– Батя, смотри, – не выдержал я, − хата буржуйская!
И стар, и мал в автобусе обернулись к окну. Мы проехали один домишко, затем и другой, а потом они стали попадаться уже часто. Чем дальше мы ехали, тем выше становились дома и тем больше на дороге появлялось крутых тачек.
– Смотри, хрыч едет со своей телкой, − я так засмотрелся, что не заметил, как какой-то мелкий прильнул к окну рядом со мной. Он с удовольствием рассматривал, как парень с девкой едут в машине без крыши. Идиотизм какой – машина без крыши. Зачем она нужна, если дождь пойдет? Не пойму я этих фраеров: бабло им девать некуда, что ли?
– Ну ты, мелкий, − я дал пацаненку легкий подзатыльник, − свали в туман, я тут стою!
В ответ крысеныш метко высморкнул нос в мою сторону и пристроился с другой стороны окна. Можно было вломить ему, конечно, но это как в церкви гадить: не к месту выписывать люлей, когда едешь на экскурсию в Ап-таун. Наконец автобус остановился, и сотрудник автостанции, который, как выяснилось, сопровождал нас во время всего маршрута, дубинкой помог всем выйти из автобуса.
– Охренел, что ли? Деньги же плочены, − возмутился папка, потирая ушибленное дубинкой плечо.
– Тихо, − гаркнул сотрудник автостанции. – Добро пожаловать, и сегодня я ваш экскурсовод. Значит, так, дамы и господа. Мы с вами находимся в резервации. Тут живут одни дикари. Ходим между ними на цырлах, с местными в нежелательный или половой контакт не вступаем, смотрим глазами, скарб не трогаем, а то вломлю. Усекли?
Сперва мы отправились в местную школу; там детишки сидели за столами и что-то калякали в тетрадях. Сразу видно – дикие люди: зачем в школу ходить, если не ради махача.
– Проходите, соблюдайте тишину, − подгонял нас сотрудник автостанции. Ему, видать, неплохо забашляли как экскурсоводу, потому что он спрятал дубинку и не доставал ее вовсе. Типа, культурный.
– Кретины, − прыснул крысеныш из автобуса. – Сидят, пишут. Умора!
В коридоре нам встретился высокий седой мужик; как объяснил нам работник автостанции, это директор школы. Он был одет совсем по-фраерски, в серый костюм, и у него был настоящий галстук. Странно то, что от него вообще не пахло куревом; вокруг мужика воняло чем-то сладким и горьким одновременно.
– Здравствуйте, молодой человек! Как вам наша школа? – неожиданно мужик улыбнулся и протянул мне руку.
– Батя, это педик? – решил уточнить я. Папахен на всякий случай отодвинул меня рукой, а мужику сказал беззлобно:
– Ну ты, в табло захотел?
Наверно, правы учителя в школе – предки меня слишком оберегают. Я бы и сам ему вломил. Тут только надо точно знать, что перед тобой педик, и дальше все само как-то наладится.
Мужик убрал руку, развернулся и ушел, что-то бормоча.
– Во как с педиками надо, понял, сына? – обернулся на меня батя. Я кивнул и плюнул в сторону.
После школы нас завели в местную кафешку. Вся экскурсия там не поместилась, поэтому мы заходили по 6 человек. С нами пошли двое папиных сотрудников и одна незнакомая жирная баба.
– Вот ушлепки, − хмыкнул батя, поглаживая яркий оранжевый стол ладонью. – Какой дурак поставил тут пластиковые столы и стулья? Драться чем? Сиги обо что тушить? Это только мамзелям напомаженным тут хорошо, а нормальным людям даже не посидеть со вкусом.
Я поднял стул рукой. Да, несолидно. И пиво открывать неудобно об край.
– Вам, наверно, эспрессо? – как-то вымученно улыбнулась тощая девчонка за прилавком. На макушке у нее был собран хвост, в правом ухе две серьги, а сама тощая-тощая, как селедка. – К нам когда экскурсии ваши приходят, всегда эспрессо хорошо берут.
– Не понимаю я этих ваших экспрессий, крепкого мне кофейку сделай, − попросил батя, доставая замусоленную купюру из кармана.
– Крепкий – это эспрессо, − девчонка с брезгливостью посмотрела на деньги. – Мы подаем его небольшими порциями, но даже один глоток хорошо бодрит.
– Экспрессо. Надо запомнить, − батя обернулся на наших. – Кофе зовут как поезд, но не он, а оно. Экспрессо получается, да?
Все заржали, и я громче всех. Смешная же шутка! А эта тощая за прилавком только скривилась, как курва, но быстро отвернулась. Это она специально, чтобы мы не видели. Вежливая, дура.
После кофейни мы все хотели зайти в местный магаз, но экскурсовод был против.
– Да ну вас в жопу, − отказался он вежливо. – Вы вечно то в отделе с бухлом бутылки побьете, то стырите что-то на нычке, а меня потом лицензии экскурсовода лишают.
– А в бассейн можно хоть? – возник тот малый, который меня обсопливил в автобусе. – Батя обещал, что мы зайдем в бассейн. Я и полотенце с собой взял. К тому же, ссать охота.
– Тебе деревьев мало, хмыреныш? – экскурсовод наш скривил рожу. – Иди вон отойди и поссы под дерево, как все нормальные люди. Тебя что, мамка в детстве не учила?