- Оставайся у меня, - говорит мне Люси, - нечего рисковать на дорогах.
Сегодня лекции проводит мужик.
- Самое важное, - говорит он, - научиться втюхать родному покупателю гнилой или паршивый товар. Вы знаете, что торговцы мясом всегда подкладывают под хороший кусок заветренной, вонючий довесок, иногда костищу, весом больше куска мякоти. Торговцы овощами, пользуясь массовыми закупками, всегда процентов сорок добавляют гнилья, пищевых отходов и цемента, причем не всегда хорошего качества. И заметьте, наш родной покупатель ворчит, но не вякает. Статистика такова. Из пятисот бутылок проданной фальшивой водки, обратился только с возвратом один бывший покупатель.
- А он выпил эту бутылку или нет?- задал вопрос один из одесситов с Камчатки.
- Увы, бутылку принесла его жена, но как она говорит, после первой рюмки концы отдал ее муж, ее любовник, друг приятеля и две крысы.
- Как и крысы лакали из рюмки?
- Нет, покойники, когда падали все вылили на пол и несчастные вылизали остатки.
- А она что не пила?
- Нет. Жена, когда разобралась во всем, то потравила остатками водки тараканов у себя и у соседей. Хватит об этом. Только на практике можно научиться смешивать вонючих кур со свежими, прогнившую рыбу со свежезамороженной и так далее.
- Простите,- неуверенно сказала умная девица с золотым ожерельем вокруг рта,- а можно смешивать вонючую куру с вонючей рыбой?
- Можно,- уверенно сказал лектор,- если то и другое облить марганцовкой с примесью нашатырного спирта.
- Почему спирта?
- Кому станет дурно от запаха, тот от нашатыря сразу придет в себя.
- А спирт, как его... нашатырный, что-ли, пьют?- спросил бывший киллер.
- Нет, его нюхают.
- Никогда не пробовал. Я запишу рецепт.
- Продолжаю. Гораздо труднее продать не пищевой товар: бракованные хозтовары, одежду, козий, рыбий, кошачий и тараканий мех, обувь, неработающую электронику и бытовые приборы начиная от 1913 года и кончая наших дней, не вписывающиеся ни в один стандарт. Всему этому вы научитесь здесь.
Пати лежит у моих ног и внимательно выслушав вводную, клацнул языком.
- Начнем с барахла. Вот перед нами платья, не модного темного цвета, прошитые гнилыми нитками и сожранного на половину молью. Кажется, кто купит? Нормальная женщина - никогда. Так вот, задача продавца сделать из нормальной женщины, ненормальную. Вы сразу начинаете ей втюхивать: "Мадам, в лучших домах Европы, сейчас носят только такие модные цвета, подчеркивающие вашу фигуру, элегантность. Вы смотрите какая практичность, на гвоздь сядете и следа не останется. Ах эти распоротые швы, да сам Диор делает такой фасон. Каждой женщине нужно показать свое тело. Теперь это лучше делать через вентиляционные отверстия. И так далее". Вы уловили... Лепите, черт знает что, больше фантазии, экспромта.
- Извините, а на какой длины гвоздь надо садиться?- спросила девица с Камчатки.
Все начинают дико ржать, а негр от хохота стал икать, он хватает кусок цепи, раскусывает его зубами и икота прекращается.
Пати опять клацает языком и одобрительно глядит на преподавателя.
- А если материал пробит молью, клыками акулы и дырки величиной с кулак? - делая удивленные глаза, спрашивает Мари.
- Дамы и господа. На каждую дырку есть затычка.
Опять оживление на Камчатке.
- Скажите своему клиенту, что теперь делают вентиляцию не через разрезы, а через мелкие дырочки, а большие отверстия для показа нижнего белья, его же мужикам через платье не видно. Ну ляпните, наконец, что по моде здесь идет стяжка шнурками, для этого и дырки. Для примера. Вот здесь бракованные брюки, одна брючина короче другой. Вот вы скажите, что можно предложить покупателю?
Преподаватель пальцем тыкает в Борю.
