковник, вылез из-под стола и с криком: "В атаку!" - метнул пустую бутыль от шампанского. К сожалению, помимо никому не нужной головы Мясника - специалиста по уличным грабежам - двухлитровый снаряд поразил и любимый брегет Билли, который тот демонстрировал соседу. Часы, однако, были изготовлены на совесть и продолжали ходить даже после непредвиденного эксперимента, и, торжествуя, Билли не заметил, что стрелки сдвинулись в общей сложности на 3 часа 47 минут 13 секунд вперёд и их показания уже не соответствуют астрономическому времени на долготе Вашингтона, округ Колумбия. Все оставшиеся бутылки гуляки, весело хохоча, разбили на аккуратно - по уставу - полысевшей макушке Полковника, но запущенная им ткацкая машина Судьбы уже принялась путать и рвать тонкие нити гениального замысла.