Действительно, номер В.Г. (+37529) 6XXХ302, а номер его жены (+37529) 6XXХ301. Впрочем, В.Г. все-таки пришлось номер продиктовать — видимо, звонил не математик.
В.Г.Кротов, когда знакомится с аспирантами, всегда спрашивает, кто их научный руководитель. Это логично, так как тогда сразу понятно, в какой области работает и чем занимается человек, какой научной школе принадлежит и т. д.
А Я.В.Радыно как-то на семинаре предложил заменить формулировку вопроса «кто твой научный руководитель?» на более острое «чьих будешь?»…все помнят фильм «Иван Васильевич меняет профессию»?
Когда В.Г.Кротов был аспирантом, он заступился за студентов, которых отчитывали за то, что они не без спроса и одобрения поехали в МГУ и выступили на концерте с самодеятельностью. Поступило предложение исключить этих студентов из комсомола, а еще и В.Г. вместе с ними за компанию. Правда, предложение это быстро отменили — оказалось, что В.Г. в комсомоле не состоял.
На семинаре у В.В.Балащенко рассматривали задачу, которая называлась «можно ли причесать ежа?». Условие: можно ли построить непрерывное поле векторов, лежащих в касательной плоскости в каждой точке сферы? Ответ — «нет», причем отсюда сразу как следствие выводится, что на Земле есть хотя бы одна точка, в которой нет ветра[102].
2002-й год. В.Г.Кротов читает лекцию. Доказывает теорему и доходит до места, где надо оценить какое-то выражение сверху и снизу:
— Я докажу только одну часть — вторая часть делается аналогично и будет Вашим домашним заданием. Выбирайте, с какой стороны мне доказывать: сверху или снизу?
Пол аудитории кричит «сверху», остальные пол аудитории — «снизу»… В итоге В.Г. пришлось делать выбор за студентов:
— Сверху… снизу… Все! Я решил — сегодня я буду сверху!
Вышли с товарищем из отдела аспирантуры (2006). Только поступили, на руках чистые тетрадки с заглавием «Индивидуальный план работы аспиранта».
— Слушай, а что надо писать в рабочем плане подготовки за первый год?
— А пес его знает… ну не знаю я, напиши в литрах.
На третьем курсе у меня был «кризис жанра» — «надоело все», «не могу больше», «да ну ее, математику вашу» и т. д. Желая поддержать мой интерес к учебе, папа рассказал мне такую историю. Ехал он в купе с двумя профессорами. И вот один из них говорит другому: «Да, коллега…. мы с вами стареем [вздох]… и жены наши стареют. Но студентки третьего курса — никогда!»
В.Н.Монахов по поводу звания «действительный член Академии Наук»: «Бывает действительный, а бывает и действующий».
Мини-выражение: «а ИКС его знает…».
С.Б.Стечкин говорил, что в математике очень важно умение строить «уродов» — про это нам рассказывал В.Г.Кротов, когда на семинаре мы строили какую-то сильно уж хитро заданную функцию.
Смысл фразы С.Б. такой: любая хорошая теорема должна подкрепляться контрпримером, показывающим, что дальнейшее улучшение данного результата в том или ином смысле невозможно. Такие контрпримеры — это, как правило, довольно сложно устроенные функции, искусственно выращенные функции-«уроды».
В.Н.Монахов делил математиков на три основных типа:
i) Ученый «от Бога».
ii) Ученый «с Божьей помощью».
iii) Ученый «при Божьем попустительстве».
Семинар у В.Г. Кротова (2008). Узнаю, что у Е.В.Игнатьевой через день предзащита диссертационной работы. Спрашиваю:
— Волнуешься?
— Да ладно тебе, Миша, чего там… Это же не свадьба в конце концов…
— Ну как тебе сказать, Лиза… Неправильно расставляешь приоритеты… Лично я знаю пару человек, у которых в жизни было по три-четыре свадьбы, и ни одного человека с тремя диссертациями.
Математический анализ. Студент у доски пытается исследовать сходимость ряда с факториалами с помощью признака Даламбера. Что-то не получается — советую расписать факториалы. Пишет[103]:
(9)!! = 1 · 3 · 5 ·… · 9.
АБЕЛЬ: Геометрия — это искусство хорошо рассуждать на плохо выполненных чертежах.