– Я толстая?
– Ты самую капельку поправилась после родов, – и белый клоун Василий Петрович чмокнул жену в нос. Девочка у нее на руках улыбнулась во сне.
Доигрался
Жена часто говорила Плягунову, презрительно поджимая губы:
– Ох, доиграешься ты, Плягунов!
Иногда Плягунов среди ночи просыпался оттого, что жена на него пристально смотрела.
– Ты чего? – спрашивал тогда он.
Жена вздыхала и поворачивалась на другой бок, смотреть в стену. На самом деле, у нее на голову были надеты неудобные бигуди, поэтому подушка ей давила, но Плягунову казалось, что жена всем видом показывает: доиграется Плягунов, ох, доиграется.
И однажды утром это случилось. Встал Плягунов, глядит на себя в зеркало – а у него рожа небритая. Ладно бы просто небритая – желтоватая какая-то рожа, в целом неприятная.
– Жена, а чего-й то я пожелтел? – удивился Плягунов. Жена заглянула в комнату и сразу прямо поняла:
– Все! Доигрался!
– Так быстро? – удивился Плягунов.
– К врачу иди, – и жена скрылась в кухне.
Пошел Плягунов к доктору. Записался на прием, взял карточку и стал в очереди сидеть. А там и другие доигравшиеся граждане были. У одного голова плохо держалась, он ее все клонил и клонил. Другой белены объелся и теперь страдал желудком. А у третьего из левой ягодицы шило торчало, он даже сидеть не мог и нервно ходил по коридору. Непонятно, почему он не хотел вытащить шило сам, а пошел за этим к врачу, но это его законное право – пользоваться медицинской помощью, и осуждать мы, конечно, не станем. Хотя он занимает драгоценное докторское время с такой пустячной проблемой, когда другие граждане голову еле держат или, как Плягунов, вовсе доигрались.
Когда подошла очередь Плягунова, он зашел в кабинет, отдал карточку медсестре и сел на стул.
– На что жалуетесь? – спросил доктор, не поднимая головы.
– Да что-то я совсем доигрался, – пожаловался Плягунов. Тогда врач взглянул на него и воскликнул:
– Голубчик, а что же это у вас вся рожа желтая такая?
– То-то и оно, – мрачно сообщил Плягунов.
Тогда стал доктор его смотреть. Пощупал пульс и покачал головой. Заглянул в горло, попросил покашлять, почесал бороду, посмотрел линию жизни на ладони и открыл карточку.
– Ой, так вот в чем дело! – вдруг закричал доктор. – Вы, оказывается, наполовину кактус!
– Что? – опешил Плягунов.
– Вот ваш ДНК-тест, – показал доктор, – вот человеческие гены, а вот – гены кактуса, видите, зеленые совсем. После 30 они особо сильно ощущаются. И рожа у вас желтеть начала по этой причине, а не потому, что у вас гепатит или какая другая гангрена. Вы просто гнить начали. Вам плохо зимовку организовали – слишком много жидкости и тепла.
– А что же делать? – растерялся Плягунов. В его планы не входило гнить.
– Нужно вернуться к истокам и создать подходящие условия жизни, – объяснил доктор. – Организуйте себе горшок с землей и сидите в нем, закопав ноги. Попросите на работе, чтобы вам дали холодный кабинет. И бросайте пить, а то уже печень не выдерживает.
– Совсем? – ужаснулся Плягунов. – Даже по пятницам пива нельзя?
– Совсем, – кивнул доктор. – Иначе сгниете до весны.
– Никакой мужской солидарности, – возмутился Плягунов. – Я не для того налоги плачу, чтобы доктор запрещал мне пить!
– А я и не мужчина, – сообщил доктор. – Я женщина.
– А почему у вас борода? – удивился Плягунов.
– Потому что я свободная женщина, хочу – хожу с бородой, хочу – побреюсь, – посмотрела на него врач. – А с такой нервной работой пришлось еще и яйца отрастить. Хотите посмотреть?
– Нет, спасибо, – поспешно отказался Плягунов. – А вы мне напишите какую-то справку на работу?
И доктор написала: «Диагноз: гниение, вызванное кактусной генетикой. Рекомендации: держать конечности в почве не менее 20 часов в сутки; пребывать в помещении с температурой не выше 12 градусов по Цельсию; не употреблять алкоголь, особенно в компаниях, где могут доливать; вода, чай, морсы – минимально».
Плягунов показал записи врача на работе, и тогда его начальник озадаченно почесал лысину:
– Придется тебя, Плягунов, перевести в другой отдел. К бухгалтерам. Там одни овощи у нас.
Посидел Плягунов у бухгалтеров неделю и совсем заскучал: он не умел делать бухгалтерские штуки, боялся степлеров, ничего не понимал в цифрах, потому что плохо выучил их в школе и до сих пор в них путался. А еще ему не нравился певец Олег Злыннык, которого постоянно слушали бухгалтера, падая в обморок от восторга.