- Наверно сказать, что если он не купит брюки, я ему ноги выровняю под размер брюк.
- А вы, мадам.
Палец упирается в Люси.
- Я бы сказала, что это велосипедные брюки, последний шик Лондонских бульваров.
- А вы? - теперь очередь Мари.
- Я бы сказала, что это сделано специально, для подстраховки. Если молнию заклинит, то лучше писать через короткую штанину. Все-таки задирать надо меньше материала, чем на целой.
На Камчатке буря восторга. Даже Пати привстал и лизнул Мари в ногу. Та брезгливо вытирает ногу о штанину соседа, которым оказался Боря.
- Ну что же более менее, это неплохие ответы. Мы сейчас сделаем перерыв, а потом поговорим о других товарах.
В коридоре нас встречает милиционер, он сразу идет к Мари.
- Мари, что ты опять натворила?
- Мишенька, я не виновата. Помнишь Никиту, это был мой жених. Сегодня я ехала с ним сюда и сказала ему, что к сожалению я с ним расхожусь, так как нашла себе нового лучшего мужчину. Сегодня с ним переспала и он оказался превосходней его. Он начал возмущаться, говорить всякие гадости. Я остановила машину и попросила его выйти. Никита вышел и тут от волнения я включила заднюю скорость. Он не успел закрыть дверцу и этой дверцей его потянуло назад. Потом я опомнилась, включила первую скорость, а он остался лежать там на обочине.
- Ты даже не остановилась, не посмотрела, что с ним?
- Почему, я остановилась. Покричала: "Никита." Он не ответил, я обиделась и уехала.
- Твой Никита в больнице, у него пять переломов.
- Мишенька, он уже не мой. Я очень сожалею, что у него пять переломов, а не больше.
Милиционер плюнул и не попрощавшись ушел.
- Господи, какая я несуразная, - причитает ему в след Мари.
Мы все вчетвером сидим за столом и пьем пиво. Пати выхлебал две бутылки и растянулся под ногами.
- Все это мы уже знаем, - разглагольствует перед нами Борис, потирая кулаки. - И клиентов уже не раз надували. Я так здесь, только для сертификата.
- А я вот узнала, что-то новое, - возражает Мари. - Все время продавала штучный товар и о весах узнала много нового. Дрожь берет даже, представляете в маркетингах, в универсамах, все фасованное и везде недовес на 10-20 грамм. Это же миллиарды прибыли.
- Подумаешь, моя подруга, в ларьке на улице, работает за 10 процентов от проданного товара, плюс бесплатное ежедневное трахание с хозяином, плюс ежемесячная зарплата. Ей миллиардов не надо. Живет, во, разоткровенничалась Люси.
- Хоть бы мне когда-нибудь повезло, - стонет Мари.
Идет урок, как продавать бытовую технику и электронику.
- Дамы и господа, - обращается наш преподаватель, - самое важное здесь содрать с покупателя деньги и вовремя заполнить гарантийный талон. С этого времени мы не отвечаем за неисправный товар. Отвечают мастерские, которые ремонтируют эту технику, если, конечно, они в натуре есть. Но если их даже нет, сошлитесь на адрес любого города в Магадане или Анадыре. Туда ни один придурок никогда не поедет.
- Но нам же приносят назад неисправные вещи, - запротестовал кто-то с Камчатки. - приходиться отдавать деньгами или другим товаром.
- Вот один из принципов плохой работы продавцов. Даже намека не должно быть от продавца на возврат товара. Вывесить необходимо липовые объявления, что в соответствии с распоряжением мэрии от..., выдумайте число лет на пять назад и номер приказа, товар обратно не принимается, просьба обращать в гарантийные организации. Прежде чем продать, покажите эту надпись тупому покупателю.
- Все равно несут.
- Я могу сказать, что здесь плох не покупатель, а продавец.
- У..., - гудит Камчатка. - Не пищевикам всегда паршиво торговать.
- Не нойте, вы делаете за товар столько надбавки от себестоимости, что вам достаточно продавать одно одеяло в день, что бы окупить свою зарплату.