Часть 5
Когда я вспоминаю о том, как мне было хорошо, спокойно, томно, страстно, блаженно вместе с этим человеком, или рассказываю о нем, о том, что не существовало для него ничего невозможного, из любой ситуации за долю секунды мог быть найден оптимально-верный выход, я могу слегка приукрасить события, действия, добавить несуществующие в наших отношениях штрихи: чуть больше тепла, чуть больше заботы, немного больше подарков и т.д. – только потому, что это вполне могло бы быть правдой, только потому, что эти «чуть» и «немного» были бы настолько естественны, логичны и возможны, что они действительно стали правдой,.. но уже не со мной. Единственно, что я не имею права изменить в меру своих желаний и фантазий, так это его судьбу и его слова. Наверное, они не принадлежат никому, даже их «владельцу». Но, все, что было – все дурачества, все безумства, все прихоти, все изощреннейшие уловки – это МОЕ по праву. Этим я никогда не поделюсь и никогда от них не отрекусь. Это были годы постоянного риска, азартная и захватывающая игра, месяцы кошмарных мучений, недели безудержного веселья, дни неукротимых желаний, часы бесконечных ожиданий и минуты блаженного сумасшествия, когда забываешь обо всем и обо всех, упиваешься своими ощущениями, накаленными до предела, восхищением, переходящим почти в агрессию, и, выходя зимой на заснеженный балкон, стоя босиком на пушистом этом снегу и подставляя свое разгоряченное и не защищенное ничем тело под ледяной ветер, глядя вниз на бегущие автомобили, проходящих людей, которые с высоты кажутся не более, чем живыми куклами, я чувствовала, что Я – ЕСТЬ!!!
…Да, похоже, меня «раскатали», как новый пушистый, теплый коврик с занятным орнаментом, а потом, когда на нем полежали, посидели, когда-то уронили спичку, уголок прожгли сигаретой, в центре пролили бокал шампанского, потом вроде бы и рисунок стал надоедать – глаза присмотрелись – его и скрутили за ненадобностью. Время от времени вспоминают и встряхивают, и даже смотрят с удовольствием, под хорошее настроение, но…узор все-таки хочется другой. Позамысловатее!.. Пошловато, конечно, сравнение, но зато убедительно…
… НЕНАВИЖУ! Страшно начинать, т.к. страшно не иметь возможности закончить. И все не имеет смысла! Ни-ка-ко-го! Никогда. Нигде. Абсолютно трезвая голова. Уставшая душа. И горячее измученное тело. Сомнением, желанием, откровением и опять сомнением. Ненавижу свою надежду, самонадеянность, почти уверенность, ненавижу робость, закомплексованность, граничащую с неискренностью. В памяти всплывают обрывки фраз, движений, музыка, запахи, вновь слова – до полной разбитости… А все не так уж и грустно! И совсем не опасно. Просто это называется – незнакомая ситуация. Может быть, и предвиденная, но все равно – незнакомая. Для мыслей, для тела, для реакции. Теряюсь… С трудом подбираю слова. И не пойму ЧТО чувствую. Не знаю, кому хуже – тому, кто хотел и не получил, или тому, кто получил не то, что хотел. Наверное, и желания бывают обманчивыми. Или это не желания, а логичная закономерность, принятая за желания. Сон или явь? Не слышу ничего. А хотелось бы… Но нет, все-таки, не сон. Возвращение уж больно реально: из мира ощущений в круговерть необходимостей. Еще есть время разобраться, есть силы попробовать, проверить себя, только нет желания обманывать, привыкать и убеждать себя в том, что так и должно быть. Как хочется забыться на время, или, хотя бы, прокрутить все в обратном порядке – на сутки, на неделю, на месяц! Если, слушая песню, не разбираешь слова – можно нажать на «STOP», перемотать назад и прослушать еще раз. С жизнью дела обстоят хуже: не поняла чего-то – это так и останется непонятым, прошло мимо…