Мне просто нужно было сбежать, что я успешно вскоре и сделала, даже не бросив напоследок предостерегающего взгляда на Кира. Я не хотела на него вообще уже смотреть. Вернее, банально боялась. В особенности того, что увижу в его глазах или в ироничной мине лица, скрытого за не пробивной маской беспринципного паяца. Как раз поэтому я отсюда и сбегала, чтобы вырваться из удушающей клетки его близости, которая с каждой пройденной минутой становилась все невыносимее и удушливей. Если я останусь рядом с ним хотя бы еще на несколько минут, точно не выдержу.
Жаль, что нельзя было сбежать отсюда буквально. Выскользнуть незаметно из зала, вызвать по мобилке такси и направиться прямым курсом до ближайшего вокзала. Увы, но к таким вещам нужно готовиться заранее, еще и быть уверенной на все сто, что за мной не приставлена круглосуточная слежка. Да и куда, если так подумать, я могу сейчас рвануть практически не глядя? Не домой же? А других мест, где меня не стали бы искать я, увы, вообще не знаю. Похоже на какой-то беспросветный тупик, думать о котором сейчас хочется в самую последнюю очередь. Иначе если зациклюсь на этом — обязательно свихнусь.
Хоть туалет удалось найти без каких-либо происшествий и непредвиденных трудностей. Правда, я так и зашла в огромную уборную, продолжая сжимать в ладошке бокал с непритронутым мною шампанским. Избавилась я от него, уже когда доковыляла до мраморной стойки с умывальниками, едва не шатаясь от сбивающего с ног резкого приступа слабости, и поставив наконец-то возле смесителя давным-давно разогревшийся от моей руки фужер. Сумочку я закинула туда же, только с другой стороны одной из пяти фаянсовых раковин, в итоге прижав обе ладони к массивному краю отшлифованного камня и навалившись сверху чуть ли не всем своим весом.
Теперь я могла дать себе волю не только "расслабиться", но и сорвать с себя непосильную маску утонченной принцессы. К черту все. Мне нужно срочно отдышаться, а то точно вырвет (хоть и нечем). И заодно пережить это сумасшедшее головокружение, и этот… гребаный приступ панического удушья. И атаковавшие все в раз страхи. И вымораживающую дрожь, и… и… ЭТОГО ДОЛБАНУТОГО КИРА СТРЕЛЬНИКОВА.
Захотелось что дури зажмуриться, стиснуть ладонями виски и проораться. Хоть как-то выкорчевать из себя эти сводящие с ума ощущения, вместе со маячащим перед глазами лицом… его жесткой, циничной ухмылочкой… И в особенности его глаза…
Кажется, что даже озноб — это часть его физической оболочки, окутавшей меня ментальным коконом и бьющей по моим нервам острыми разрядами болезненного напряжения каждую треклятую секунду. Я боюсь теперь просто пошевелиться, чтобы не запустить и не усилить эту гребаную реакцию собственного тела на все его следы, отпечатки и на близость, которую не вытравишь даже расстоянием в двадцать метров. Попробуй перестать думать об этом, прекрасно зная, еще и чувствуя, что он совсем рядом, практически дышит тебе в затылок. Да что там в затылок. Он уже успел пробраться мне под кожу и прописаться там полноправным хозяином.
За что мне это все? И этот чертов тремор, как на зло, вообще не думает сходить. Ноет, зудит в рецепторах, царапает и гуляет под кожей зациклившимся разрядом переменного тока, то усиливаясь, то лишь ненамного приглушая свои аритмичные атаки. А я при этом то и дело вздрагиваю, будто от касаний невидимых рук или чего-то другого. Не представляю чего, но, судя по ощущениям, очень сильного и вытягивающего из меня всю жизненную энергию.
Похоже, нескольких минут мне будет слишком мало. Я не успею справиться с этим кошмаром, поскольку совершенно к нему не готова. Да и вообще… не должна я была здесь находиться. Неправильно все это и было таковым с самого начала. Разве что слишком поздно пытаться как-то все это остановить или переиграть. Либо остается смириться, либо… позволить этому безумию себя убить. Третьего не дано. Из данной западни выхода нет. А если и есть, то, скорее всего — вперед ногами.
Но куда сложнее было заставить себя поверить в то, что я уже почти очухалась, и меня трясет уже не так сильно, как за десять или двадцать минут до этого. Я и без того никуда не торопилась, хотя и понимала, что любое промедление может выйти мне впоследствии боком. Не имела я сегодня никаких прав распоряжаться собственным временем. Оно принадлежало сейчас отнюдь не мне, как и те чувства, которым я позволила себя убивать. Я не должна никого и ничего чувствовать, иначе такими темпами не дотяну и до ночи. Жаль не додумалась прихватить какого-нибудь успокоительного. В таком состоянии и среди таких людей думать о естественном поведении хочется в самую последнюю очередь. Раз меня обязали быть куклой на весь этот вечер, то нужно было соответствовать этому на все сто.