- Dear princess Celestia, the lesson I've learned today is … ** - «разводить лохов и не тянуть котов за яйца», - раздалось откуда-то в Петиной голове…
...
- Я смотрю, растет новое поколение бизнесменов, - бурчал пьяный отец одного из молодых бизнес-гуру, перешагивая обнявшихся Петю и Мишу, - в наше время было как: берешь кредит, покупаешь вагон какой-то дряни, продаешь, отдаешь кредит и платишь крыше. А сейчас: "воронка посетителей", "лиды", СЕО, тугая струя! Бред сивой кобылы!
- Не кобылы, а пони! – отозвались из груды школоты.
* Моя маленькая пони.
** А фиг его знает что это.
Глава 6. “Гониво ТВ”.
Сценарист канала “Гониво ТВ” Савик Кондрашкин поправил галстук с надписью “Старшая Сестра следит за тобой” и продолжил чтение “Википедии”.
“Основой циркового искусства считается демонстрация необычного (эксцентрика) и смешного; характерной принадлежностью современного цирка является демонстрация фокусов, пантомимы, клоунады, реприза, исключительных способностей, часто связанных с риском... ”
Савик тяжело вздохнул: “Вот уж не думал, что придется искать конкурентов китайскому цирку”.
“Во время Великой Отечественной войны искусству советского цирка был нанесен значительный урон. Многие цирковые здания были уничтожены вражескими бомбежками, пожарами вместе с реквизитом и оборудованием”.
Савик Кондрашкин грязно выругался. Он понял, почему мы так отстаем от китайцев.
“Погибли дрессированные животные. Артисты уходили на фронт, распадались номера и аттракционы. Главное управление цирков вместе с Всесоюзным Комитетом по делам искусств было эвакуировано в Томск”.
Кондрашкин выпил в зловещей тишине и глянул на карту - далеко ли Томск от Чебоксар.
- Ну не могли же ребятки создать свои тренинги, не имея отношения к давней династии клоунов! – заявил Кондрашкин бутылке коньяка.
Бутылка, как Леонид Ильич, гордо выпятила пять звезд.
Савик кликнул в “YouTube” запись тренинга “Бизнес Школоты”.
***
- Сегодня мы начнем с основ, с самой сути нашего метода. Это техника БЧЖ, а именно «бизнес через жопу», - выдал Петя речитативом, невербально показывая всю свою НКТЗЯ-решимость. Толпа недоуменно замерла. “Подсадные” многозначительно закивали. Из толпы раздавались возгласы восхищения, истерический смех и чья-то запоздалая молитва. В зал ввалился опоздавший, неуклюже кланяясь и заискивающе улыбаясь. - Это что такое? - закричал Миша, - Кто смеет опаздывать на встречу к гениям? - НКТЗЯ! НКТЗЯ! НКТЗЯ! - по-шамански хором шептали в толпе на манер буддийских мелодий. - ЯЗТКН! ЯЗТКН! ЯЗТКН! - робко отозвался опоздавший и покраснел. - А сейчас вам покажу, как делать бизнес на ходу! Кстати, стихи получились, - бизнесу вы научились! – продолжал тренер, пританцовывая так, что его прыщавое лицо раскраснелось.
- Опоздавший, неси сюда свой телефон! Мы будем практиковать БЧЖ! На лице гостя промелькнула адская смесь ужаса и удовольствия. - Сейчас вы пройдете посвящение в [бш]-иллюминаты! Неси же свой телефон, нищеброд! - настаивал Миша под страстное урчание толпы. Петя выхватил телефон и в несколько попыток разломал его на две части. С улыбкой Мефистофеля он заорал в толпу: - Все видели, что я сделал? - Мы делаем бизнес на утилизации телефонов?! - загудели в толпе. - Нет, бестолочи! БЧЖ значит, что я сначала нашел клиентов, - сказал Петя, показывая пальцем на ассистентов, - а потом сделал бизнес. Изначально у меня был один предмет, а стало два. И в этом заключается добавленная стоимость. На самом деле бизнес — это очень просто. Именно поэтому наши техники такие простые и одновременно такие мощные! Опоздавший ученик, краснея и одухотворенно улыбаясь, шел на свое место. В толпе еще минут десять радостно распевали «БЧЖ!», и никто не заметил, как портрет Карла Маркса в конференц-зале стал совсем седым.
***
От редакции.
России сложно конкурировать с Китаем. России, вообще, сложно конкурировать с кем-либо. И тем приятней первый случай действительно хорошего российского продукта, затмившего аналогичный китайский.
Глава 7. Парад-алле.
Ранним утром цирк бодрит тишиной и академичным запахом навоза.
- Мы – треееееенеры, - вживаясь в образ, кричали компаньоны.
Эхо разносило визг молодых дарований по зданию, вплетая в него крики других животных.
- Терееее....
- Вот какое задание я придумал для зрителей: “Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?”
Примечание редакции: в состоянии амфетаминового прихода ребятки ощущали себя одним целым, поэтому мы затрудняемся определить – кому именно из “Бизнес-школоты” принадлежит та или иная реплика.